если я такая умная, а почему я такая толстая и неудачная?

завтра первое августа. среда.

Какие у меня есть результаты? Я перечитала кучу книг, нашла в себе кучу проблем, казалось бы, так просто со всеми ними бороться, но почему то и депрессия и вес стоят на месте.

Что я поняла, прочитав Марлу Силли "Летающая домохозяйка", Марлу Силли "Телесный хлам", и Мирзакарима Норбекова "Опыт дурака"?? много чего, по пунктам ниже:

- я перфекционистка в уборке, я убираю только тогда и чувствую себя удовлетворенно и гордо, когда я вижу убираемую грязь. я воспитывалась так как многие, моя мама работала в мои школьные годы деканом университета, времени на дом у нее вообще не было, а мы с сестрой ходили в школу в утренннюю смену, потом ходили в музыкальную школу, потом уходили к бабушке, там делали уроки и занимались музыкой, потом вечером-вечером встречались с мамой, и шли домой. там соответственно просто раздевались, переступали через разбросанные везде вещи, и укладывались спать. Мама даже родственникам и друзьям своим тоже всегда говорила, что она именно "переступает через бардак", и приходит домой только спать, и это для всех считалось почему то нормой. В воскресенье (до сих пор не люблю воскресенье) мы с сестрой должны были убирать дом - это вытрясти (именно ВЫТРЯСТИ ВСЕ ПАЛАСЫ И КОВРЫ ), это сворачиваешь их в трубочку, вытаскиваешь во двор, закидываешь на брус, и начинаешь его бить и выбивать. если минут 20 не повыбиваешь - это ты их не протрясла.. в это время пока отвисают паласы нужно везде протереть пыль и помыть полы. мы еще тогда самостоятельно познавали умение организованной домохозяйки, писали списки с сестрой, что нужно сделать - по пунктам маленьким и легким, потом кидали жребий, и делали то, что выпало. например - вытереть пыль в спальне, помыть пол в столовой. делили работу. потом собирали паласы, стелили - это где то еще час как минимум, потому что было 7 комнат, в каждой комнате паласы, и нужно было хорошо расстелить, приподнять кровати/столы/шкафы, чтобы подсучить туда краешек паласа... в общем ужас.

капитальный ремонт у нас также был каждый год - это побелка дома, перетаскивание хлама сначала из дома на улицу, потом с улицы на веранду, потом с веранды на улицу и обратно в дом. потом в трех сараях ежегодно перебирался хлам - имменно ПЕРЕБИРАЛСЯ - перетряхивался и снова ложился в эти сараи, ужас как было много этого ненужного хлама, но никто не горел желанием его выбрасывать. наоборот, бережно хранили и вопили, если вдруг чего испортишь.. на это тратилась как минимум неделя. о, у нас еще были книги - два огромных шкафа с книгами - и каждую нужно было сначала отнести в другую комнату на период побелки, потом принести обратно и протереть.. паласы мы стирали во дворе - каждый год, как и все. иногда добавлялись настенные ковры. потом сушили их долго..
о, еще был переезд на летнюю кухню... это тоже было и интересно и странно - каждый год, только пару раз (по большому счету) мы мыли газовую плиту, шкафчики - когда переносили их из летней в зимнюю кухню и обратно. и опять - нужно было помыть все - и заднюю стенку шкафов и нижнюю сторону полок.

в общем много было процедур, и о ежедневной полуминутке или 10-минутке не было и речи. все сделаем в воскресенье. Мы с сестрой ненавидели эту уборку, ремонт - но делать было нечего.. Еще, как немного постарела бабушка а мы наоборот подросли, мы ходили и к ней убираться.. там тоже был контроль и супер чисто все должно быть - снова перетряхивание всех паласов, дорожек и тому прочего.. Хотя у бабушки убираться было проще. она каждый день чтото делала по дому, подметала дорожки, и протрясали мы кстати тоже только дорожки... паласы бабушка не трогала - только один раз в год.. в общем моя бабушка и положила начало сомнениям в этой перфекционисткой уборке, раз в неделю - на кухне у нее просто - она может раз 5 не мыть сковородку после жарки яиц или оладий, потому что там остаются остатки масла, вареньицы тоже не протирает после каждого раза фанатически, а просто докладывает туда варенье, и много таких уловок, которые экономят кучу времени, и на которые в принципе не нужно это время тратить...

