ну никак не пойму - неужели я именно не права? И в чем?
Ситуация такая. Пришла домой пораньше, закончили с метеогоркой (мож потом скину фотки с неё). Всё зашифровали, завязали, уложили. Поэтому отпустили раньше
А у мамы гости-подруги юности. Тетя Таня, с детства знаю её. По всей видимости они маме что-то принесли купленное, тете Люде не надо было отдавать, а тете Тане - 200 рэ. А у мамы нет... второй месяц в гипсе ходит, на улицу не выходит. И так спрашивает есть деньги? Я честно говоря не люблю когда меня мама так спрашивает. Я говорю ну сколько-то есть. _Дай тете Тане!! 200 рублей! После этого я просто опешила и растерялась. В смысле??? У меня как раз 200 р в кошельке последние (из наличных) Постеснялась заводить скандал при маминых подругах (как это обычно бывает в обычном режиме). Дала...
Но вот неприятное чувство осталось... Мало того, что касается конкретно денег ( я обычно стараюсь планировать траты) - я не собиралась заниматься благотворительностью, не планировала в принципе какие-то расходы. (причём как бы это даже не авария не поломка, чтобы бежать и чинить за деньги что-либо, чтобы можно было пользоваться вещью дальше)
но ещё и само отношение мамино.. "дай тете Тане 200 рублей!!" Так походя, как бы между прочим. Просто не первый раз подобный оттенок в интонациях и вообще в словах маминых - пользовательский. Ощущение и впечатление складывается, что я ей обязана. Просто тупо обязана. Во всём. По дому делать и бегать ей в магазин, и покупать именно то, что ей хочется (вкус у неё придирчивый, как то пельмени За милую душу ей не понравились, типа тухлые, хотя я попробовала тогда и нормальные они) Да ещё манера у неё такая - конкретно касается покупки мяса этот момент. Уже не первый раз. Раз так, неожиданно, ни с того ни с сего "дай деньги на мясо!" Я теряюсь и первая реакция - не дам!! Но в принципе я ем мясо, хоть и редко. Но постоянно так происходит. я даю. А потом не могу припомнить, чтобы я потом это мясо ела в каком нибудь виде.
Короче скандалы частые из-за денег. На еду.
Сижу и просто не могу собрать в кучу мысли и чувства по этому поводу... Что мама типа пользуется мной (она в принципе ожидает и считает что я должна.) А я типа такая умная, книжки читала - пытаюсь спокойно проанализировать и вообще в разум войти
Типа мама, жизнь дала, вырастила, воспитала, образование дала (хотя вообще то папа вкалывал, чтобы платить за моё обучение и вообще, к ректору ходил, когда надо было) Ну про обучение это отдельная тема, там сложно было всё, не об этом. Просто в итоге получается что образование дали, мама считает что она дала (она выбрала для меня сама вуз, в подробности не буду вдаваться, если будут в этом месте вопросы в комментах )уточняйте)
Ну и обязана ей я теперь. По гроб. Всё, что она хочет - ей дать. А у меня эмоции срабатывают - дак как я могу чувствовать себя благодарной и обязанной ей, если она мне слова тёплого за жизнь не сказала?? Вечно строгая, вечно командующая, вечно указывающая (сроду не попросит, а именно говорит, что ей надо. Я ей когда всё таки сказала - так попросила бы!! В ответ получила "а почему я должна просить!" То есть я делаю вывод, раз человек не может именно попросить( гордость?гордыня?завышенное чувство достоинства?), ну, помощи получается - но всё равно нуждается, и не может обойтись без этого и сам не может(или не хочет) - то ему обязаны, кто-то должен и обязан угадать, знать в принципе, чего ей надо и дать.
сразу скажу - советы съехать (как раньше звучали в прошлых постах) - неуместны, речь не об этом
ну как то так, как смогла расписать более менее связно, хотелось бы разумной здравой конструктивной критики и конкретных мнений, впечатлений (субъективных, а если сможете то и объективной) Где неправа я и что мне нужно понять и изменить, а где права.
если кто осилил сей пост - благодарю и желаю здравия
вот основная мысль. Вопрос был
я не понимаю, что значит пользуется??До этого она вас кормила))вы теперь считаться будете????
вы скидываетесь на продукты??разделяйте полки в холодильнике, как в коммуналке.
Делите лицевые счета, если вы собственница.Платите коммуналку пополам.
похоже на то. спасибо
Не понимаю, о каких тратах истерики-он ест без вас вкусняшки???
