Просто почитать. Женщина, которой жалко для себя.

Просто почитать. Женщина, которой жалко для себя. Наверное, такие мысли знакомы каждой женщине. Может быть, не в полном объеме, может быть частично. Но все же. Я хочу вам рассказать о женщине, которой жалко для себя. И может быть, вы узнаете в ней кого-нибудь. История – образ собирательный из ваших писем, историй и моего опыта.

Я женщина, которой жалко для себя. Мне жаль тратить на себя время, силы, деньги. Мне всего жалко, когда речь идет обо мне. Но я теряю счет всему, когда речь идет о моих любимых людях. Я могу потратить несколько часов на своих детей, мужа, друзей, но полчаса в день только на себя – не могу. Не имею права. Я могу потратить всю зарплату на симпатичные игрушки или очень удобный утюг. Но себе на платье – никогда. Потому что мне для себя жалко. Я могу делать кучу ненавистной мне работы, как в офисе, так и дома. Но мне жалко даже пяти минут для своих бесполезных увлечений вроде вязания, вышивания, пения или рисования.
Все, что я вкладываю в себя, мне кажется транжирством.

Транжирством денег, времени, сил. Я не имею на это права, я недостойна всех этих ресурсов. Словно они не принадлежат мне, словно я не хозяйка им, а вор. Потраченное на себя – то же самое что потраченное зря, без пользы для кого бы то ни было. То же самое, что просто выбросить на ветер, спустить в трубу, промотать. Поэтому лучше всего – не тратить ничего на себя. И не мучиться чувством вины после.

Мне кажется, я была такой всегда. Боялась купить себе лишнюю шоколадку, боялась попросить новое платье, бросала любимые танцы, когда нужно было учиться и готовиться к экзаменам. А может быть, не всегда? Может быть я еще помню ту маленькую девочку, которая умела мечтать? К которой до определенного возраста чудеса приходили, а потом вдруг перестали? Как это случилось? И почему мне стало жалко для себя всего?

Я верила взрослым. Они учили меня как относиться к самой себе и ресурсам. Я росла в то время, когда ресурсов было мало, как временных, так и денежных. А уж энергетических никогда не было у нас достаточно. Взрослые учили меня не только своими словами, но и примерами.

Я видела маму, которая зашивала свои капроновые колготки. Это выглядело не очень красиво, но она могла сверху надеть носки или брюки – и эти швы скрывались из поля видимости. Мама же всегда просила доедать все, что на тарелке, еду выбрасывать нельзя. Нельзя так разбрасываться ресурсами. В шкафу у мамы было не больше десяти платьев, а то и меньше. Большую часть из них она сшила сама. Это было дешевле и проще. В то время даже при наличии денег мало что можно было купить.

Цветы моя мама видела два раза в год – день рождения и восьмое марта. В остальное время года это было слишком дорого и неуместно. Папа об этом знал, и поэтому никогда цветов в другие дни не дарил.

Мама никогда не занималась собой. Она занималась работой с утра до вечера, потом нами – детьми, домом. Готовила, стирала, убирала, а потом падала в кровать. Она никогда при мне не лежала в ванной или не ходила к косметологу. Последнего она, конечно, же считала напрасной тратой времени.

Мама очень любила театр, но ходила только дважды в году с нами, в ТЮЗ. Хотя каждый месяц с интересом разглядывала афишу драматического, но было совсем не до него.

Однажды папа захотел сделать ей приятное, и купил билеты в театр на премьеру, в партер. Мама плакала три дня. Потому что ей не в чем было идти, это слишком дорого стоило и она этого не заслужила. В итоге папа билеты продал перед началом спектакля, а мама – плакала дома. С тех пор папа сюрпризы делать перестал.

Мама любила читать книги. У нас был огромный книжный шкаф. Но я никогда не видела ее читающей. Ей все время было некогда и не до того. Она с любовью раз в месяц вытирала пыль с книг. Иногда делилась тем, как любит ту или иную книгу. Но читать времени ей было жалко. Были дела поважнее. Суп, заплатки, работа.

Мама часто говорила мне, когда я о чем-то просила: «Перебьешься». И я соглашалась. Я, как покорная девочка, перебьюсь. И без нового платья, и без куклы, и без туфелек с бабочками, и без заколки с принцессой. Я смотрела на маму и понимала – перебьюсь. У мамы же тоже нет такой заколки, и она жива. Значит, заколка – это лишнее.

