Мой опыт прохождения программы Лисси Муссы дубль 2. Сказ о том, как я нашла причину увеличения веса.

В поцессе выполнения заданий программы я докопалась-таки до причины возникновения лишнего (на взгляд моего ума-разума) но необходимого (на взляд моего тела) веса. Представляю на ваше рассмотрение мои раздумья.

Критика, уточнения, дополнения и вопросы по теме приветствуются!

16 день
Почему я балую себя и утешаю едой? Это самый быстрый и доступный способ.
Какие у меня еще есть методы:секс - не всегда доступен; чтение - все, что есть в доме, перечитано, не успеваю покупать; полазить в интернете - компьютер один на троих желающих; рукоделие - не всегда есть силы; поболтать с подругами - так у всех свои семьи, дела; гимнастика; погулять с мужем.
Попробую перевернуть наоборот: за вкусным надо идти в магазин; вкусная, но вредная еда дорогая, да и за любую надо деньги платить - болтовня, секс и прогулки бесплатны; от еды не умнеешь и не красивеешь, не выглядишь лучше - зато от книг и гимнастики - да; еда - это эгоистичное занятие, все для себя - рукоделие, прогулки, разговоры, секс, интернет - для дома, для семьи, для друзей; еду надо сначала готовить, а потом еще и посуду мыть - на диване поваляться усилия не нужны.
Мамочки, какую часть своей жизни я пытаюсь заменить едой! А ведь еще не все вспомнила.
Почитала сейчас форум:наступил на грабли сам - помоги товарищу. Появилась мысль:почему процесс изменения себя начинается со слов "я себя не люблю" (ненавижу, не нравлюсь и т. п.)? Почему стимулом побуждения являются негативные эмоции? Почему все так охотно и активно ругают себя и наслаждаются критикой в свой адрес? Почему снова и снова подтверждаются слова "Самое главное - это вовремя раскритиковать"?
Или же это я замечаю только то, что хочу видеть? Это моя Привычная Картина Мира? Если так, то я меняю свои взгляды. САМОЕ ГЛАВНОЕ - ВОВРЕМЯ ПОХВАЛИТЬ!!! Начну с себя.
Боюсь, что не даю себе еды. Иду на кухню. Очень хочу чай с бананом и пастилой. На голубец поглядела и убрала - отдам кискам-собачкам. Решила сделать творог, не с колбасой, как обычно, а с бананом вприкуску. Ем, а в голове мысли вкрадчивые:смотри, вон булочки и колбаса. Что ты их не ешь? Поешь еще что-нибудь, загляни в холодильник. Отвечаю: захочу -поем. Все съем. Только сейчас не хочу. И слушать никого не буду, я сама себе хозяйка. Захотелось поесть. Достала все из холодильника, сижу, любуюсь. Не покидает ощущение некоего эксперимента. Радуюсь своему счастью - нет ограничений. Есть только потребности! Попробовала все по кусочку, несытые глаза по еде бегают, мысли в панике - чего бы такого этакого, а руки - раз, раз, и все в холодильник убирают. Ну и ладно. Захочу - поем. Довольна, как сытый слон. Это же надо, ем, когда захочу!

23 день

Радость-радость-радость: несмотря на ежедневную дегустацию новых блюд - минус 3 кг! За месяц!

Хочу ли я творог или доедаю? Доедаю. Вот так завтрак по желанию - творог, чтобы не выбрасывать, грудинку по привычке, сыр попробовать. А что же мне необходимо, а не просто глазки увидели? Сыр понравился. Могу не доедать кусок? Могу, но что же тогда на завтрак? Чай? Что это я у себя еду отнимаю? Кыш! Что-то внутри разочаровано: и это всё? Лапушка, захочу, поем. А ты у меня еду не будешь отнимать? Не буду.

Подумалось - книгу "50 шагов к стройности" я имею давно. Но по-настоящему начать программу я смогла только сейчас, когда не работаю и сынуля уехал. Работа а собой требует много сил и времени, это как грудной младенец. Ни на что другое времени почти не остается. Немного исправлюсь - игра с собой приятна и легка, но занимает время и внимание.
Все равно похоже на уход за ребенком - думаешь, чем кормить, моешь, одеваешь, гуляешь, пытаешься узнать, что он хочет, разговариваешь, ласкаешь, играешь, внимательно наблюдаешь за поведением, терпеливо, изо дня в день повторяешь одно и то же и радуешься любому успеху и положительному изменению.
Я ращу новую себя.
Сочувствую девочкам с маленькими или грудными детьми на программе - им сразу двоих растить приходится.

Спросила себя - что я хочу из холодильника такого, от чего невозможно отказаться? Ответ - ничего. Так что же меня останавливает, не дает перейти на каши? Однообразие продуктов. А я что, очень разнообразные продукты сейчас ем? Нет, в основном одно и то же. Останавливает отсутствие выбора. Однообразие вкусов, в жизни все одно и то же, так пусть хоть еда будет разная.
Т. о., моя жизнь скучная, одни и те же люди, занятия, режим, и эту скуку я заедаю. Можно ли поинтересоваться: если я по мере сил буду избегать монотонности и однообразия, то еда не будет настолько важна? Да, в определенной степени это так.

