ПОСЛУШАЙ, КРОШКА…» Письмо матери своей 15-летней дочери.
Публикуем пост россиянки Дарьи Корольковой, Автор, мать девочки-подростка, написала пронзительное, жестокое, зато честное письмо своей 15-летней дочери, решила «расставить все точки над и» заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни.
Приводим его здесь полностью.
1. ЧЕРЕЗ 3 ГОДА Я МОГУ ВЫГНАТЬ ТЕБЯ ИЗ ДОМА
Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. ТЫ ПРЕКРАСНА. ТЫ КРАСИВА. ТЫ ОЧЕНЬ УМНА. ТЫ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ Я. ТЫ - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ.
Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я ТЕБЕ НЕ ПРИМЕР.
Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.
4. ТЫ СВОБОДНА. Я ОТ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ЖДУ.
Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. ТЫ НЕ ДОЛЖНА МНЕ НИЧЕГО.
Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6. У ТЕБЯ ЕСТЬ ДОМ.
Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У МЕНЯ СВОЯ ЖИЗНЬ.
Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя, жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У ТЕБЯ СВОЯ ЖИЗНЬ.
За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
9. НИКТО НЕ НАМЕРЕН ТЕБЕ ВРЕДИТЬ.
Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. Да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так, как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. МИР НЕСПРАВЕДЛИВ.
Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться - это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. ТВОЁ "ХОРОШО" ПОЧТИ ВСЕГДА БУДЕТ ОЗНАЧАТЬ ЧЬЁ-ТО "ПЛОХО".
Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое "плохо" всегда будет означать чье-то "Хорошо", так что вы квиты.
12. НА 100% МЫ МОЖЕМ ВЕРИТЬ ТОЛЬКО СЕБЕ.
Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие - тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. ПРОСЧИТЫВАЙ.
У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты - тем разумнее твое поведение.
15. НЕ СЛУШАЙ МЕНЯ.
Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь.
Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
Вот почитала недавно с некоторыми пунктами согласна, с некоторыми нет. Хотелось бы услышать Ваше мнение.
ПОСЛУШАЙ, КРОШКА…» Письмо матери своей 15-летней дочери. Публикуем пост россиянки Дарьи Корольковой, Автор, мать девочки-подростка, написала пронзительное, жестокое, зато честное письмо своей 15-летней дочери, решила «расставить все точки над и» заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Приводим его здесь полностью. 1...
Читать полностью
Согласна только со вторым пунктом, все остальные на мой взгляд бред, хотя доля истинны есть у них, но согласитесь, не одной маме не будет все ровно кем станет ее дочь, дворником или хорошим перспективным бизнесменом, и мне лично не все ровно за кого выйдет замуж моя дочь.
Считаю глупо пустить все на самотек, дать дочери выбор, в котором она скорей всего из-за неопытности ошибется и сказать, потом не жалуйся, сама выбирала.
Мне тоже не нужно от дочки кружки воды, и попрекать ее за то, что я ее родила, я не буду, но я хочу чтобы у нее жизнь сложилась хорошо и благополучно, поэтому считаю своей обязанностью помочь ей определится в жизни, советом, финансами, иногда и вмешательством.
Ваше "хорошо" и ее "хорошо" могут сильно различаться. Нельзя прожить за ребенка его жизнь. Конечно, если видно, что дочь хочет продать квартиру и вложить деньги в заведомую пирамиду - вряд ли и та мамаша будет сидеть, сложа руки. Но если вы считаете, что дочь должна быть экономистом, а она хочет быть кассиром - не надо вмешиваться. Сколько сломанных судеб из-за таких вмешательств... Поддержка, но не навязывание своих ценностей - хороший вариант.
Я не говорю, что нужно делать выбор вместо дочери, пусть делает сама, но я как мама могу дать совет, и если отношения у меня с ней хорошие, то она сама его и попросит.
Но я считаю, что нужно вмешаться, когда она, к примеру, слепо влюблена в алкоголика или лентяя и т.д. во благо ее будущего.
Моя мама вмешалась однажды, когда я собиралась выходить замуж за эгоиста, человека который кроме себя никого не видит, к тому же лентяя, но я этого всего тогда не видела, потому что была влюблена по уши, зато сейчас готова руки маме целовать, за то, что она тогда вмешалась, так как сейчас вижу, чтобы меня ожидало бы, в случае если я связала бы с этим человеком свою жизнь.