она обычно без меня не ест вкусняшки купленные мною
да блин, могу вспомнить момент, когда я стала такой мелочной...
денежную дорожку собрала чтобы притягивала денежку в дом.
так оно не положено!!!))))
не положено в рот))
не типа, а пользуется. Должна же с выращенного ребенка по логике мамы быть хоть какая-то польза.
Не хотите, чтобы Вами пользовались в режиме нон-стоп - выходите из режима совместного проживания.
понятно короче. спасибо. вывод сделан
ну объявите таксу-полы 200 р, суп 300 р
Всю жизнь, сколько себя помню - накатит на меня я делаю уборку, не накатит - в бардаке живу. Накатывает как правило через месяц два. По настроению. Об этом я тоже как то писала пост, ну, кто как хозяйство ведет и как часто уборку делает и вообще как относится к ведению хозяйства и собственно самому своему хозяйству домашнему
При хождении в гости колхоз уже дело добровольное )
А у меня вот другого совета нет, к сожалению...
И про 200 р. вот как-то согласна с Юлей
и вам всего самого лучшего!!
Либо живите с мамой и играйте по ее правилам либо тот вариант, который Вы просили не озвучивать. О двухстах рублях до меня все сказали.
но все-таки мама.
здесь столько раз взрослые женщины жаловались на своих матерей, а потом тааааак каялись,когда они
уходили навсегда.
Я,если честно,так и считаю, что обязана всегда помогать маме.Точнее не обязана, а просто помогаю.
но когда вместе живешь, то бытовуха еще очень мешает хорошим отношениям....
бывает
но лучше начать и ошибиться,чем промолчать и потом..
мелочность и сведение счетов - не спорю, сама чувствую это. И не скажу что я прям кайфую или пофиг что я типа жлоб и тому подобное.
Но всё равно спасибо. Я хотя бы убедилась в этом, как это смотрится. Ведь внутри то у меня чувства и эмоции совсем не холодные, как у мелочного жлоба...
мама папа муж я
мы живём у моих родителей. так сложилось. после больницы когда выписали - родители решили что буду снова жить ними (на исходе 2010 года) Тогда ещё парень ездил ко мне на выходные и планировали что будем снова снимать квартиру. Начали искать в 2012 году, когда перебрался сюда, в город где я живу. Но поиски не увенчались успехом, один раз обманули взяв деньги. И ещё один собственник прокатывал нас постоянно (дедулька) - ой а я заболе, ой а я на похорны уехал, ой а я на операцию ложусь. Мы плюнули на его квартиру, тем более район не шибко..хорош.. страшноват, особливо по вечерам
как то так. вот мама и сказала живите пока ищете квартиру. а потом просто разрешила жить
Всего доброго
Значит, он видит, что ты не права.
Я зауважала твоего мужа.
Муж? А что муж? Я плохого ничего не имела ввиду. Как раз наоборот, женщине легче с мужчиной, ну теоретически. Женщина работает, мужчина работает....гораздо легче снять угол и съехать от мамы. Я имела ввиду только это.
Как мой муж - так вообще избавитель меня от всех бед, в том числе и от мамы в какой-то мере и степени.
и вообще. Я тут подумала, раз всё равно все именно к этому сводят- съехать от мамы - это на саммо деле не выход. В свете конкретной проблемы - что я чувствую и считаю, что мама плохо относится ко мне, ну грубо говоря. Ведь я когда жила отдельно - она и там меня контролировала! звонила и интересовалась чисто ли у меня в квартире. А моё настроение её никогда не интересовало, она сама как то раз так говорила мне, что неважно какое настроение у меня... Именно это самое обидное
а я, например, не то что чувствую, я знаю, что моя мама плохо относится ко мне и не любит совершенно.
Ну и ладно.
Как написали мне на одном сайте - "это не твоя проблема, это ее проблема."
Ну и славно. Пусть интересуется, на то она и мама.
А Вы: "Угу, мам, чисто, тока убралась"
Знаете какой кайф...поговорила по скайпу, например, наврала с три короба, лишь бы к тебе не лезли, а потом хлоп крышку компа! и ты одна
Тут соглашусь.
Но тут уже что есть, это есть, то не в Ваших силах менять.
и если 200 р сейчас проблема-то кто будет всех кормить то?))
планирование не полным ходом. жалкие попытки, которые пресекаются вот этими - "дай на это" дай на то
во-вторых, имелось ввиду планирование трат, а не детей. Вы бы уточнили сначала, прежде чем так выражаться. Ведь написано разве вы подумали что можно назвать попытки забеременеть "жалкими"???
