Позитивчик перед сном

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
.
- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Религия -- это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Идеальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а ему по барабану.

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе..

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Совет домохозяйке: Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик.

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Покупайте лотерейные авиабилеты.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь -- шерсти нет, а визгу много...

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решил?
- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.