Насчет воспитание поэтому тоже отдельная тема... немного становиться обидно (моя сестра до сих пор обвиняет маму в том, что она не прививвала нам навыки заботливой хозяйки и просто женщины), готовить моя мама готовила, когда воспитывала старшего брата.. он на 8 лет старше. он у нас щас идеальный мужчина, который никогда не допустит хлама нигде, который заботится о своем здоровье, который закаляет тело, упражняет дух, разум, они с мамой занимались медитацией, укреплением памяти, быстрым чтением, скоропечатанием, самопознанием (мы потом находили пластинки и записи и по ним сами занимались) - короче, иногда у нас с сестрой такое ощущение, что мама на него выплеснула всю свою заботу и воспитание, потом он уехал в 15 лет в Новосибирск отличником выпускником учиттся дальше по физике, а мы с сестрй остались дома, и мама как бы выдохлась на нем.. и нас двоих воспитывала как получается.. мне это раньше было совсем по барабану , потому что в себе не особо копалась, и не зацикливалась, и поэтому немного получалось в жизни полегче, чем у сестры, которая это все держит щас в себе.. Но не это главное.. главное то, что нас воспитывали, и все же воспитывали по другому. и настало время перевоспитывать себя целиком. ЦЕЛИКОМ.

Скажу еще несколько слов о гигиене. в родительском доме была очень прекрасная вода, и можно было не чистить зубы - как мама говорила, вот мы их и не чистили.. воду я не особо люблю, после самокопания вместе с Зощенко "поиски истины", я поняла, что я воду боюсь, но люблю. любую. поэтому подсознательно мне всегда трудно залезть в воду - душ, мытье полов, пыль, мойка посуды, озеро, море, но если залезу, меня очень трудно выловить оттуда. Меня просто двоюродный брат любил топить в море маленькую, я вспомнила как дно уходило под ногами и вверху была большая толща воды и испуганное лицо кузена... потом пришла в себя, и меня ему больше не доверяли, а сейчас что мне - страх остался... Ну так вот, зубы мы не чистили, и интим гигиену тоже не соблюдали. мама даже нам вообще про это ничего не рассказывала - недавно только в интернете все прочитала, что и как правильно делать, и то после того, как пару раз посетила гинеколога и получила лечение от инфекций. Зубы я тоже пытаюсь сейчас всегда чистить, на ночь обязательно, после того, как все зубы практически запломбировала, и пролечила. (поясню - сейчас живу отдельно от мамы, в другом городе).

Насчет веса и готовки - тоже супер тема.. бабуле моей претензий нету - она военный человек, и то, она никогда не заставляла нас доедать. нам просто было неудобно перед ней, что она так старалась, а мы не съели и доедали. этим мы с сестрой выражали признательность и любовь к ней.. к маме - не знаю.. готовить мы научились - но это потому что опять сами (сестра умеет закатывать компоты - недавно научилась, а готовить она не любит и не умеет, но крутит классно и печет пару фирменных десертов), по книжкам, которых благо было много, и которые каждый год по штуке мы все просматривали, когда протирали пыль.. в общем я научилась методом проб и ошибок, вкладывая душу в каждое блюдо - на изысках - фаршированные кабачки, десерты такие интересные, короче - навострячилась чуток... но нас ничему особо не учили. еду готовил папа всегда почти - фирменная жареная картошка! до сих пор помню как ее готовили и поедали)) просто другого он ничего не умел делать, а картошка получалась суперская!!! а на завтрак он нам жарил яйца, если был в отпуске, всегда - и перед школой мы всегда завтракали, если папа чтото приготовил. а потом, когда он был на вахте, вобоще не завтракали. еда вкусная была только эта картошка, или у бабушки супчики и котлетки - нельзя сказать что кормили неправильной пищей - там быстрого питания ж в помине не было, жирного ничего мы тоже не ели, но вот нерегулярное питание - это было. и в 10 лет у меня уже был второй подбородок и широкое упитанное лицо, с заплывшими глазками.. Кстати, сейчас я мужа и свекров тоже по субботам после бани часто балую именно изысками. неинтересно мне обычную еду готовить..