да...
а я дома не хочу сидеть и борщи варить!! как бы образно это ни звучало
это не
короче я поняла, что вы имели ввиду
про доходы тоже выводы-200 р дать матери проблема, кота накормить проблема.
после вашего ответа как то яснее стало, с набором вариантов)
думаю это в первую очередь надо сделать
это тоже мне как-то ближе. но это реально искать другую работу или подработку, чтобы образ жизни не менять (барабаны, планирование семьи) думаю пока над этим
это я знаю. поэтому пытаюсь просто понять, почему оно так. я всегда пытаюсь понять прчины того, что мне не нравится и если удается - то сразу ппропадает негатив
Копейки считать вообще не нормально. Ну нет у Вас больше, скажите об этом маме потом и все. Да и все равно.
В 36 жить надо раздельно! И мама-это мама. И не на форум это. Кто образование дал и мясо ем не ем. ВЫ сами продукты покупайте все и себе и маме и все.
Дурь. Инфантилизм полный.
мы маме всегда даем,когда просит
я так понимаю это означает, что обычное дело - давать маме сколько ппоросит (блииин, опять мелочность аж сквозь щели лезет, етишкин корень
обычное дело - давать маме, когда просит
хм.. но ведь ты не работаешь? значит не можешь дать? или я чего-то неправильно поняла?
и зарплата у него 20 000 в месяц+мебель сейчас
покупаем,а еще на дорогу уходит 2-3 тысячи
в месяц+другие расходы,так что делай выводы
сначала родители нам помогают,потом мы им
так и должно быть,ответным,и чтобы им не понадобилось
в том то и дело, что все нахваливают мою маму. и её подруги и сама мама говорит, как её на работе любили и до сих пор в гости ходят.
лучшая мама - это не тогда, когда она не алкоголик, не бъёт детей, не выгоняет и требует беспрекословного подчинения
это когда она глазами говорит что любит своего ребенка. и всячески показывает это.
а у меня ситуация такая - что с самого детства очень строга была, в подростковом возрасте контролировала(ну там то понятно), и не в подростковом тоже. Какую то властность проявляла всю мою жизнь, по отношению ко мне. Ну вот по жизни она просто напросто чего-нибудь указывала и продолжает указывать
ну естественно мне это не нравилось. и к сожалению я пока не могу избавиться от ощущения неприятного - после того, как по отношению к тебе проявили властность бежать и выполнять обязательства и долги перед родителями ?(ну мамой, в данном случае)
может позже получится избавиться от этого негатива путём понимания и осознания
Извините, не выдержала.
Вам 36 лет. 36, Карл! Вам не пофиг, какая у Вас мама? Плохая, хорошая, никакая - это уже в общем-то дело двадцать восьмое. Разумеется, если от нее дистанцироваться.
вот=вот!! если дистанцироваться - пофиг. Ну, если так подумать, размыслить...
Но мне в принципе, в общем - не пофиг - какая у меня мама!! поэтому хочу ребенка - чтобы быть лучшей мамой для него, чем моя - для меня
вот так. Мама может быть частью вашей жизни. А может и не быть. Причем она вполне может не быть, даже если Вы ей помогаете.
Извините, конечно, но если корм для кота дорогой, то, может, сначала как-то разобраться с условиями жизни?
(судьи кто?))))
но вот муж... приводит кучу доводов, что мы не можем съехать. В одном согласна - мы ходим на барабаны. Придётся отказаться от них, от каких-то не слишком нужных, но приятных вещей, продуктов (в частности для меня, я же женщина). Планируем семью - ну просто не зарабтаываем столько, чтобы и квартиру тянуть и ребенка содержать (взяли кошку - так весь изгунделся, что дорого её кормить, как человеческого ребенка, причём сам же мне принёс. и когда я говорю зачем тогда принёс? - ну ты же всегда хотела, ты же любишь всех этих котейков) И да. Не все, мягко говоря собственники соглашаются с животными брать. А Мусильда оч любит драть мебель помимо когтеточки)
Я не раз в жизни бывала в ситуациях,когда в кошельке не оставалось ничего,я Вас понимаю,но и не понимаю тоже.
Вы говорите,что мамины запросы "пробивают брешь"в Вашем бюджете?Подумайте по другому:если бы Вам пришлось платить за съем той же самой комнаты-во сколько бы это обошлось?Заложите эти деньги в бюджет заранее-тогда не будет "обидно" и т.д.Тогда это будет справедливо.И давайте маме из этих денег на ее хотелки,когда дойдете до заложенной суммы,а она все еще будет просить-сможете отказать,не грызя себя.
