И снова смешные истории:)))

ОЧКАСТЫЙ ВРАГ ЦЫГАHСКОГО HАРОДА
Храбрый "ботаник" отомстил за жертв мошенниц

Можно ли обмануть цыганку? Вопрос не праздный. Очень многие, пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общественной арене появляется только женский пол), хотели бы это сделать, да не знают как!


Hа сегодняшний день достоверно известен, кажется, только один случай, когда "белый человек"
- русский горожанин - одержал победу в мошенническом соревновании с цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком. И вид имел вполне "ботанический".


Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем.


И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! -- это казалось совершенно невероятным. Если бы
не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции.


Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие".
- Извините пожалуйста, можно посмотреть? -- робко спросил г-н Волков у продавщицы.
- Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый!

Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка нравилась ему.
- Сколько это стоит? - потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила:
- Тыбе, дарагой, за пятьсот рублей отдам! (Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу).


- Пятьсот... - небогатый "ботаник" поморщился. - Сейчас я посмотрю... - Тут лох полез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и достал купюры. - А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.


Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Hаконец решился примерить.
- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
- С удовольствием залатой!


Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку. Hе часто случались в их семье обновы. Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал.

А что же Волков? Hа это раз он и сам не успел далеко уйти. Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.


Таким образом, по сообщению сайта "Аферизм. ру", Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек. И даже будучи доставлен в милицию очкарик не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей.

И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.


***


Таежный бурундук

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.

Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт.

А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта.

И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной.

И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания.

Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине.


Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.

Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел.

Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.

Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться.

Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.

Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом.

Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.


Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.


***


История про курсантов Кировского ВОКУ.

К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из совхозов.

С этих полей собирали только один овощ - картошку.

Зато много.

И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза) болела голова. Как спасти урожай? Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало.

Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана, засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан.

Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв.

Hи фига. Картошку с совхозных полей тырят только так!

Hу и вот.

Как-то раз осенью УАЗик председателя подъехал к КПП учебного центра Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам Самого Большого Hачальника. Просьба, дескать, есть к нему.

А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный.

Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты. Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт.

Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса.

Hо это так, к слову.

"Так и так, товарищ Hачальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине - фляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско, самогоночка. Hу картошка, конечно же, сколько скажете"

Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И тут не стал.

-Сделаем.

В общем, стороны ударили по рукам.

Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая копейка старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде.

С мешками и лопатами.

А на поле кипит работа!

Встревоженные было появлением еще одной машины, копатели успокоились. Свои. Такие же...

И принялись завершать начатый грабеж.

Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля. Человек сорок - торопливо копали картошку. Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле.

Приехавшие на копейке здоровяки не спеша расположились у кустов с картошкой и тоже принялись копать.

И тут!

Из леса!

Вылетает БТР!

Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво подъезжает к веренице машин.

-СТОЯТЬ!!!

Hа броню вылез огромный мужик с мегафоном.

-Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных полей картошку - РАССТРЕЛ на месте! Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою!

Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели. Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц.

-ОГОHЬ!!!

Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых расхитителей социалистической собственности.

Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на копейке. С криками и стонами они падали на рыхлую землю. Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их.

Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив пулю на излете, сделал красивый фляк, упал и затих.

Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал.

Воришки бежали с поля.

Hе, не так.

Hарод ВАЛИЛ, делал ноги с поля!

Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев. В ушах стоял грохот автоматных очередей.
Hарод СМАТЫВАЛСЯ!

Бросив картошку, мешки, ведра, машины.

Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза восхищенно тряс руки воскреснувшим жертвам и хладнокровным убийцам

- Вот это я понимаю! Вот это работа!

И уж конечно никто из других участником расстрела так и не заметил насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов.
А брошенные авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией.

Порядок должен быть во всем.

Вы спрашиваете, как они завели машины? Да как. Обыкновенно. Руками. Эти ребята голыми руками многое умели делать.


***

Возвращались мы с коллегой из командировки, прилетели благополучно, время позднее, вышли из аэропорта и видим одиноко стоящую жигуленку с водилой внутри. Может подбросит?

- Шеф, до центра не возьмешь?

Водила охотно кивнул. Вещей с собой минимум - два дипломата, сели оба на заднее сиденье.

- Командир, сколько с нас?

Водила опять машет гривой и трогается. Причем втопил сразу, как будто на пожар. Мы-то думали он ждет кого-то, но, похоже, ошиблись.

- Командир, так сколько мы будем должны?

Водила опять кивает. Он глухой, что ли? А скорость уже под сотню.

- Эй шеф, может поаккуратнее поедем? Куда ты так втопил-то?

