Привет всем!
Ох и давно я вас не смешила!
Вот сейчас прочитаете и честно скажите : смеялись или нет?
Я, так прямо " в голос" хохотала!
-А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.
Мужик просит кассира выдать пол зарплаты мелочью, кассир удивленно спрашивает почему? Жена сказала деньги принесешь в семью, а мелочь возьмешь себе;-)
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...
Гаишник останавливает мужика за превышение скорости. Гаишник :.-Вообще, с тебя штраф, но у меня настроение сегодня хорошее, вот если расскажешь про нас, гаишников, анекдот, оскорбишь конкретно, но при этом никак не обзовешь, то отпущу, нет значит штраф.
Мужик:-Вот в Китае народу ведь много?
Гаишник -Ну...
Мужик :.-Дак вот, заводят мужиков в церковь, раздевают до гола, ложат на спину, заходят голые бабы, у мужиков концы поднимаются, их косят литовкой, потом вам раздают, что подлиннее на жезлы, а что покороче на свистки!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
Табличка на двери туалета: "No smoking, no fucking, only pising, only kaking"
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин)))
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Приходит Иван к Абpамy:
- Абpам! У тебя рубль до завтра есть? Завтра 2 принесу.
- Ну, есть. А что в залог дашь?
- Могу топор дать.
- Ну, ладно. Тащи топор.
Иван принес топор:
- Вот топор, давай pyбль.
- Вот тебе рубль. Слушай, а тебе наверное сложно будет завтра отдавать целых 2 рубля. Давай ты один сегодня отдашь.
Иван согласился. Идет домой и думает:
- Рубля нет. Топора нет. Рубль должен. И ведь все правильно!!!
Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу - бомжиха в жутком балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы,
наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет,
не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Устроился мужик нa рaботу в пожaрную чaсть. Через месяц встречaет другa, тот спрaшивaет: - Ну, кaк в пожaрке рaботaется? - Ты знaешь, неплохо. Зaрплaтa приличнaя, плaтят вовремя, пaек, обмундировaние... Опять же, ребятa хорошие подобрaлись, в шaшки игрaем, в домино... НО, БЛЛЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!
Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
- Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.
Жена мужу:
- Вась, у нас кран потек, починил бы?
- Мань, я тебе слесарь что ли!
- Вась, у нас лампочка перегорела, поменял бы?
- Мань, я тебе электрик что ли!
- Вась, у нас унитаз засорился, прочистил бы7
- Мань, я тебе сантехник что ли!
Приходит Вася домой и видит: лампочка горит, унитаз и кран починены. Он спрашивает, кто это сделал.
- Да сосед приходил, я его попросила. А он мне сказал:" Ты или спой или дай"
Вася с надеждой в голосе:
- Мань, ну я надеясь ты спела?
- Ой, Вась, я тебе певица что ли!?
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного - композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостым.
Деду и бабке по 70 лет. Лежат молча на печке. Потом дед говорит бабке: "слухай, сколько живем с тобой и все ночью-ночью. Покажи, что там у тебя, интересно увидеть". Бабка сняла и показывает. А дед :-" ух ты, как в церкви". Лежат молча дальше. Тут бабка говорит деду : "слухай, я тоже хочу увидеть у тебя". Дед снял штаны. Бабка:" ух ты -как генерал на подушках спит". Лежат молча дальше. Потом бабка к деду : "дед а твой генерал не хочет сходить в церкву?". Дед: " не-не-не, он у меня партейный".
Старый конь борозды не портит, он ляжет в нее и спит)))))))))))))))
приходит 80летний дед в публичный дом, мне 5 девушек на 3 часа. Проходит час, другой, оттуда крики, стоны, проходит третий час - девушки выползают обессиленные, выходит довольный дед. Его спрашивают на выходе- как же так Вам 80 и в такой форме? Дед отвечает - э, внучка меня в 50 лет удачно парализовало!
Две старушки беседуют у дома: - Слушай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там!.. - А мы вот "балуемся". - Как??? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти…
Гинеколог прощается с другом: - Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
-Застрахерьте меня!
-Что это Вы так некультурно выражаетесь? - в изумлении отвечает девушка.
- А что? Застрахуйте лучше, что-ли?
Психбольница. Идёт освидетельствование по степени излечения. Врач:
- Больной, вот мы вас сейчас выпишем, что вы будете делать?
- Возьму резинку и пойду воробьёв стрелять...
Через какое-то время на комиссии тот же больной...
- Ну, больной, что вы будете делать, если мы вас сейчас выпишем?
- Первым делом я устроюсь на работу. Работать буду старательно, чтобы получить много денег. Получу первую получку, пойду в ресторан. Познакомлюсь с самой красивой девушкой. Пойду её провожать. По дороге затащу её в кусты...
Врач:
- Ну, и...дальше...
- А дальше сниму с неё трусы, вытащу резинку и пойду воробьёв стрелять...
Встретились два друга. Один жизнерадостный, а второй очень грустный. Веселый спрашивает друга ты что такой грустный? А тот ему отвечает да вот жена совсем доканала, хоть в петлю лезь. Да ну зачем же ты в петлю. Ты ее затрахай досмерти, а потом новую тебе найдем. А как это на практике осуществить? Идешь в аптеку берешь виагру и секс круглосуточно в течении месяца. После четырех недель умрет. Точно? Точно. На этом расстались. Прошло три недели, оптимист пришел проведать грустного. Видет его лежащим на диване слабого, бледного и еще грустнее прежнего. Спрашивает-ну как жена? Как как поет сволочь, не знает что ей неделя осталась 
Феечка Майя, я не обиделась на вас нисколечко ,даже когда вы про возраст упомянули..И до сих пор не обижаюсь ! Ну не смешно ... Ну и ладно !
Не знаю что там у Вас за родственники в Днепропетровской области, но меня лично как патриота своей страны оскорбило то, что Вы считаете допустимым на этом сайте публиковать такие гадости
Очень правдиво
и еще - кому завтра за хлебом идти