В Новый год с хорошим настроением!

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

* * * * *


* * * * *
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

* * * * *
Во время Новогоднего боя курантов, русские бахают шампанским, чечены - стреляют из автоматов, а молдаване - долбят перфоратором!



* * * * *
Декабрь... елка в моей гостиной уже не так удивляет гостей...

* * * * *
Смотрю я на себя... Не две беды в нашей стране... Ох, не две...

* * * * *
Мой муж перестал совсем пить! Для этого нужна сильная воля! Но ведь у меня она есть!

* * * * *
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

* * * * *
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

* * * * *
Этот новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря...

* * * * *
С совестью, как с женой, лучше не конфликтовать, а во всём соглашаться, но поступать по-своему.

* * * * *
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

* * * * *
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!

* * * * *
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, в том, что вас долбануло током, был не только минус, но и плюс.

* * * * *
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!

* * * * *
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.

* * * * *
Не рви на себе волосы - лысина горю не поможет!

* * * * *
Если природа отдыхает на ваших детях, то это еще не значит, что вы гений

* * * * *
Судьба - это совокупность обстоятельств, пропущенных через мясорубку случайностей.

* * * * *
Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия финансирования конец света переносится на неопределенный срок

* * * * *
Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.