Мама говорила мне: «Хочется – перехочется». И она была права – перехотелось. Через пару лет я уже не помнила про ту заколку с принцессами, которую мне так хотелось. Да и кукла померкла в моих глазах через год-два. Как и студия бального танца, в которую так рвалось мое сердце. Желания действительно сгорали. Желания платья – быстрее, желание танцев – медленнее. Но сгорали. Приходил день, когда мне не надо было ни того, ни другого, ни третьего. И значит, я могу не тратить на их реализацию свои ресурсы. Зачем, если однажды я перестану этого хотеть? Можно обойтись дешевле.

Мама говорила мне «Я тоже много чего хочу», но я знала, что это неправда. Мама давно уже ничего не хотела. Она вообще не помнила, каково это чего-то хотеть. Она делала то, что надо было, то, что должна, то, что делают все. И ничего из того, что хотела она. Потому что не знала, чего хочет. И я постепенно так же утратила силу желаний. Какой смысл желать, если все желания не к месту, неразумны, глупы.

Мама говорила мне: «Подождешь». И я ждала. Были важные дела, важные покупки. Например, спортивный костюм для физкультуры всегда важнее платья. Костюм практичнее, в нем и с собакой можно пойти гулять, и дома сидеть в холода. А платье – куда его оденешь? Поэтому платье подождет. Если дождется – то может быть, хотя тоже вряд ли. Я ждала и того дня, когда мама разрешит мне плести макраме столько, сколько я хочу, а не станет заставлять меня зубрить химию.

Мама говорила: «Это лишнее». Лишним было почти все из того, о чем я мечтала когда-то. Все остальное можно было не просить. Школьная форма, тот самый костюм для физкультуры, туфли для школы, ранец. Без этого было совсем никак, и это приходилось иметь. А остальное – да кому оно нужно? Лишним были и мой кружок по рисованию, который я так любила, и танцы, и хор, и время с друзьями. Не лишним был только аттестат, от которого меня тошнило.

Мама часто говорила мне: «Это дорого». Почти обо всем, что мне нравилось. «Это неразумно» — еще одно мамино наставление. Оно заставило меня осматривать все мои желания со всех сторон, анализировать их, проверять на разумность. Разумны ли красивые туфельки как у принцессы, если гулять я все равно буду в кроссовках? Мне все равно их не с чем будет надеть – с костюмом для физкультуры они будут смотреться странно.

Я росла, осознавая, что желания – это самая большая проблема в моей жизни. Они крадут у меня столько всего! Деньги, время, силы! Кто вообще только их придумал, эти мечты и желания. Зачем ходить трижды в неделю на танцы, если гораздо разумнее в это время готовить ужин всей семье и доделывать свою работу в офисе? Зачем вообще заботиться о своей красоте, если я все равно постарею и умру? И о здоровье о своем тоже по этой же причине заботиться не стоит. Зачем покупать себе платья, если через какое-то время они мне надоедят, станут малы или велики, я перестану выглядеть в них красивой? Зачем читать книги, развиваться, меняться, если с возрастом мы все равно все забываем?

Я должна приносить пользу. Всем вокруг. Круглосуточно. Я не должна никого напрягать своими желаниями и просьбами. Я должна быть хорошей. Не должна никого расстраивать. Должна делать то, что нужно, а не то, что хочется. И должна забыть обо всякой ерунде.

И я выросла. Однажды мой молодой муж принес мне букет на последние деньги. Моих любимых роз. Я была беременна. Нам нужно было заплатить за квартиру. А он купил цветы. И я рыдала целую ночь. Я даже не поставила их в вазу, потому что это было слишком. Я этого не заслужила, я на это не имела права. С тех пор он дарит мне цветы дважды в году. День рождения и восьмое марта. А иногда забывает.

Когда я впервые пошла к косметологу, я чувствовала себя не только транжирой, но и вором. Я украла у своей семьи целый час времени и целую тысячу рублей на непонятную никому процедуру. Чтобы чуть замедлить ход времени для моего лица. Я не получала удовольствия от всего этого, я все время барахталась в чувстве вины. Поэтому второй раз решила никуда не ходить.