Но я считаю, что нужно вмешаться, когда она, к примеру, слепо влюблена в алкоголика или лентяя и т.д. во благо ее будущего.
как вмешаться? Дома запереть? Есть вероятность стать врагом на всю жизнь, особенно если потом личная жизнь не сложится.
А потом, влюбленные девочки не слышат мам вообще. По себе знаю...
Но в моем случае мама ведь вмешалась, сели рядом поговорили, она объяснила мне все, я не сразу конечно поняла, но ее слова прокручивала постоянно, да, не легко было принять решение, боль, слезы... но после я поняла, что она была права, и до конца своих дней буду ей благодарна, что она тогда не позволила мне сломать себе жизнь.
Я знаю как было бы, так как вижу, как живет мой бывший любимый человек, он сидит дома, жена все тащит на себе, и он даже не пытается найти роботу за все время, об этом мама мне и объясняла тогда, она была права.
На счет вмешалась, там был не только совет, за советом последовал запрет на поездку в ту страну, где находился мой парень.
Она забрала мой паспорт и сказала, ты не полетишь к нему, ты меня когда-то поймешь, пожалуйста сейчас не думай, что я тебе враг.
Мама так поступила, потому что знала, что я ее пойму, у нас отличные отношения с ней, не все мамы могут так поступить и не все дочери могут так послушаться.
не знаю, я бы восприняла это в штыки- однозначно, при всем моем уважении к родителям..И я благодарна, что мне было позволено делать свои ошибки.
Ну а то как ваш бывший живет сейчас, абсолютно не значит, что он так же жил бы с вами
Ну а то как ваш бывший живет сейчас, абсолютно не значит, что он так же жил бы с вами
Это почему же? Если он себя вел так еще когда мы встречались, жил за мой счет можно сказать, как и сейчас живет за счет жены, то почему бы он изменился после нашей свадьбы?
Зато вы получили бы счастье от поездки, потом увидели бы его характер, самостоятельно все поняли бы и расстались. В любом случае это были бы ваши впечатления. По-моему, лучше сперва счастье, а потом разочарование, чем сперва горе от запрета, а потом ничего.
По поводу счастья, а если бы ребенок родился от наших тогда отношений, вот тогда было бы горе, у меня было бы два варианта, или мать одиночка, или мать лошадь с ленивым мужем, но зато у меня были бы впечатления от поездки.
Но зато у вас бы был ребенок Знаете, я вышла замуж за того за кого хотела, родила ребенка, ушла от мужа- но честно, не жалею совершенно, что все произошло так,как произошло...
О господи, потому что никто не может знать как могло бы быть Да ладно, не важно... Разумеется, если женщина позовляет ездить на себе, то на ней будут ездить- это же, мне кажется, абсолютно понятно...
Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
Я очень благодарна маме, за то что она не вмешивается в мою жизнь и не настаивает на своем, даже если явно не согласна с моим решением. Я совершала в жизни разные ошибки, но это мои ошибки и это мой опыт. Мне не надо везде соломку стелить.
Я была замужем за человеком, который не работал много лет, в итоге развелась, но я не жалею об этом ни капли. Каждый прожитый мной момент - только мой. Понял, что ошибся - исправь и радуйся. Я получила свое счастье вначале, свое разочарование в конце и не изменила бы, скорее всего, решения, доведись мне начать все сначала. Разве что быстрее все это закончила, может.
Но моя мама всегда очень мне помогает и я всегда могу с ней посоветоваться (хотя не всегда поступаю так, как она советует).
У меня своя история, у вас своя, поэтому и мнение по поводу этого вопроса разные у нас
Повторюсь, я благодарна маме, что она однажды вмешалась, и мне не пришлось прожить пару лет впустую свою жизнь и потом разводиться с человеком, которые эти годы, можно сказать у меня украл и не нужен мне такой опыт, если я могу избежать ошибок, а не набивать себе шишки и потом радоваться, что я это прожила.
Лучше я буду радоваться не горькому опыту, а счастливо прожитым годам.
Иногда не хватает ни сил, ни времени чтобы что-то исправить.
