Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...
* * * * *
— Сволочи, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
* * * * *
Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано:
"Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!"
* * * * *
2008 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
2010 г. Испанцы - чемпионы мира по футболу.
2012 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
Испанцам бы поучиться вежливости у Путина - один срок ради приличия могли бы и пропустить.
* * * * *
Гугл есть — ума не надо.
* * * * *
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
* * * * *
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
* * * * *
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
* * * * *
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
* * * * *
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
* * * * *
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
* * * * *
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
* * * * *
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
* * * * *
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
* * * * *
СМС: "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение".
* * * * *
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!
* * * * *
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.
* * * * *
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
* * * * *
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!
* * * * *
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
* * * * *
Давеча был в платном туалете. Там на стене шкафчик висит с надписью «не открывать!».
Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик обратно не вставляется.
Стою с ней, как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать.
Оказывается, нас, таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается )
Источник- интернет
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
гениально!