на физкультуру я не ходила, потому что не хотела. из за того, что обнаружили зоб во втором классе, потом лечили гормональными таблетками, я немного быстро набрала вес, выросла грудь (а мама долго лифчик не покупала, не замечала чтоли), и на физкультуре мне было очень некомфортно, все смеялись, когда я бегала - лицо становилось красное, потела вся ну короче, от физ-ры я всегда косила, потом симулировала болезнь, и добилась того, что тетя мне выписала освобождение до конца школы от занятий физкультурой. в универе потом тоже не было проблем, в университетской клинике меня спросили - ходила ли, если нет почему, я говорю не ходила, был пиелонефрит, медсестра посмотрела еще на мои очки (минус 3 один глаз, астигматика), и говорит ладно - ходи на шахматы. в общем так я отвязалась от всех спортивных секций. На танцы как мы хотели, нас не водили, потому что мы ходили на фортепьяно (это дед всегда хотел, и брат тоже умеет играть), дома гимнастикой пробовали заниматься - но без системно, и без поддержки.. мама только тезисы как преподаватель кидала - что нужно делать так, а так то делать плохо. и все.

на это все у меня психологически на подсознательном уровне стало портится зрение - я просто не хотела это принимать во внимание, как моя сестра, которая болезненно воспринимала все вот эти знаки, к тому же я люблю маму, а она у меня в очках, короче - я стала носить очки. закрывать глаза на все это, пытаться жить дальше, но проблема со зрением осталась до сих пор.

потом у нас была школа жизни. мы жили в другом городе с братьям-кузенами в двухкомнатной квартире, которые на тот момент уже были по одному году заграницей - один в Америке, другой в Турции, оба на понтах, а мы с сестрой из деревни. к тому же денег было в обрез, и на одежду мы с сестрой тратили мизер, одевались ужасно безвкусно, спасибо кузену (который меня топил кстати), что помогал покупать более менее хорошие вещи. потом подружилась я в университете с девчонками-толстушками и хохотушками, и они стали помогать мне одеваться и вообще жить, справляться с трудностями, менять взгляды. именно им я благодарна за то, что помогли мне более менее приспособиться к ситуациям, обрести некоторые навыки, посмотреть, как живут другие девочки отдельно от родителей, чем они занимаются, чем дышат, как убирают, как готовят, и т.д. смешно конечно, но опыт общежития)))) не хочешь, но все равно наблюдаешь - и видишь какие средства стоят в ванной комнате, как часто делают маникюр, причесываются, чистят зубы и все такое...

для меня и сейчас осталась покупная еда - пицца, рестораны, кафешки - неизменным спутником разговоров по душам , и очень жалко что для мужа сейчас еда - это только еда. а я как то все пытаюсь поговорить с ним за едой, как я привыкла с девчонками, но никак не выходит. а потом, благодаря Марле и Линн я поняла, почему меня тянет есть это, тянуть его в кафешку, заказывать пиццу на дом, - жажда общения. нехватка.

потом я сдружилась с парнем, закончила университет, и свободные взгляды посодействовали мне добится согласия мамы (к тому времени очень изменившейся, овдовевшей, выбросившей весь хлам из сараев , сделавшей дома ремонт, наклеившей обои, чтобы не белить, вмонтировавшей шкафы, чтобы не перетряхивать книжки - насчет уборки правда все осталось на прежнем уровне - один раз в неделю, но менее капитально) на гражданское сожительство. и стала жить в родительском доме мужа (позвольте мне его так называть). и стала читать разную литературу по налаживанию семейного быта и вообще.