Я вот только сегодня рассуждала с сыном, что опыт такая штука дорогая! Ну почему люди не прислушиваются к советам тех, кто их любит? Почему каждый стремится учиться на своих ошибках, часто повторяя те же ошибки, что в своё время совершили те, кто отговаривает от опрометчивости. Ведь чужой опыт бесплатен, а свой так дорог и болезненен!
lissizza пишет:
но я не жалею об этом ни капли.
А я о многом жалею. Жалею часто о своем упрямстве.
Я удивляюсь интуиции своей мамы. Последнее время так и говорю-лучше послушать и сделать так, как она говорит. Иначе потом пожалеем.
Иногда не хватает ни сил, ни времени чтобы что-то исправить.
Золотые слова, в большинстве случаев так и происходит, нет ни времени ни возможности исправить, и вопрос зачем ломать голову, как это исправить, если можно этих ошибок избежать, прислушаясь к маминому мудрому совету?
Там где дело касается отношений- мудрых советов не бывает по определению. У меня есть пара знакомая...Они поженились,когда им было по 18..Он- раздолбай был редкий. Девочке тоже все давали " мудрые советы"... Не послушалась..Им сейчас по 50 лет- прекрасная гармоничная пара, двое детей, свой дом. Да у всех у нас есть такие примеры,как есть и обратные... Вам повезло, вы маму послушались и жизнь у вас сложилась удачно.А сколько таких послушных девочек , опираясь на мудрые советы родителей , в результате одиноки..У нас такая соседка была. Мама вроде все правильно говорила- этот глупый, тот мало зарабатывает, третий безхребетный..В результате когда ей было под 40, она родила сына,вопреки маминым наставлениям,. которому тоже сейчас дает " мудрые советы" - парню скоро 30, а у него даже девушки нет.
Все понравилось, но первый пункт как-то сразу очень жесткий, в лоб. Она свою дочку, конечно, лучше знает, я не в курсе, какие там отношения, но некоторые дети могли бы резко получить комплекс "мама ждет не дождется от меня избавиться, уже и на комнату виды строит". Меня покоробило.
Может, специально на контрасте играет. Следующий пункт - сразу сладким помазала.
В остальном - хорошая прочистка мозгов, такая прочистка хорошо помогает расставить приоритеты и ценности в жизни. Нормальная мама.
Написать можно всё. Я бы сказала-"бумага терпит". Но тут, похоже не бумага, но смысл тот же. Вот интересно мне, а кто опубликовал это письмо? Мать? Дочь? Зачем?
Вот это выражение вообще коробит
кладешь...болт
. И это письмо мамы девочке?
И я думаю автор этого письма даже не представляет как ей самой будет трудно соблюдать написанные пункты. Не дочери, а именно ей самой. Вообще-то истины, которые хочешь донести до своего подрастающего дитяти вкладываются с детства. И тогда не надо писать что-то среднее между ультиматумом и договором.
Интересна реакция дочери. Если бы мне моя мама, в своё время в мои 15 лет ,подобное написала, мне было бы горько и обидно. Я бы решила, что она меня не любит. Вот такие у меня чувства от прочтения этого письма.
Если бы мне моя мама, в своё время в мои 15 лет ,подобное написала, мне было бы горько и обидно. Я бы решила, что она меня не любит
На что тут обижаться? И почему не любит?
Мы, конечно, не знаем что там за девочка и какие отношения, но то, что некоторым подросткам надо напоминать, что пора взрослеть и родители не будут всю жизнь по тебя " руки подкладывать"- мне кажется это правильным...
К счастью мне моя мама не писала таких писем, и слов таких жестких не говорила. Мы по жизни с ней очень дороги друг другу. Абсолютно разные! Я вспыльчивая, эмоциональная. Она холодная и упрямая. Но это только внешне. Мы очень близки и любим друг друга.
Ну что сказать, моей дочери только 12, я согласна с каждым пунктом, и не говорите мне, что с детства в неё мало вкладывала, Вбухала столько, что уже руки опускаются. Как мне сказал психолог это ее жизнь, ее выбор и за свои поступки и не поступки (лень например) она сама должна нести ответственность. Я за нее не могу прожить ее жизнь.
