мой день

блин, какое то настроение поганое, у меня весеннее обострение, я псих наверное. тоска о несбывшихся надеждах, разбитых чувствах, буйная радость. по поводу того, что имею, слезы от жалости к себе, обида на весь мир, чувство жалости к мужу, чувство безграничной нежности к нему же, любовь и забота о детях, огорчение от звуков чувственной музыки напоминающей сердцу о былом, смутная пелена надежды, бешеннжый азарт, метания по комнате как тигр по клетке, тревожное ожидание, муки ревности к своему мужчине, муки ревности к чужому мужчине, прощение, осуждение, отчуждение, понимание, прощение, снова слезы, обида на мужа, разговор о чужом муже с собственном мужем, разговор о любовнице чужого мужа, разговор о жене чужого мужа, обида на чужого мужа у моего мужа, прощение меня, прощение чужого мужа, воспоминание о любовнице мужчины со стороны моего мужа, воспоминание, о том, как сам чуть не стал любовником любовницы того чужого мужа благодаря бывшей подруге, моей подруги, которая подталкивала его к нему, много лет назад.. ревность по отношению к ней с моей стороны, причем обоюдоострая по поводу двух мужчин, моего и чужого, раскаяние, слезы прощения. и вновь, вскользь услышанная мелодия, и вихрь мыслей, уносящих меня, манящих меня и зовущих за собой, голос, срывающейся на крик, искусанные в кровь губы, и вновь тихое забытье, затем буйная радость, трепыхание в объятиях моего мужчины, стоны, мольбы, жар обнаженных тел, пылающие сердца и искры в моих глазах, и желание быть только с ним, всегда, разрывая пространство и время, а потом бешеная эйфория, ощущеия счастья и жизни, в которой я дышу пполной грудью, улыбка на моих губах, ночь.. монитор... неизменная кружка кофе... огонек сигареты в моих руках... упавший на клавиатуру пепел... тихое сопение ребенка.. нашего ребенка... моего и моего мужчины... скрип пружин дивана под тяжестью тела моего любимого мужчины.. звонок будильника... яркий свет. дежурный поцелуй.. песок под веками, удушающее желание закрыть глаза... топот обнаженных ножек ребенка... моего ребенка... нашего ребенка... мягкие и нежные объятия худеньких ручек, полусонный лепет любимых губок, слетевшее с них слово "мама", мои попытки убаюкать это чудо, мое жаление охранять его от всех бед, его жаление отсраниться и уставиться в голуой экран свисающей как монстр со стены плазмы, уход мужчины, моего мужчины... скрежет замка, провал в бездну воспоминаний, сожалений, полет фантазии, несбывшиеся мечты окутывают меня с головы до ног, запах роз, которые он мне дарит, трепет его губ, на моих руках, трепет моих рук, на его губах, бессвязный шопо и мольбы, не перебивать, и дать мне сказать ему точто в реальности я не смею, и не посмею, никогда, ни за что, так надо... а он смотрит на меня и все понимает... не нужно слов, чтобы почувствовать это... достачно взгляда, одного взгляда влюбленных глаз... и меня медленно накрывает волной безудержного счастья, и я тону в волнах его любви, и засыпая, падаю в пропасть, и просыпаюсь от звонка, от его звонка, бессвязные слова, и отрицание всего, что причудилось мне вчера... и неприятие его в этой новой своей реальности... и отрицание самой себя в этой онвой моей реальности... и далекие гудки, сквозь года.. нащупывание пальцами черного аппарата, приносящего так мого радости или грусти, в зависимости от эмоциональной направленности аппонента там, на том конце вселенной, онемевшие пальцы, набираюшие по памяти его номер, слуховые органы, улавливающие голос среди шума штампов, его голос, и мой голос, который мне слышится словно со стороны, но который раставляет все по полочкам и возвращает меня в привычную колею––Я звоню, чтобы сказать, что я очень люблю тебя дорогой, прихогди опоскорей, я буду ждать тебя дома... Нет, это не параноический бред... Это всего лишь описание чувств, которые я испытала за последние сутки.. Наверное все таки я псих, а может это просто весеннее обострение...