Глава 6. Поставьте его на первое место. Часть 2.

1. Дети

Скорее всего, вы считаете заботу о детях священной обязанностью и долгом и стараетесь обеспечить достойную заботу об их теле и духе, дать им лучшее, чтобы как можно полнее реализовать их потенциал. Благородное чувство материнского долга, движимое сильным чувством материнской любви, может заставить вас все свое внимание сконцентрировать на заботе о детях и их воспитании, так что вы автоматически ставите детей на пер¬вое место в списке своих приоритетов.

Клара

Много лет назад я знала одну такую женщину, которую я назову Кларой. Она была великолепной матерью, доброй, терпеливой и любящей. На лице ее сияла умиротворенная улыбка, и с детьми она говорила тихим голосом. Но она была также очень твердой. Она читала книги о воспитании детей и в случае необходимости умела быть непреклонной.

Клара была образцом бескорыстной верности. Помню, как она сидела рядом с детьми, помогая им овладеть секретами игры на пианино или помогая выполнить домашние уроки. Для каждого из детей она подбирала вырезки из газет и журналов, устраивала щедрые праздники в дни их рождения, давая им все то, что так радует маленьких детей. Ее дети были смыслом всей ее жизни. Я не видела примеров более преданной и жертвенной материнской любви или более образцового случая выполнения своего долга. Я восхищалась Кларой и долгое время хотела быть похожей на нее, пока не поняла, какие проблемы вызвала ее бес¬конечная преданность детям.

Ее муж был несчастной второй скрипкой на этом празднике жизни, просто придатком в семейном кругу. Он был отцом и кормильцем, но не королем. Думаю, на самом деле Клара любила мужа и хорошо к нему относилась, но для нее он явно стоял на втором месте после детей. Он с горечью возмущался чрезмерным вниманием, которое она уделяла детям, и тем униженным положением, в которое он был поставлен.

Прежде он был мягким и великодушным человеком, но такое положение вещей привнесло в его характер уродство, на удивление всем тем, кто знал его раньше. Он не только отвергал жену, он также стал отталкивать своих детей, и ему трудно было быть хорошим отцом. Он уходил из дому на целые дни, уходил от всего, а когда возвращался, ему было трудно жить с ними.

Такое униженное положение приводит к тому, что муж противится появлению новых детей в семье. Он может не осознавать этого, но большее количество детей означает больше внимания матери к ним, что усугубляет отверженность и недостаток внимания к мужу со стороны жены. Но если даже новый ребенок появится, отец может полностью его игнорировать. По причине отсутствия любви к ребенку отец будет мучиться от чувства вины, не осознавая собственной отверженности и ощущения ненужности.

Когда вы ставите своего мужа на первое место, вы не перестаете выполнять свой священный материнский долг, и это вовсе не значит, что вы меньше любите своих детей. Вы можете служить мужу и детям, не создавая конфликтной ситуации. Ваш муж не хочет, чтобы вы пренебрегали детьми. Естественно, что он заинтересован в том, чтобы вы заботились о детях, чтобы они были воспитанными и здоровыми, но он должен быть уверен, что ваша любовь и преданность детям не выше преданности и любви к нему.

Дети ничего не потеряют, если папа встанет на первое место. Напротив, они будут чувствовать себя более счастливыми и уверенными. Это происходит тогда, когда вы ставите своего мужа на первое место, а значит, строите более счастливые взаимоотношения с ним. Ваш счастливый брак станет фундаментом счас¬тливого дома, от которого выиграет вся семья. Если вам трудно понять, как поставить мужа на первое место, не лишая детей необходимого им внимания, запомните следующее правило:

Не ставьте удобство и капризы своих детей выше основных потребностей мужа.

Как мы ставим детей на первое место

1. Место проживания. Предположим, ваш муж решил, что по делам службы вам нужно переехать в другое место. На новом месте он будет получать больше, у него будут перспективы дальнейшего роста и другие преимущества. Если вам покажется, что дети пострадают от переезда, вы можете заупрямиться. Мудро ли это?
Если ваш муж действительно упустил серьезные неудобства, которые грозят вашим детям в случае переезда, тогда вам нужно попросить его обдумать и пересмотреть свое решение. Но если вы стремитесь избежать дискомфорта в связи с освоением детьми новой территории, тогда вы просто потакаете их капризам. Вы ставите их комфорт выше важных потребностей мужа. Пусть ваши дети испытают небольшое неудобство. Им это пойдет на пользу. И помогите мужу справиться с его проблемами. Ему это тоже пойдет на пользу.

Если муж хочет изменить место жительства из-за каприза или эгоистических соображений, это другое дело. Попросите его подумать о детях. В таком случае вы не ставите его на второе место, потому что не игнорируете его желания, отдавая предпочтение детям, но противостоите его эгоистическим стремлениям.

В любом случае нельзя удобство и комфорт детей ставить выше потребностей и желаний мужа. Не следует требовать от мужа покупок не по средствам в желании угодить детям, в то же время отмахиваясь от просьб и потребностей мужа. Он может отказаться от своих планов и желаний в угоду вам, но не потерпит, если вы всеми силами стараетесь удовлетворить любой каприз детей.

2. Время и внимание. Не делаете ли вы своего мужа соперни¬ком детям в том смысле, что ему приходится с боем отвоевывать для себя ваше время и внимание? Может быть, вы слишком заняты детьми и у вас нет ни одной лишней минутки, которую вы могли бы посвятить мужу? Или вы второпях уделяете ему несколько минут, а ваше сердце в это время рвется к детям? Бывают ситуации, когда это просто необходимо, но часто мамы не¬померно много занимаются детьми в ущерб своим взаимоотношениям с мужьями.

Может быть, ваш муж по роду своей деятельности часто уезжает из дому? Некоторым женам нравится, когда мужья отсутствуют. Тогда они могут полностью посвятить себя заботе о детях, причем муж не беспокоит и не отвлекает их от этого. Когда он возвращается домой, он нутром чувствует такое отношение и понимает, что в этом доме от него ничего, кроме денег, не ожидают. Если его жена не осознает потребности мужа в ее времени и внимании, а эта потребность в такой ситуации особенно актуальна, тогда он обязательно почувствует, что не занимает в ее жизни первое, приоритетное место.

3.Деньги и материальные блага. Не балуете ли вы детей, по¬купая им все, что они просят? Можно написать целую главу о том, как слишком снисходительные матери портят детей, но здесь мы будем говорить не о вреде, который причиняют мамы детям, но об отцах. Если вы покупаете детям то, что не позволяет семейный бюджет, тогда его жизнь становится еще более напряженной. Если вы ставите капризы детей выше заботы о здоровье мужа и финансовом благополучии семьи, тогда его потребности стоят на втором месте после их желаний.

4. Интересы и мыши. Может быть, вы проявляете больше интереса к детям, чем к мужу? Кто в ваших мыслях и раздумьях, дети или муж? На чем сконцентрированы ваши интересы? Часто ли вы думаете о муже и его проблемах, о том, как ему помочь, успокоить и утешить, поддержать и подбодрить? Интересно ли вам слушать его, и слышите ли вы мельком высказанную просьбу? Знаете ли вы, что он хотел бы съесть на ужин, как ему хотелось бы провести вечер и что для него важнее? Именно таким образом и многими другими путями вы можете показать, что он стоит на самом первом, приоритетном месте в вашей жизни.