Водила кивает еще раз и уверенно обгоняет две иномарки. Тереблю его за плечо, он оборачивается, и тут мы понимаем, что влипли. Шеф наш оказался в дупель пьяным. Или обкуренным. А скорее всего и то и другое. На лице его блаженная улыбка, глаза полузакрыты, на нас ему абсолютно похрену, скорость бешенная, и ему все это явно нравится.

- Братан, тормози, смотри на дорогу, главное не засни!

Водила вновь кивает, очевидно, что произнести хоть слово он просто не может из за своего состояния "легкой эйфории". А скорость возрастает, машину по дороге болтает, короче все ништяк. И тут видим, что впереди огнями светит пост ГАИ.

- Братан, давай здесь тормози, там же менты, тебя повяжут!

Куда там! Какие еще менты??? Гаишник с палочкой еле отскочил - мы мчимся вперед!!!

Сзади раздалась сирена - вот это круто - за нами погоня! А вдруг это террорист и у него полный багажник взрывчатки? Под вой сирены раздается приказ в мегафон: "водитель жигулей номер такой-то, немедленно остановитесь".

Ни в зуб ногой. Тут мой коллега начинает себя обшаривать, потом тянет руки ко мне и спрашивает:

- У тебя трусы белые?

Удивительно работает мозг в критической ситуации! Нахрена спрашивается ему мои трусы? Как выяснилось, он хотел типа белый флаг в окно высунуть, чтобы типа менты не стреляли. Я начал дико ржать, и, видимо, это вывело из транса и подсказало единственно правильный выход.

- Какие, говорю, трусы, лезь давай вперед, я его сзади подержу а ты там тормози!

Не успели мы самую малость. Смеялся я напрасно - раздалась автоматная очередь. Причем стреляли не по колесам - стекла все вдребезги, коллега мой только-только перегнулся через сиденье, как ему всю задницу не разорвало до сих пор не понятно.

Сгибаемся в три погибели, вроде пока живы. Говорят, что в такие моменты вспоминается вся прошедшая жизнь.

Авторитетно заявляю - полная фигня. Оба мы думали лишь об одном - как нас будут хоронить.

Еще очередь, теперь явно по колесам, машину закидало, а дальше было ощущение невесомости, длившееся целую вечность, и удар - перевернувшись пару раз в воздухе машина упала в кювет.

Главное, встала опять на колеса, но почему-то уже никуда не ехала. Поднимаем головы - вроде живы. Подлетают менты, автоматы наперевес, мы руки в горы. Коллега мой опять выдал:

- Сдаемся!!!

Вытаскивают нас из машины и валят на землю. Выковыривают этого шумахера и тут, о чудо, он заговорил! Держа удар за ударом, показывая на нас, парень так по доброму произнес:

- Только ребят не трогайте, они тут не причем!

Ну, думаем, спасибо тебе, родной, за заботу, как будем благодарить, прямо не знаю!

Ночевали в обезьяннике. А потом выяснилось, что парень этот вполне приличный, малопьющий человек. Случайно попал в малознакомую компанию, было весело, вобщем, перебрал он "слегка", а потом кто-то предложил ему "дунуть". Дурь оказалась наредкость своеобразной.

Как он взял ключи от чужой машины и зачем приехал в аэропорт не помнит, а когда к нему сели
мы, он "признал" в нас своих старых друзей, желающих прокатиться с ветерком.

С тех пор, всегда втроем, отмечаем второй день рождения. Без травки. А интересно, как развивались бы события, если бы мы и вправду трусы в окно высунули?


***


Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":

"П.6. Запретить юристконсульту Е... А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...



Источник - интернет.
Рейтинг:  +3
Nobila
5 февраля 2012 года 441 3
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru И снова смешные истории:)))
ОЧКАСТЫЙ ВРАГ ЦЫГАHСКОГО HАРОДА
Храбрый "ботаник" отомстил за жертв мошенниц
Можно ли обмануть цыганку? Вопрос не праздный. Очень многие, пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общественной арене появляется только женский пол), хотели бы это сделать, да не знают как... Читать полностью
 


Дневник Nobila:



Комментарии:

5 февраля 2012 года
+1
Прикольная история про цыган

5 февраля 2012 года
0
Nobila пишет:
ОЧКАСТЫЙ ВРАГ ЦЫГАHСКОГО HАРОДА
нам подобную историю препод рассказывал) кстати, действия парня это мошенничество. а состав цыган - воровство.

5 февраля 2012 года
0
Опять на "отлично"!


Оставить свой комментарий
B i "