Два нокдауна с двух сторон

Меня вчера жизнь поколотила. Два нокдауна с двух сторон. Ничегоооо, переживём. Не первый раз оптом. Худеть в таких условиях сложно.
Но можно и никаких оправданий.

Сегодня от первого нокдауна уже пришли бонусные единицы, думаю и другой скоро подтянется и обрадует меня. Опять обогатилась опытом. Не смотря на то, что он у меня и так нехилый, жизнь продолжает учить. Так и не поняла чему А вот пока не пойму, так и будет учить . Надо уже сесть внимательно подумать.

С другой стороны, все, не побоюсь этого слова, великие люди, милльон раз падали и их секрет именно в том, что поднимались они на один раз больше чем падали-мильёнодин . Не ошибается только тот, кто ничего не делает. А я делала, делаю и буду делать. Домохозяйничать мне надоело. Отдохнула уже, затягивает так, что маманегорюй. Кастрюли-халаты вообще не моё. Я не люблю домашнее хозяйство в принципе. Сидеть в компе сутками даже по работе тоже обрыдло. Хочу в реал.

Читаю Веденскую "Фокус-покус...", походу, у меня образовался любимый современный писатель. В общем количестве их всего... вот теперь один, так что респект и уважуха, чем - то она меня цепляет, возможно, романтической циничностью.

Всё активнее подумываю закончить и даже продолжить свою книгу, привести её в надлежащий предиздательский вид и стать такой же Веденской. Там, в принципе, на пару книг уже будет готового материала. Штук на 5 при желании. Хочется, чтобы было как у Зеланда, мой издатель сам бы меня нашёл. Не ходок я по инстанциям, сразу реву.

Я подозреваю, что только такая работа будет меня радовать. Преврати своё хобби в работу и тебе ни дня не придётся работать. Ну ведь не дурак же это сказал.

Я почему отказалась работать в газете и журнале? Был опыт, давно уже... В журнале была ведущей постоянной рубрики, внештатно. Во-первых, была хорошая денежная работа с языком (и это важно-работала по специальности, нашла именно свою нишу и деньги хорошие за это получала). С писательством... была в свободном плавании и писала что хочу, в основном для себя, всю жизнь, в основном дневник, под подушку, не считала это никаким писательством, баловством, книгу написала на одном дыхании, это было что-то типа психотерапии, я внезапно овдовела и так успокаивалась, руки сами что-то выколачивали на клавиатуре, я только за ними поспевала. Потом была возможность показать профи. Они расхватывали, как горячие пирожки, тут же публиковали какую-то часть и говорили идти дальше. Меня это удивляло, радовало. Я получала кайф и от себя, и от работодателей, но как брали официально на работу (копеечную, что стало для меня полным шоком, я в день зарабатывала больше, чем они за месяц предлагали) тут же просили искать и публиковать сплетни, да пожелтушнее. Фууууууууу (жаль нет тошнотворного смайлика). При всей моей любви к слову, на такое я пойтить не могу. Противнее противного мне это. Да и не моё.
Я хочу писать лишь о том, в чём уверена, что пережила, что сама своими глазами видела, только правду (терпеть не могу выдумывать, мне кажется тогда теряется весь смысл урока жизни, потому стараюсь изложить по максимуму точно, как было) и писать хочу только то, что мне и людям интересно, а не заказуху какую-то, от которой тошнит.