После вторых родов поправилась на 13 кг.
Когда говорю кому-то близким или знакомым, что хочу начать худеть на меня сразу начинают смотреть как на дуру, ведь среди всего моего окружения я самая "худая". Я бы, наверно, хотела иметь такое же самомнение, считая себя стройной ланью с минимальным весом более 80 кг, которое есть у женщин в моем окружении, но у некоторых он превышает 100 кг. Куда уж мне с моими 63 кг плакаться, что я толстая и ненавижу себя за это, ведь всегда мой стабильный вес был не более 50-53 кг.
Я открываю свой шкаф и мне хочется рыдать, так как там висит куча одежды, которую я люблю, но в которую уже не могу влезть. Я знаю, что многие начнут советовать полюбить себя такой, какая я есть, но в этом-то и вся "соль": я такая какая есть в весе 50 кг. То, что налипло, наелось у меня сейчас - это не я и никогда мною не было. Я уже тихонечко ненавижу себя за это, потому что я забросила чтение книг, хотя раньше "проглатывала" по 2 книги в месяц, я перестала ухаживать за собой и могу неделями даже не красить ногти, хотя для кого-то в этом нет совсем никакой проблемы, мне ничего не хочется и я испытываю состояние полной апатии.
"Зажралась", "высасывает проблемы из пальца", "тебе бы наши проблемы", "еще одна тупая дура, думающая только о внешности" - не буду удивлена, если увижу такие комментарии у себя на страничке, но и доказывать ничего не буду тоже. Те, кто действительно поймет мою ситуацию и мое психологическое состояние не станут оскорблять или писать что-то подобное, а просто поделятся своими советами и историями.
Почему я так негативно настроена и уверена, что такие комментарии имеют место быть? Потому, что несколько лет назад я была зарегистрирована здесь и искала помощи и поддержки, опубликовав пост о том, как мне тяжело работается в большом женском коллективе, в котором все сотрудницы старше меня на 15-20 лет. Я хотела получить хоть какой-то совет, чтобы справится с начинающейся травлей на работе, Я только окончила вуз, день и ночь училась и за 5 лет получила 2 высших образования обучаясь на очной и вечерней форме, в оставшееся время подрабатывала и набиралась опыта. И когда меня с легкостью взяли в одну из крупных компаний моего города в отдел закупок, я не могла поверить своему счастью, ведь я всегда считала, что такие места уже все заняты и просто так "с улицы" туда не попасть.
Моя эйфория длилась не долго. Через пару месяцев моя жизнь стала невыносимой. Я справлялась со своими непосредственными обязанностями, со стороны руководства ко мне не было никаких претензий, но со стороны склада, который подчинялся нашему отделу закупок и планирования, началась травля. Меня откровенно выживали из коллектива, так как на мое место, оказывается претендовала их коллега.
В общем, все закончилось тем, что я три месяца просидела на успокоительных, потом плюнула и уволилась с работы. Я прекрасно понимала, что такое место будет нелегко найти еще раз, но я не была расстроена этим. Знаете, я выдохнула, мир сразу стал чище и светлее, люди доброжелательнее, а у меня перестали трястись руки.
Вспоминая эту историю сейчас, я понимаю какой глупой была тогда, боясь обидеть своих обидчиц, скажем так). За эти годы я ощущаю, что морально повзрослела, что могу легко отстоять себя и свое мнение, а раньше я была мягкой и ранимой).
В общем, к чему это все)
Хочу похудеть, но у меня нет никого из знакомых, близких или подруг, кто хотел бы тоже начать худеть, поэтому я здесь. Я знаю, какие классные здесь девочки и что они добиваются просто потрясающих результатов! Хочу начать с вами дружить и приводить себя и свое душевное состояние в норму)
Сейчас я просто ежедневно заедаю стресс и прям ругаю себя за это. Я регулярно и безвылазно дома, потому что нахожусь в декрете с двумя малышами, живем мы за городом, даже в элементарный продуктовый магазин не могу выйти, так как он расположен далеко, а про магазин одежды вообще молчу, но я приноровилась и заказываю новые вещи в интернет-магазине. Но все-таки иногда мечтаю о простом шоппинге в реальном магазине)))))
В общем декрет, удаленная работа, плюс помогаю с бизнесом родителям мужа, с которыми мы сейчас живем, а времени на себя практически не остается, вот и заедаю стресс.
Завидую белой завистью девчонкам, которые худеют в декрете) Вот представляете картину, я могу осознать что снова съела какой-то бутерброд уже после того, как быстренько его зажевала. В общем, спасайте!
Давайте худеть вместе!)))))))
Простите за словесный понос)))))) Даже иногда не с кем выговориться. Муж на работе постоянно и когда приходит я не хочу грузить его проблемами, так как он выматывается просто до жути, родители тоже целый день в своем офисе, работая с самого утра и до 9 вечера ежедневно, подружки далеко и не всегда на связи.
Перечитала сейчас свой пост, даже противно стало, как будто писала какая-то замученная жизнью тетка, которой уже все осточертело! Батюшки, а мне всего-то 27!!!
В общем, простите меня за эти сопли, я сама вижу как это выглядит со стороны, но я так чувствую...
Все пошло гладко, без стрессов и зажоров. Продолжаю.
На работе такая же фигня. Я в 19 лет стала руководить женщинами старше меня на 15-30 лет. Они морально сильнее меня, я боялась их обидеть, а они этим пользовались. И конечно ленились работать, за что мне попадало от начальства. Глупа и слаба была. Сейчас мозгов и опыта прибавилось
(Пишу с телефона, извините за ошибки).
У меня такая же ерундень на работе была. В детстве вбили в голову что старших надо уважать и все такое. Потому и не могла послать и ответить грубостью где надо было. И вообще на моей первой работе для меня открытием стало что взрослые врут и стучат друг на друга. Я думала так только дети делают.