Хочется добавить радости в жизнь, открытия и приключения, жажда знаний и новые люди - вот то, что всегда меня привлекало, но при этом необходимо ощущать какую-то внутреннюю стабильность, как опору, позвоночник.
Но я пока не знаю, какую свежую струю привнести в жизнь. Поднимает головку финансовая сторона вопроса. Надо будет подумать, что я могу сделать прямо сейчас. А вот зашевелилась и еще одна змееголовка - а понравится ли моя новая жизнь моей семье? Не будет ли противоречия? Как не растерять то, что уже есть, в погоне за чем то другим?

Готовила еду и поняла, для чего нужны каждый день новые рецепты. Борюсь с урожаем - он есть, но не радует. Яблоки мелкие и червивые, груши чернеют и портятся. Не радует урожай - вот и привожу его сама в более приятный вид и вкус. Для чего? Противопоставление тому хаосу, что творится вокруг - жара, сушь, пожары, дым, воздух, непригодный для дыхания, продукты, непригодные для еды. Я не знаю, а мое тело знает, как облегчить себе тяжесть: каждый день готовлю новую еду - и уже есть удачные находки; руки шьют - никогда столько платьев у меня не было; хочется мыть посуду, стирать - а я это не любила. Хаосу снаружи дома мое тело отвечает порядком внутри дома. Ноги ведут на прогулку, и я не замечаю запаха дыма. Спина и суставы просят суставную гимнастику. Всё здесь, всё заодно, а там, на улице - как-будто нет конца. Конечная работа ЗДЕСЬ позволяет пережить ужас ТОГО.
Это мой способ выживания.
Гулять не получилось - долгожданная встреча с подругой, разговор о феминизме, русских обычаях.


27 день
Что-то беспокоит - мышечные боли, пасмурная погода, не очень веселое настроение. Хочется свернуться калачиком и пожалеть себя, утешиться. Не едой, объясняю себе, что еда - это не утешение, а грабли. С одной стороны, вещь в хозяйстве полезная, а с другой - по тебе же и ударят. Почитала, вдохновилась, сделала хвост -и побежала!
Завтракообедала ок. 16 часов - съела, что дали, по большому голоду. По дороге есть не стала - не царское это дело - коровам уподобляться. Для хвоста шарик не нашла, отправляю в плавание, биографию завтра с утра писать буду. Не очень повезло хвостику - недолго на свободе побыл, надо было уходить, в шорты убрала. Так что и не мешал почти, иногда немного щекотал.
И нифига мой организм не капризный и не избалованный. Наоборот - затюканный, замученный, лишнее мяу боящийся произнести. Задрюченный до такой степени, что воспринимает еду как награду - хорошо трюк исполнил- получи! Ну и прорывается радость на бумагу.
А еда - топливо? Топливо же несъедобное, ни бензин, ни керосин, ни электричество не едят. Мы же не машины, чтобы топливо употреблять. Машина без бензина не поедет, а человек без еды некоторое время все же протянет. Не согласная я. Не нравится мне еду топливом считать.
Попробую другую формулировку. Средство для поддержания сил? Мудрёно. Средство для утоления жажды - вода. Средство для утоления голода - еда. Что такое голод? Кроме того, как потребность организма? Сигнал, что надо пополнить запасы? Подкинуть угля? Залить бензина? Подключиться к розетке? Что скоро будет остановка? Что наступит темнота? Что солнце исчезнет? Что пора подкрепить силы? Еда - это подкрепление? С плохой опорой потолок обрушится. Опоры организма подточились, истончились, и их надо восстанавливать. Еда - это укрепление (опор?) организма.
Ой, а от чего это я так укрепилась едой? Для чего такую оборону на себе ношу? Душенька-то моя легчайшая, невесомая, дух летает, где захочет, а тело строит оборону и еда как средство обороны. От окружающего мира. Глазки многое не хотели видеть и не замечали - на вот, близорукость. Тело строит защиту от Разума. Сознательное и бессознательное - кто кого? До Бога высоко, до царя далеко, сами справляемся, как можем. Позвоночник не смог нести весь мир на себе, осел под тяжестью. Суставы каменеют, берут на себя часть груза несдюжившего позвоночника- мир-то давит, ему все равно, кто ношу несет.
Скоро в Каменную Бабу превращусь - толстую, тяжелую, фиг свернешь, хрен раздавишь. Только ветер, вода да земля справятся, да и им время нужно. Где уж тут быть тростиночкой- колокольчиком - соловушкой? Страшная Каменная баба. Где гибкая веточка через год? Или сучком становится, или в земле сгнила. А Баба века простоит. Эй, матушка, не о бессмертии ли ты задумалась? На вечную жизнь позарилась? Велика глыба, вечна, да кому она нужна? А расколется, так в пыль превратится. Но разве она не для себя живет, каменюка? Себя любит. Только себя любить - камнем становиться. Камни, впрочем, разные бывают. Есть те, что на дороге валяются, а есть - на шею и на голову вешают. Так-то оно так, да откуда же знать, какой камень ты? Да уж лучше камнем у дороги, чем железякой искусственной. Камень то хоть чуть-чуть, но живой. Не буду еду топливом считать. Камень сильный и независимый, заставляет с собой считаться.
Прогулка посвятилась хвосту, привязала его к рыбе и отпустила в озеро. Уплыть рыбе помог камень, найденный по дороге. Каменная баба канула на дно, её больше нет.