назову его пока просто "ОН"

Жизнь бурлит. Не успеваю отвечать на комментарии. Но отвечу, как только чуть разгружусь. Просто, сейчас надо записать всё это бурление, хочу перечитывать себя в старости и чтобы было по свежим следам. Так я с детства пытаюсь остановить время, хотя бы на бумаге, а теперь - в электронке. И про путешествие своё к каньонам на адронном коллайдере продолжу, просто вот не хочу как попало, это тот случай, когда хочется каждую детальку прописать и показать. (только б не забыть)))

А сейчас в ОК я переписываюсь со своей пусть не первой, но почти))) любовью. Большой и серьёзной. Назову его тут... блин... Боб уже занят, Бо-тоже, Перестраховщик-длинно, Бобр - смешно, а он - серьёзный парень. Лан, подумаю ещё, а пока пусть будет просто ОН. Так вот ОН - парень очень серьёзный. Военный и полицейский в отставке. ЧЮ-ноль. Бросил меня в юности, тоже по-серьёзному. На пике наших отношений, длиною в год, перед армией он мне вдруг заявил: "Давай расстанемся, а то тут уже сейчас вокруг тебя толпы парней вьются, а что будет потом, когда я уйду. Не хочу стреляться и вешаться там, хочу спокойно служить". Сразил он меня этим заявлением наповал. Вонзил нож, так сказать. Но вот сейчас думаю, наверное, обиделся сильно или мстил за то, что девственность свою берегла. Ну вот чуяла я в нём какой-то подвох, хоть и любила. Он в армию, а я что? Нет, меня так воспитывали, чтобы в подоле не принесла. Подол-святое.

Ещё мама там его что-то ему напевала. Он слушал её. Дослушался. Всё равно женился студентом, когда ещё ни кола и ни двора, он после армии доучивался в институте, женился по залёту, всё, чего они так с мамой боялись в отношении меня, то и случилось с другой (только нелюбимой). А потом в его жизни начался кавардак. Ребёнок умер маленьким. Они разошлись. Он уехал в Россию. Всю семью оставил здесь. Снова женился. Снова неудачно. Не любил. От этого пошёл на войну, жена ему этого не простила, бросила. Ушла с дочкой. С войны пришёл инвалидом. Теперь живёт один. В отставке. Дочь с ним не общается. Очень уж сложный он человек.

И вот как-то мы запереписывались. И начали юность вспоминать. Я вот хочу ему сказать, что, если он на себя честно посмотрит, он даже в 50 ещё может наладить свою жизнь. А он... как был дураком в юности, таким и остался. И назвала я его в переписке дураком...а он пишет, что и вправду был дурак, но только в одном: "В том, что зациклился на одной тебе. На других внимания не обращал." я охренела и выдала тогда всю правду нагора:" нет, ты дурак именно потому, что не сконцентрировался на мне одной. сейчас у тебя была бы прекрасная жена и хорошая семья.
возможно, это была самая большая ошибка в твоей жизни, поворотный момент, от которого и пошло всё не так. ты отказался от девушки, которая тебя любила и, возможно, любил ты. взаимная любовь не даётся стораз в жизни. это вообще был дар от судьбы, а ты перестраховался.
перечитываю твои письма-сплошное сослагательное наклонение, так и жизнь твоя- сплошное сослагательное наклонение.
надо иногда прыгать в омут с головой, авось вынырнешь счастливым.
извини за правду. просто, ты даже представить себе не можешь, как ты тогда меня сломал. сломал, да не до конца, девчонки вообще сильные. встала и пошла дальше жить и любить."

Знаете, девчонки, а любовь из сердца не уходит, сколько лет бы не прошло... можно любить другого и других, намного сильнее его, можно быть замужем и любить своего мужа, но та любовь тоже, оказывается, никуда не ушла, тоже там навеки поселилась, в сердечке моём. а потому так жалко его ДУРАКА! Такой умный, у него два серьёзных образования, такой добрый (я просто точно знаю, что он добрый, я в злых не влюбляюсь), такой философ, такой красивый (был) и всё всё похерил и продолжает херить.

Я нашла ему имя Умный дурак...

И опять немного о сбыче мечт. Я как-то на досуге думала, вот с кем бы из моих любовей я смогла бы быть в браке счастливее всех, с кем у меня было 100 процентное совпадение интеллекта, души и тела. И подумала именно о нём. И мне стало интересно, как он сейчас. И вот в ОК мы нашлись, только с ним из всех моих бывших. Вы не поверите, но я была на его страничке и не узнала его, так его потрепала война. Вышла, ничего не написав. Пошла искать дальше. А он меня узнал, прибежал ко мне на страничку и мы начали общаться. Даже созванивались. И муж знает про это. Он у меня с понятиями. За что и люблю. И не только за это.
И теперь я думаю... вот если бы я тогда всё-таки принесла ЕМУ в подоле, а ОН бы поверил в меня, две судьбы могли бы быть совсем другими... эээх, в общем, опять одно сослагательное наклонение... а жизнь нам - не кино "Эффект бабочки", а так бы хотелось вернуться на тот большак на перекрёсток и попробовать крутануть то колесо жизни в другую сторону. Но, возможно, тогда у меня не было бы того, что сейчас есть... а я уже так не хочу.

Но хотя бы посмотреть. Вдруг тогда бы у меня были бы дети... у меня бы была смешная фамилия, а не красивая, как мечтала в детстве... я бы жила уже в России...а ОН не ушёл бы на войну... я бы не встретила этого урода Олега - ещё большую мою любовь, именно она меня ещё сильнее вывернула наизнанку... после неё я больше ни одному мужчине в мире не поверю...

но вот в той же бабочке, говорится как раз о том, что, как не отматывай назад киноленту, как не возвращайся в пиковые моменты своей жизни, конкретно с этим человеком, всё равно не судьба...именно с НИМ тебе и не судьба. в смысле, нет там счастья и всё тут.
в голове звучит сегодня это... вроде вообще не актуально... но как же актуально. в этом столько же логики сколько в умном дураке.

*********
всё, опять убегаю, работать.
время остановила.