На Новый год мне очень хотелось колечко. Но оно казалось мне бесполезным, ненужным. И я попросила у мужа тостер. Тостером мы пользовались каждый день, а что кольцо? Ну надела бы я его – и что бы изменилось?

Однажды я влюбилась в платье. Оно была потрясающее. Красное, длинное. Мне некуда его было бы надеть. Но оно меня манило и вдохновляло. Я ходила мимо него специально по два-три раза в день. У меня были деньги, чтобы купить его. Но я даже не осмелилась зайти и померить. Зачем я буду тратить чужое время на свою скромную персону? И в один из дней витрина опустела. Платье ушло к кому-то другому. Я выдохнула с облегчением, а ночью почему-то плакала.

Когда у меня родился ребенок, я перестала встречаться с подругами просто так. У кого-то из них детей не было, у кого-то они уже выросли. Я не хотела тратить их время на разговор с собой. И не хотела отрывать кусок от своей семьи в угоду своему удовольствию. Мне было жалко для себя нескольких часов в неделю. Я должна была быть идеальной матерью, а ни в одном пособии не было написано, что матери нужно встречаться с подругами без детей.
Как я могла спать днем вместе с ребенком? Ну и что что я не высыпаюсь, дома-то надо прибраться, приготовить, погладить, в компьютере посидеть. Дел-то важных много. Сон днем – это точно не для меня. Я на него права не имею.

Я всегда покупала себе все самое дешевое. Детям могла купить и хорошее, но себе — минимальное. Самые дешевые колготки, туфли, куртки. Самая дешевая косметика, желательно еще с максимальной скидкой, чтобы не так жалко. Не покупала свои любимые продукты, если они были дорогими. Но вот детям всегда находила возможности купить то, что они любили. Любым способом. И нормально себя при этом чувствовала. А вот себе позволить гранат зимой — уже не могла. Жаба душила.

С появлением детей я снова облюбовала спортивные костюмы. Точнее, они мне никогда не нравились. Но в детстве это было удобно. И сейчас тоже. Я перестала смотреться в зеркало, муж на меня тоже смотрел очень редко. Одного костюма мне хватало на год, я была очень удобной женой.

Однажды мужу дали премию, и он принес ее мне. И сказал, что я могу потратить ее, как хочу. Сначала я на миг подумала, что куплю платье и сумочку, потом вспомнила, что у ребенка выросла нога, а значит, нужны ботинки. И еще нужны новые тарелки взамен разбитых, пара полотенец, крем для обуви. Пока я таком хмуром настроении ехала в магазин за всем этим нужным добром, у меня вытащили кошелек. И я осталась и без платья, и без полотенец. Как будто бы эти деньги должны были быть потрачены иначе. И тогда я впервые задумалась.

Может быть, я имею право на то, что Бог дает мне? Лично мне? Если он мне это дает, значит, он разрешает мне это тратить как я хочу? Не обязательно делать это разумно или полезно? А что если я на всю зарплату куплю себе те самые туфли? Или зайду с дочкой в магазин и куплю эту злосчастную Барби – но себе? А что если я запишусь, наконец, на танцы – пусть это и будет кружок для тех, кому за.., но это будут танцы? А что если я разрешу себе сегодня полежать в ванне полчаса с пеной или солью? Рухнет ли мир? Обнищают ли мои домашние? И смогу ли я сама там лежать, зная, что это – «пустое занятие»? А если я встречусь с девочками просто так, а не в честь дня рождения одной из нас? Что если мы устроим девичник с «пустыми» женскими разговорами ни о чем не в честь чьей-то свадьбы, а просто так?

А что если я действительно имею право распоряжаться своими ресурсами – временем, деньгами, силами? А что если я достойна этого? Что если плюшевый мишка – это не мой каприз, никому не нужный и не интересный, а моя потребность? Потребность той девочки внутри меня? Девочки, которой вместо этого мишки тогда купили очередные «треники». Девочке, которой Дед Мороз приносил исключительно полезные подарки – рюкзак для школы или письменный стол. Девочке, которая не знает, чего хочет, а если знает, то очень боится, что ее желание снова не вовремя, не к месту, неразумно.