Мама такая. Она может вас очень любить, но не уметь выражать это, ей может быть очень стыдно от вас зависеть, поэтому она вот грубовато в приказном порядке «просит». Она может не умеет благодарить, поэтому ей всё не так. Она может привыкла всё контролировать, поэтому ей всё не так. Вариантов может быть множество. Говорите ей что вы чувствуете когда она говорит так или иначе. Только не в формате упрёка, типа ты такая вот не такая, а говорите о себе, что я вот так себя чувствую, когда ты вот так говоришь, мне плохо потом, у меня первая реакция вот такая, хотя я тебя очень люблю, мама. За один раз это не исправится, не за два и не за десять, но со временем отношения налаживаются и становится теплее. Моя мама, например, постоянно хотела за меня всё решать и контролировать и мне пришлось долго её переубеждать и словами и действиями, но помогло же)) Старшая сестра на меня орала постоянно, я тоже её убедила, что на меня орать нельзя, вот нельзя и всё тут. Так что помогает, только надо этим заниматься)))
всё вы правильно расписали
я думаю самая суть, которую я должна усвоить это.
а вот с этим проблемы к сожалению. У меня срабатывает чисто подростковая реакция. МОментальня, эмоциональная, взрывная и грубая
мама приказами включает в вас состояние ребёнка, который, собственно, подневольный и контролируемый и вы соответственно как ребёнок и реагируете. Попробуйте в такие моменты глубоко дышать (позволяет отойти от эмоций) и напоминать себе, что вы уже взрослая, вам уже 36 лет. И разговаривать с мамой как взрослый со взрослым.
А если она это по поводу закруток, так все эти варенья и соленья я практически не ем. Раз в 2-3 месяца может что- то достану. И все эти бессонные ночи и заготовки потом сестра с братом потихоньку растаскивают. А мои возмущения опять же воспринимается как желобство. Но мне не банки варенья жалко, пусть даже если там мой сахар. Мне жалко своего времени потраченного. Ведь жизнь так потихоньку и пролетает в бесполезных для меня хлопотах, от которых я не получаю ни удовольствия, ни слов благодарности.
Ой, что-то я разошлась совсем. Маш прости, пост твой а жалобы мои
Маме реально сколько надо?10 банок?10 сделали и все.Огород вскопали-остальное-мимо.Не могу,не буду,куплю.
Если есть возможность-не закупать баулами,мешками.Тогда не будет чем делиться так легко.
У меня бабушка такая была,она жила в малюсенькой деревеньке,одна улица всего и даже без магазина.И мама,отпахав неделю,таскала на своем горбу все ей:начиная от хлеба на неделю,сахара,ну всего.И что делала бабушка,незамедлительно?Она брала в мешок что получше и тут же тащила одному из сыновей,живущих в 8км в другом селе.Причем сыновья жили в селах,где было все и у них был транспорт,но они никогда не думали о том,что маме нужно что-то,а думала моя мама,живущая в 40км.И мне жаль,ибо бабушка ее всегда попрекала,всегда мама и мы упахивались на огороде до вср...ки и осенью мама...покупала у бабушки картошку и пр
И сколько мама проплакала из-за такого отношения,сколько раз клялась не ехать,не тащить.Но не исполнила своих клятв.и мне жаль,что так было.
Маме нужно помогать,это безусловно и не оговаривается.Но в пределах здравого смысла.Не разрешайте Вашими руками "жар загребать"
Вот сейчас сезон закончился почти-поищите себе психолога,который поможет Вам увидеть реальное положение вещей!
Когда я вышла замуж здесь,в Испании,некоторые родственники сразу оживились.Очевидно сам факт проживания здесь автоматически означал,что у меня вдруг появилась куча денег и они не умещаются уже в моих карманах,поэтому начались пожелания-требования:купи то,купи се,а я потом тебе денег отдам,
Что уж говорить об остальных.Но я ,и только я знала:бывали разные времена и бывало,что я так пахала,что ночами плакала от боли,руки немели и "спина переламывалась".Но никого это не интересовало.И меня не интересует теперь.
Подарки и помощь-да,содержание других взрослых и работоспособных родственников,которым кажется ,что тебе "дурочке"нет большего счастья,чем подкармливать их-нет.
