Буднично-рабочее хныканье.

Я заканчиваю очень сложный проект на работе. Итог года работы. В понедельник начнется проверка, которая продлится 4 дня. У нас это не просто исключение из правил. Мы вообще вторые в Израиле в нашей области деятельности, кто выходит на проверку такую подает. И я ужасно нервничаю. Не потому, что боюсь провалить. Не хочу большого количества замечаний. Потому, что я - Отличница.

Всему хорошему во мне я обязана маме. Эта мысль приходит ко мне по нескольку раз в день. И вместе с этим растут сомнения в том, правильно ли меня воспитали.
С раннего детства я слышала, что дело, за которое берешься, надо делать чуточку лучше, чем ты можешь сделать.
Читать я начала в 3 года, в 4 – читала "Звездочку", "Мурзилку", "Пионерскую правду". В школу пошла в 6 лет. Перед этим мне было сказано: "Ты должна знать на 10, если хочешь получить 5. Графа твоя, девонька, обязывает". Самое интересное, что я тогда уже осознанно ХОТЕЛА получать 5. А еще лучше, 5+.
Во втором классе мне открылось, что у меня нет слуха. Вернее, он внутренний. (до сих пор не могу понять, как это возможно – как чуть-чуть беременная?). Папа мой, обладавший слухом абсолютным, закончивший муз.школу по классу скрипки, заниматься со мной не мог. К концу занятий плакали оба. Я – от того, что не получалось, а он – от того, ЧТО получалось. А я все равно настояла (услышала где-то, что слух можно развить), чтобы мне наняли учителя музыки. Наняли, купили аккордеон, развивала. И развила. До сих пор помню, как я запоминала, куда надо ставить пальцы. А еще включала пластинки с Пугачевой, Пьехой, Каревой и пела вместе с ними, убирая, моя посуду. "У кукушонка капюшон, как в капюшоне он смешон". Та же история.

Тогда я первый раз услышала, что у меня характер отличницы. А кто доказывал, что характер – врожденное? "Отличницами" не рождаются, "отличницами" становятся.

Играя с мальчишками в хоккей, всегда стояла на воротах, искренне считая, что вратарь – самый важный на льду. Училась только на "отлично" (поведение, правда, хромало всегда), занималась спортом, танцами, играла в ТЮЗе...
И так всю жизнь. Меня никто никогда не подгонял, не заставлял, не принуждал. Но я всегда стремилась к тому, чтобы быть лучшей. Не лучше всех, а лучшей, чем я могу быть. И я точно знала, в чем мне этого не достигнуть. А потому никогда за это не бралась. Зря, наверное.
Юность давно осталась позади. Характер изменился со временем, с опытом, с незаживающими ранами… Но это во мне осталось. Зачем? Помогает ли мне это жить? Нет. Только все осложняет. Можно же жить спокойно, довольствоваться достигнутым, сделанным. Но я все время стремлюсь куда-то ввысь. И осознаю это, и пытаюсь "придержать коней", но…А воз и ныне там.
Свекровь называет меня "отличницей", муж – "пионеркой", дети – "всемогущей"… А мама – "золотой дитиною". И не догадывается, что всем хорошим во мне, я обязана ей. И тем, что так мешает мне жить – тоже ей…….