Июнь 2017 года

Я всегда имела лишний вес, насколько себя помню. С 9 лет это уже точно стало ощутимой проблемой. И так же, насколько себя помню, я не хотела жить. Я как-будто родилась с ощущением плена и клетки. Я хотела выбраться из жизни любой ценой. Жизнь полностью превратилась в мечты о смерти.

За что я благодарна, у меня сильная жажда познания и потребность понять, узнать, осмыслить. Я очень много читала, и продолжаю читать, литературы по психологии. По своему опыту я могу сказать, что переедание - это форма зависимости, которая лечится только с помощью психологии. Нужно понять, что заедаешь. Я на это потратила долгие годы и до сих пор не до конца уверена, что нашла ответ.

Читать книги или обратиться к профессионалу? У обоих вариантов есть свои плюсы и минусы. Изложу свое видение.
Плюсы и минусы очных занятий у психолога:
- Может быть быстрее, чем самопознание.
- Дорого.
- Если попался непрофессионал или просто неподходящий конкретно вам человек, может быть бесполезно или вредно.
- Время и деньги вам в этом случае не вернут.
Плюсы и минусы чтения книг по психологии:
- Долго. Может быть несколько десятилетий.
- Доступно по цене.

Я выбрала книги. Читала я все, что могла найти. Читала сайты по психологии, блоги, группы в соцсетях. Если где-то видела упоминание книги, которая меня заинтересовывала, искала ее и читала. Думала и пропускала через себя. Что-то мне помогало, но вес стоял или увеличивался. Сбросить килограммы я могла только огромными ограничениями и волевыми усилиям.
Я верю в психосоматику. С помощью аффирмаций Луизы Хей я избавилась от острого панкреатита и некоторых гинекологических проблем. Я верила, что и перееданием у меня получится. Но вес стоял. Иногда увеличивался. Я знаю, что такое весить 107 килограммов.

Большинство психологов-сторонников психосоматики утверждают, что вес - это обида и потребность в защите. Я хорошо знаю, что такое психологическое насилие. Физически меня никогда не наказывали, но в детстве во мне поселилось огромное чувство вины, неполноценности, во мне жила уверенность, что такая, какая есть, я недостойна жить и здесь мне не место. Я знаю, что такое быть обесцененной. Обладая умом и творческим потенциалом, я постоянно ощущала свою бесполезность и бессмысленность в мире.

Я потратила много времени на проработку обид, я даже достигла некоторых успехов, но вес стоял. Я много раз впадала в отчаяние, и много раз начинала все сначала.

Дело веса сдвинулось с мертвой точки, когда я поняла, что заедаю не обиду. Это были ГНЕВ и ЯРОСТЬ.

Вес защищает. Во многих источниках я читала, что жир - это то, что защищает человека от окружающего мира. Я начала стройнеть, когда поняла, что мой жир защищает окружающий мир от меня. Я получила первый ответ, но все оставалось по-прежнему сложным.

Есть много книг о том, как прорабатывать обиды. Большинство этих способов действуют, важно только найти свой. Книг о проработке гнева я нашла меньше. Сложность еще была в том, что гнев как эмоция сильнее обиды, к тому же он может повлечь за собой разрушительные действия. Выразив свой гнев не конструктивно, я могла совершить непоправимое.

В тех же книгах по психологии было много о неком ПРОЩЕНИИ. Оно преподносилось как лекарство от всех болезней. Что оно конкретно из себя представляет, не объяснялось, точнее, вариантов было множество. Напишу, как я понимала прощение.
- Простить, значит забыть о нанесенной боли.
- Простить, значит обесценить свою боль.
- Простить, значит разрешить причинять себе боль.
- Простить, значит подавить свою боль.
- Простить, значит сдаться.

Некоторые улучшения начались, когда я вывела для себя наиболее подходящую и понятную мне формулу прощения:
- Простить, значит не испытывать по поводу случившегося негативных эмоций.
Не забыть, не обесценить, не признать, что со мной так можно, не подавить, не притвориться, что ничего не было. А испытать эмоцию в полной мере, переработать ее естественным путем до полного исчезновения.

Здесь я снова вернулась к своим эмоциям. Во мне не было обиды. Меня душила ярость.

Есть три способа борьбы с опасностью: замереть, бежать и драться. Мне хотелось драться и, чтобы не причинять людям боли, а себе не разрушить жизнь, я начала есть. Очень много. Во мне поселилась Сущь еды, которая требовала себе пищи, угрожая разрушить все. И я ела.

Говорят, что мир спасет любовь. Очень может быть. Мне бы хотелось в это верить. Но я перестала жрать как свинья, когда начала говорить людям, что ненавижу их. Я знала, что, если замру или убегу, если проявлю воспитание, буду выше или не обращу внимание, я буду жрать. К моей чести могу сказать, что никогда не нападала на людей первой. Я всегда только защищалась. Порой неадекватно. Но я училась. Здесь я не горжусь собой и не оправдываю себя.

Я читала много книг о переработке и сублимации гнева. На своем опыте могу сказать, что большинство не работает или работает слабо. Вот, что я пробовала и что мне не помогло:
- Писать письма, не отправлять их и жечь.
- Бить подушку.
- Кричать в одиночестве.
- Молиться.

Мне помогло то, что начала говорить в глаза обидчикам, что ненавижу их и проклинаю. Надеюсь, они стали сильнее от этого.

Чем больше я выпускала из себя гнева, тем меньше я ела. Но, когда я все это поняла, мой вес составлял около 93 килограммов. Сейчас июнь 2017, через месяц мне 38 лет. Я ставлю себе цели за 2 года, или меньше, сбросить 30 килограммов, или чуть больше. Я буду записывать свои мысли, озарения, свой опыт и путь. Может быть, это кому-то поможет.