Мама рассказала, что когда мне было года 3-4, меня угостили конфетами. Я поблагодарила, пошла погулять. Вернулась и снова прошу конфету. И так раз пять...
Озадаченные родственники внушают:
— Ты конфеток много не ешь, от них диатез бывает.
Ну, и пошли посмотреть, куда я всё время ухожу. Видят, стою я около огромной собаки и вещаю:
— Собачка, тебе много конфет нельзя — диатез будет.
Собака улыбается, родители хохочут.
Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
— Да... Красивая у ВАС планета!
У меня в ухе серьга. Когда кто-нибудь спрашивает «это модно?» или «это что-то означает?» у меня всегда есть, что ответить. А тут ситуация: ребёнок смотрит на меня и так непосредственно спрашивает:
— Дядя, ты тётя?!
Ребёнок приболел. В школу завтра не идёт.
— Мама, я точно заболел!
— Что значит «точно»?
— Ну вот, лежу, в школу завтра идти не надо, вроде супер, а радости не чувствую. Это точно болезнь!
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо мужчины!
Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
— Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
— Нет, не съешь!
— Почему?
— А ты не ешь после шести!
Недавно моя подруга с дочкой (4 года) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75 л. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребёнок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на нерадивую мамашу. Дочка всё поняла и сказала громко в защиту мамы:
— Моя мама не пьёт, это мне!
Играем с Надей в ванне. Я Принцесса, а она — Русалка. Она собирается замуж за принца... Я:
— Ну, раз я Принцесса, то это я за принца должна выходить.
Надя:
— А я, что, по-твоему, за водолаза должна?!
Мама рассказала, что когда мне было года 3-4, меня угостили конфетами. Я поблагодарила, пошла погулять. Вернулась и снова прошу конфету. И так раз пять...
спасибо!я посмеялась!
Это у меня уже 4-я подборочка ))
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
— ...и что дальше, Саш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
- Дядя, ты девочка?