Маргарита Львовна была в ярости. Она металась по комнате и патетично заламывала руки.

А все потому, что её муж Апполинарий Матвеич со всей своей привычной медвежьей грациозностью когда собирал компьютерный стол из ИКЕА задел локтем рядом стоящую тумбу и разбил её любимую вазу из богемского стекла.

Маргарита Львовна была неумолима. Она припомнила Апполинарию Матвеичу про все загубленные и сломанные им вещи за последние 15 лет, в том числе и про свою разбитую судьбу.

Не добившись от Апполинарий Матвеича внятных извинений, она выдохлась и безнадежно расплакалась.

Умчалась на кухню, где до 2 часов ночи капала себе капли и мерила подскочившее давление.

Апполинарий Матвеич в это время выполнял заповедь настоящего бойца на полях невидимого семейного фронта, которая гласила: в любой непонятной ситуации - спи.

Маргарита Львовна в последний раз глянув на "это бездушное животное", и отчаявшись уснуть сама, вышла в интернет.

Ей пришло сообщение о том, что её добавил в друзья прекрасный и наверняка воспитанный мужчина (не то, что некоторые).

Маргарита милостиво ответила взаимностью. Красивый мужчина прислал ей в личку розочку. Маргарита зарделась. И тут он написал на своей странице:

- ВСЕ ЖЕНЩИНЫ НЕПРИЛИЧНЫЕ!!

А Маргарита Львовна была женщиной приличной до скрежета зубовного. Некоторым она казалась настолько приличной, что они считали, что ей не хватает только нимба над головой.

Маргарита Львовна решила не давать волю эмоциям, включила всю свою жизненную мудрость и понимание, и написала под постом красавца-мужчины длинный мудрый коммент про то, как космические корабли бороздят просторы большого театра, как бы невзначай намекая ему, что неприличные женщины далеко не все.

Некоторые вот например многие годы прилично находятся замужем.

Сетевой жигало явно дал ей понять, что ему категорически не нравится её комментарий и написал, что если он считает, что все неприличные, значит все без исключения.

И добавил в конце непонятное мистическое ИМХО. Тогда Маргарита Львовна уточнила со сколькими женщинами он был знаком, что сделал такой скоропалительный вывод?

Он ответил, что с тремя.

Маргарита Львовна стала писать, что по статистике в России на 1 января 2017 года - 26 миллионов женщин детородного возраста, а значит делать какие-то выводы по всего трём из них как минимум неразумно.

Тогда мужчина обвинил её в радикальном феминизме и сказал, что сам третьего дня видел её в виртуальном салоне радфемки Соньки Чалой. А ведь приличные женщины такие места не посещают!

Маргарита Львовна решительно опровергла это глупое заявление, потому что в салоне Соньки она в последний раз была 3 года назад и то случайно.

Но жигало уже понесло без уздца по над обрывом, и он обозвал Маргариту Львовну самой недостойной из недостойных, раз та защищает других недостойных и мерзких.

И вообще, все она врет и никакого мужа у неё нет. Не может быть у столь недостойной и неприличной женщины мужа!

Маргарита Львовна решительно хлопнула придурка по голове баном и обвела его труп мелом, здраво рассудив, что он скорее всего пьян до полного невменоза.

Затем она зашла в спальню, аккуратно укрыла уютно спящего Апполинария Матвеича пледом и поцеловала его в блестящую в свете домашнего ночника лысинку.

И ещё минут 15 умилялась на то, как он пускает пузыри на подушку, радуясь его привычному спокойствию и адекватности. Апполинарий Матвеич опять разгромил сетевых донжуанов со счётом 10:0, не пошевелив даже пальцем.

Это была абсолютная победа. А ваза? Подумаешь ваза. Давно пора было купить новую.
@ Oxana Grauberg.