Я перестала чувствовать вину,когда поняла,что деньги-это эквивалент времени и труда,в них вложенного.Это то время,что мой муж будет пахать и,соответственно,не поиграет с нашим сыном,не погуляет с нами по набережной или элементарно не поваляется вместе с нами,просматривая какой-нибудь фильм
Не стелите свою жизнь под ноги других,поверьте,она намного короче,чем мы думаем ,и намного ценнее,чем ее считают такие вот потребители.
я конечно не оживилась, но посчитала своим правом считать что она и должна помогать. Разве это справедливо когда берутся непропорциональные размеры помощи относительно источника доходов
А по поводу дачи, действительно сама виновата. Просто работа у меня нервная и среди людей, иногда хочется тишины, уединения и единения с природой. Видимо мои редкие душевные порывы расцениваются как желанием всей моей жизни (причем единственным желанием). Сколько раз предлагала устроить сад для души. Чтобы цветы, кустарники и деревья, для того чтобы повозиться от души в земле и там работы хватило бы, потому что и саду нужен уход, но не забирало бы 100% от свободного времени.
Пробовала просто сьехать, не получилось. Там манипуляции через ребенка моего пошли. В итоге ребенок стал разрываться между 2 домов, ему было жаль бабушку. Он то ее любит, она его всегда балует. Ему было жалко уходить, ведь бабушка уже не молодая, ведь она плохо чувствует и т.д. и т.п. Тем более школа его прямо во дворе нашего дома, ну а запретить ходить в гости к бабушке и дедушке - это аморально на мой взгляд. А сьехать от моих родителей и ходить к ним в гости ребенок согласился только при условии что он будет ходить в свою же школу. В общем в итоге я все свободное время все равно находилась у родителей и все само собой разумеющиеся обязаности остались на мне. Смысл платить за сьем жилья в таком случае, свободы как не было, так она и не появилась.
Хотя теперь он у меня постарше. Его стали временами напрягать " просьбы" бабушки, которая почему то думает, что у моего ребенка интересны как у нее. В общем местами он меня понимает почему я бешусь. Так что еще чуток дозреет и согласиться сьехать.
Страшно только одно, я иногда ловлю в своем общении с сыном такие моменты, когда веду себя так же, как и она. Когда начинаю не просить, а требовать и считать обычным делом. В такие моменты всегда себч отдергиваю себя, благодарю ребенка за помощь и говорю как он меня сильно выручил. Ну и все же стараюсь именно просить, если нужна его помощь.
Это МАМА.
Как вам объяснить... Хотя, наверное, это понимают только те, кто маму уже потерял...
Если бы моя мама была жива, я рада была бы тысячами раздавать деньги ее подругам и выполнять все ее капризы. Я рада была бы всему, лишь бы она была жива, здорова и счастлива.
Вы не цените своего счастья.
Все.
Заплакала.
Прочитала.
СОВЕРШЕННО согласна..
Без мамы так плохо
я бы дала. я даю часто милостыню. ну не могу пройти мимо, зная что в кармане есть мелочь а эти инвалиды кушать хотят и всё такое.
и когда после такого слышу от мамы безапелляционный тон... вот бы инвалиды так на улице разговаривали....
Не хочу понимать тех, кто плохо пишет и обсуждает, осуждает, да еще на публику своих матерей.
Вы живёте на территории мамы, не нравится-съезжайте.
Для меня очень странно, что 200 рублей заплатить за маму-это потребительское отношение к дочери. Для меня странно, что помыть пол маме-это потребительское отношение к дочери. Суп сварить маме-потребительское отношение.
Извините, мне крайне не понятна ваша позиция. Я считаю, забота о взрослых родителях-это естественное положение дел. Понятное дело, что бывают исключения, бывают крайности. Но конкретно ваш рассказ не содержит ничего, кроме вашего несправедливого отношения к маме.
А если ещё и ваша мама старше 55 лет, то она даже по закону может расчитывать на ваше содержание, на алименты.
По поводу какого-то там не такого тона. Судя по вашим словам, для мамы просто естественно, что дочь что-то ради неё сделает, а дочь счёты сводит просто.
Знаете, с родителями живёт мамина Мама-моя Бабушка. Она чудесный человек. Но по вашей логике мои родители должны с неё аренду брать и вообще прайс установить за кормление, уборку, помощь в купании (физически тяжело ей самостоятельно взбираться и вылазить из ванны) и прочие мелочи жизни.
Не хватает личного пространства 36-летнему замужнему "ребенку"? А чего тогда у мамы живёт?