Честно сказать, я и раньше проглатывала такую литературу залпом, знаю много вещей и успешных историй, и знаю, что если я захочу, я смогу сделать все, что захочу. но почему то не работает. не хочу чтоли? нет, хочу! но почему тогда эти знания мне не помогают?
Я знаю, что нужно завтракать - завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. Ужин нам не нужен, и все такое. но с мужем первое время я набрала 15 килограмм (с 72 до 88) за год, потому что ужинали вместе. пипец . это ж столько я набрала оказывается за последние 3 года.. последний год вес стоит. больше 88 наверно не могу набрать при таком темпе.

Мои командировки отвлекали меня от быта и самопознания, частые отъезды стимулировали капитальную уборку дома - уезжая на неделю, я мыла и драила все подряд, чтобы оставить дом чистым - это за месяц наверно один раз перед выездом ночью.. много раз мы с мужем ругались по этому поводу. он говорил - не нужно собирать паласы каждый раз, когда собираешься мыть полы - можно делать это один раз в месяц, и почаще протирать там где пол открыт. пыль чаще вытирать. но я не слушала - как же, я буду филониить при уборке, нет, я уберу всё!! и как следует!!! и в оконцове получалось, что я накапливаю накапливаю, пока не будет видно что стало грязно, чтобы потом сразу было видно, что стало чисто! так и сейчас.

вчера начиталась Марлы, написала план шажков, но не выдержала, замахнулась, и сейчас оставила дом в полуразрухе, благо никто не увидит - плита отодвинута, коврики ванной замочены, вещи из шкафов повытащены - НО - я выбросила весь хлам из них (пока не вынесла из дома), перебрала рекордно быстро груду чистого белья, еще и погладила его и развесила! и начала делать то, что хотела - облагородить уличный туалет (наклеить там плакаты, покрасить пол, заменить ведро), пол под плитой замочила от жира, и сделала миниперестановку на кухне, и снова выбросила весь ненужный хлам из шкафа. вот.

мне нужно еще сделать октаву, снятие сглаза методом сырого яйца (чтото устаю жутко, и дух подавлен, тем более еще три цыганки подходили на улице, что сглаз на мне, и продали брелок), съездить на квартиру в гости, взять плакатов.. щас положу. и доубирать на кухне, чтобы не стыдно было самой. и потом не убирать до приезда мужа. и наладить шажки, стабильные и постоянные, а то вечно не посмотрю в ежедневник, и потом забываю. Но уже и ежедневник красивый купила, и ручки разноцветные и стикеры. оправданий не должно быть. еще на телефоне куча всяких планировщиков..

Есть провалы и пробелы, но я буду сама себя перевоспитывать и создавать заново. учить себя минимальным процедурам постоянным, делать зарядку, оставлять чистой мойку, делать все, что запланировано!

ведь многое позади - я поняла почему я ем, поняла в чем моя проблема в уборке - перфекционизм и проблема воспитания, поняла, почему я болела и все. теперь осталось думать позитивно! октаву!!! и работать работать работать над собой.
Девушки закидайте меня тапками пожалуйста, жестко, чтобы этот настрой не мерк. Много планов, и много реальной необходимости изменять жизнь. может быть если я изменюсь, наконец то полюблю себя, то и жизнь моя улушчиться в плане знакомства родителей, регистрации отношений, налаживания быта и семьи?

Я уже кстати стала копить сдачу и собирать деньги - свои деньги. это не будет обман - я ведь отдаю зарплату свою, и маленькие суммы потихоньку буду складывать туда. незаметно. с прибавкой к зп, отдам только часть, не целиком, а остатки положу к себе туда. накопится 5 тыс - положу в банк, и буду там копить. вот мое решение. и заниматься собой. менять себя.