Что если я могу, имею право и вообще должна – тратить на себя деньги? Как же это страшно и ново звучит. Что если я обязана каждый день делать то, что мне нравится, хотя бы полчаса? Это же просто ужасно эгоистично так поступать! Что если мой муж ничего не хочет и ничего для меня не делает именно потому, что мне самой ничего не надо? Что если это неправильно – жалеть для самой себя ресурсов – времени, сил, денег? Что если это не транжирство, а инвестиция? Ведь говорят, что если счастлива мама, то счастливы все. А счастлива ли я – в своей «разумной» жизни, в которой у меня нет для себя ни одной минутки?

Ольга Валяева
Рейтинг:  +22
TINATI87
24 апреля 2019 года 4 318 21
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Просто почитать. Женщина, которой жалко для себя.
  Наверное, такие мысли знакомы каждой женщине. Может быть, не в полном объеме, может быть частично. Но все же. Я хочу вам рассказать о женщине, которой жалко для себя. И может быть, вы узнаете в ней кого-нибудь. История – образ собирательный из ваших писем, историй и моего опыта.
Я женщина, которой жалко для себя. Мне жаль тратить на себя время, силы, деньги... Читать полностью
 


Дневник группы "Кладезь житейской мудрости":



Комментарии:

24 апреля 2019 года
+5
Всё хорошо в меру. Если бы мама думала только о себе, ходила по театрам в новых платьях, то ребёнок бы в лучшем случае сидел с бабушкой, а когда вырос, писал статьи о том, как вырос ненужным маме.

24 апреля 2019 года
0

24 апреля 2019 года
0
Так видимо несмотря на то, что мама не ходила в театр, дочери она тоже ничего не покупала, а только нужное.

24 апреля 2019 года
+3
Это уже тема для рассуждений Мы тоже сейчас покупаем только необходимое, но даже моя дочка 4 лет знает,что мы копим на ремонт и новую мебель в "сером" доме До этого копили на сам этот "серый" дом. Если мама покупает только самое необходимое, и при этом у неё в всё в порядке с головой, то А) либо у неё какая-то цель в будущем (квартира,машина,отпуск), либо Б)банально не хватает денег.
Вариант В) копить ради накопить, во всём отказывая себе и всей семье не отношу к здоровому варианту

27 апреля 2019 года
0
dreamlife2006 пишет:
Вариант В) копить ради накопить, во всём отказывая себе и всей семье не отношу к здоровому варианту
это точно

24 апреля 2019 года
+1
Это то что называется психическим детерминизмом, человек верит что свойства его личности зависят от внешних и социальных факторов . Таким его сделали родители и он таким должен быть, все его прогнозы и сценарии потихоньку воплощаются в жизнь. если только он чудом не сообразит что реагировать можно как-то иначе, что сам можешь решать какое влияние окажет на тебя то, что тебя окружает. Мы все свободные и у всех есть дар самосознания. Автор статьи кажется как раз и сделала для себя данное открытие.

24 апреля 2019 года
0
я тоже за меру в оценке себя и окружающих, нельзя все так разделять в своих чувствах и мешать в своих мыслях о своем развитии и зависимости от окружающих. И, вообще, в таком возрасте пора быть адекватными личностями с адекватными поступками.
А то купил жене билет в театр, разорись уже и на платье. Или может стоит подумать и не тратить последние деньги на букет, что он им замаливал? Иногда поражаюсь, неужели весь мир завален иррациональными сумашедшими

24 апреля 2019 года
0
Мама так вообще с диагнозом. Хорошо хоть у дочери глаза открылись. Правда от таких маминых установок в один момент не отойдешь, работа предстоит долгая.

24 апреля 2019 года
+2
Со многими вещами согласна, хочу только добавить, что как только ты начинаешь уделять время и средства себе., то члены семьи сразу встают на дыбы. Зачем это тебе если ты и без этого прекрасна жила. Буквально вчера убирая зимние вещи, услышала от мужа вопрос "Зачем тебе столько курток?" Я остановилось и задумалась на секунду. Да когда я сидела дома в декрете у меня была одна коричневая куртка отданная кем то. Сейчас у меня 3 + 2 пальто и я не чувствую, что это много. И ответила без негатива и совершенно честно "По тому, что я женщина ". Посмотрев на меня, после паузы просто улыбнулся.
добавлю, что декрет и сидение дома лично меня из представительно леди (это меня так обозвали на школьном собрании у ребенка ) превратили в старую блеклую тетку под 100 кг. Теперь я работаю над собой и пытаюсь быть не только солидной ни и превращаться в молодежную ))))

