Шесть лет жизни, о которых я молчала

Ой, девочки..
Я вернулась сюда… и только сейчас поняла, что я же так и не рассказала, что со мной произошло за эти шесть лет. А то получилось, как будто я просто открыла дверь, зашла, такая : "здрасте, это снова я", и давай писать дальше, как ни в чём не бывало.
А у меня за это время жизнь не просто шла — она меня крутила, ломала, собирала заново.

Я успела развестись с тем человеком, который когда-то здесь был главным. Снаружи у нас была красивая картинка, а внутри всё давно трещало.
Сейчас я это говорю спокойно, а тогда это было как прыжок в темноту.
Я ушла практически без ничего. Оставила всё. Дом, вещи, какую-то стабильность. Просто собрала себя и вышла. Потому что оставаться означало потерять себя окончательно. А может, и не только себя. Иногда я думаю, что если бы не ушла тогда, меня бы сейчас просто не было.
Это был не красивый уход. Это был побег. Тяжёлый, страшный, но единственно правильный.

Через год он совершил страшное. Убил человека. И на этом для меня всё окончательно закрылось. Как будто поставили точку, которую уже никогда не стереть.

А потом в моей жизни случилась любовь. Такая, от которой внутри всё переворачивается. Полтора года мы жили между встречами и расстоянием. Разные страны, разные обстоятельства, куча причин, почему мы не могли быть вместе нормально. Мы тянули, как могли, но в какой-то момент стало понятно, что дальше так нельзя.

Когда это закончилось, это было дно. Настоящее. Я не обращалась ни к кому за помощью, я тянула себя сама. Были дни, когда я просто лежала и не могла встать. Были моменты, когда накрывало так, что не понимаешь, что с собой делать. Мысли о нём не отпускали вообще. С ними засыпала, с ними просыпалась.
Я собирала себя по кусочкам. Долго и тяжело.
Через год он попытался вернуться. Но во мне уже ничего не осталось. Совсем. А у него, наоборот, пришло понимание. Но шанс был тогда. Сейчас мы иногда можем переписаться, но это уже просто прошлое.

С деньгами в тот период было сложно. Реально сложно. Жила как получалось. Спасибо друзьям и маме, что вытянули.

С работой я тоже искала себя. Меня пригласила бывшая начальница в торговлю. Полгода подготовки, обучение, запуск нового магазина. Было интересно, я включилась. Но именно тогда начались проблемы со здоровьем. Почки, камни, две операции. Плюс диабет. И когда началась полноценная работа, я просто физически не смогла это тянуть. Пришлось уйти.
И вот тогда мне пришла мысль заняться частным уходом за пожилыми людьми. Сначала одна клиентка, потом вторая, потом третья. А потом люди сами начали передавать мой номер. Так у меня появилось своё дело. Репутация, доверие. И я понимаю, что я в этом на своём месте.

Ещё я написала книгу. Просто взяла и написала. Опубликовала. Потом мне предложили её выкупить, и я согласилась. Это тоже в своё время меня очень выручило.

Сейчас в моей жизни снова есть мужчина. И снова расстояние. Он работает за границей, мы не рядом.
Но я уже другая. Я не теряю себя. Да, скучаю. Иногда очень. Но это уже не та боль, которая ломает. Это чувство, с которым можно жить.

Он рядом по-своему. Утром пишет, вечером звонит. Заботится. И этого хватает, чтобы чувствовать, что мы есть.
Если честно, когда я оглядываюсь назад, я понимаю, что прошла через очень многое. Но самое главное, я из этого вышла.
Живая. Настоящая. И уже точно не та, что была раньше.