24 апреля 2019 года
0
Моя мама была похожей, экономила на себе, но я никогда от нее не слышала - это дорого, перебьешься, когда это касалось меня. В статье не вписывается это в картину "жалко только для себя", этой женщине из статьи жалко для всех, и в первую очередь для ребенка. Меня и бабушка, и мама в шутку называли эгоисткой, я всегда все делала в первую очередь для себя, но получалось, что хватало всем. Мне не жалко ни для себя, ни для других. Конечно, если нет ресурсов, возможностей, тогда понятно, но если есть, чего их жалеть, куда копить, все уйдем в тот мир, как и пришли - без всего.

24 апреля 2019 года
+1
Я не верю автору статьи.
Мама ничего себе не покупала, ей покупала только нужное. А куда уходили деньги? Мама была молода всего скорее во времена СССР. Тогда питание не было дорогим. Многие здесь это помнят. Детская одежда была не дорогой. Конечно одежда для взрослых была убогой, но тоже не дорогой. Квартплату вычитали из зарплаты обычно, она была очень маленькая. Куда уходили деньги?
Если конечно автор статьи была ребенком в перестроечное время и в 90, тогда объяснимо. Тогда нищета была...
По поводу автора и ее самоограничений, так тут родители вообще ни при чем. Многих ограничивали родители, но они выросли со страстью к транжирству или желанием зарабатывать с избытком.
А оправдывать свою лень ( не вяжет, не танцует) воспитанием это очень удобно

24 апреля 2019 года
+1
Я вот тоже не верю, книги накупила, а читать ей их, видите ли, было жалко. И для ребенка жалко. Просто жадина какая-то.

24 апреля 2019 года
0
Да, не стыковка - читать некогда, но про книги рассказывает, значит все-таки читала

24 апреля 2019 года
0
zhi-angelika пишет:
оправдывать свою лень ( не вяжет, не танцует) воспитанием это очень удобно

24 апреля 2019 года
+1
zhi-angelika пишет:
Мама была молода всего скорее во времена СССР
Моя вот да. При этом у нас было хозяйство в деревне, куда ездили каждые выходные и отпуск и .. пахали... мясо-яйца свои, овощи-фрукты(яблоки,сливы,ягоды всяческие) а уж компотов-закруток всяких, хоть обожрись , куда девали деньги, которых вечно не было мама моя не помнит так и говорит, ну не помню, хоть и зарабатывали хорошо. На шмотки не тратились, на мебель тоже, ХЗ куда девали.

24 апреля 2019 года
0
В моей семье подобная история с приусадебным хозяйством у бабушки в деревне, но только я то знаю почему на мои просьбы отвечала мама "перебьешься, зачем тебе это". Мама не работала пока мне не исполнилось 12лет и пока сестра в школу не пошла, теперь я понимаю, что просто не хотела. Папа был не пьющий, все в дом, хорошо зарабатывал (с мая по октябрь больше, зимой меньше), но даже этого не хватало на мамино увлечение скупанием всевозможных саженцев на зависть соседям. Она могла всех оставить на ограниченном пайке но купить через посылторг в Прибалтике черенок розы рублей так за 75(селекционных кур, уток с вднх, яблони, вишни почтой, список огромный) которая не порадовав никого цветением загибалась после зимы, но мама не сдавалась. Себя одевала фиг знает во что и всю семью тоже, но зато сливала всю папину зарплату на фигню.
Мы не ездили в отпуск на море, не ездили в зоопарк, театр, мы все были мамиными подсобными работниками.
Не подумайте, что я пишу это с какой-то обидой, но маме подражать вообще не хочу

24 апреля 2019 года
+1
Грустная история.
Как же повезло всем, у кого не было такой мамы.

24 апреля 2019 года
+3
А ведь (промежду прочим) Можно !!!! И тратиться на себя, и "баловать" себя- достаточно БЮДЖЕТНО...Вот, как я , например

24 апреля 2019 года
0

25 апреля 2019 года
0

27 апреля 2019 года
0


Оставить свой комментарий
B i "