Как мне сказал психолог это ее жизнь, ее выбор и за свои поступки и не поступки (лень например) она сама должна нести ответственность. Я за нее не могу прожить ее жизнь.
Сочувствую вам. С подростками трудно. И почему-то мне кажется, что с девочками труднее. Вам не удалось стать с ней подругами, да?
У меня трудности со средним сыном. Он эмоционален, обидчив, ревнив. Старший сын недавно став свидетелем нашей ,не знаю даже как назвать, истерики что ли обоюдной. Сказал вы оба ведете себя так как вам свойственно. А я думала, что это "из ряда вон".
Младший сын позвонил с сообщением о ДТП. Он сидел в машине на стоянке и на него наехал огромный MAN. Хорошо, что сын не пострадал. Я углубилась в происшедшее, так как сын просил о некоторой помощи. Мы находились в разных городах. А ему нужна была информация. И в это момент средний что-то спросил, а я не услышала. Вот и понеслось. Такая ревность, я даже не ожидала.
Со средним сыном не виделись 1,5 месяца, приехал на пару дней. Особо на меня внимания не обращал, отдыхал, развлекался, а тут как начал высказывать претензии. Ого-го. Оказалось мало внимания уделено было. И это взрослый 24-х летний парень!. Я в шоке была.
Сегодня ещё больнее, просто спросила-всё ли у него хорошо? Услышала массу претензий, что нечего спрашивать. Тем более так часто( !). Что у него всё отлично! Я ему ответила, что зачем так нервничать, если отлично? Он смутился и ответил-вообще-то, да, ты права. Но не спрашивай! Короче поговорили опять на повышенных. Сын потом просил прощения. Я не понимаю, что происходит? Он живет в 300 км от нас. Я просто чувствую, что не всё отлично у него. А узнать мне, кроме как спросить, никак. А на вопросы он реагирует остро.
Да, подрастают дети, а всё-равно одно беспокойство! Так хочется, чтобы у них всё было благополучно!
А узнать мне, кроме как спросит, никак. А на вопросы он реагирует остро.
Не знаю...Мне кажется тогда не надо спрашивать...Сам расскажет если посчитает нужным. У меня был период, когда дочка на мои вопросы отвечала- Мама , я не хочу об этом говорить,,,Ну да, тоже тяжело было, всякие ужасы мерещились, но я твердо уверена, что нельзя лезть туда, куда тебя не пускают..все равно ничего не узнаешь,а отношения испортишь...Потом она, правда , сама все рассказывала...Но ей нужно было время, чтобы захотеть мне это рассказать...
Так знать бы ещё заранее, как среагируют. Всё непредсказуемо. Приехал на 2 дня. Вчера обиделся, что ни о чем не спрашиваю, сегодня вскипел, что спросила...
MAKAKA пишет:
я не хочу об этом говорить,
Сама так иногда маме говорю, а потом опомнюсь. Как представлю, что она себе напридумывать может, уж лучше рассказать. Так я сама мать, понимаю её. А они ещё молоды.
Жалко, что так всё происходит в мире. Взаимопонимание приходит далеко не сразу, как хотелось бы.
Мой брат так начал реагировать на обычные звонки и вопросы как дела нашей мамы, когда его жена запилила, мол почему тебе так часто звонит мама, ты что - маменькин сынок, и т.д. и т.п. И он начал на мамины звонки рявкать, хотя раньше все отлично было, да и не надоедает она особо, пару раз в неделю звонит. Очень остро молодые люди реагируют, когда кто-то подозревает их в несамостоятельности, хотят сами все проблемы порешать...
Сочувствую вам. С подростками трудно. И почему-то мне кажется, что с девочками труднее. Вам не удалось стать с ней подругами, да?
Да нет, мы как раз подруги, она меня очень любит, но это не мешает ей вообще ничего не делать, ни для себя ни для кого. И ни к чему не стремиться и не задумываться о последствиях своих действий. И это письмо действительно выстрадано, своему сыну я бы и сотой доли ничего такого не говорила, т.к. он другой. Хотя ниже пишут про разный уклад в семьях и разное воспитание, но у меня два ребенка одинаково воспитанные, но один цельный и ответственный, а второй безответственный тунеядец.
но один цельный и ответственный, а второй безответственный тунеядец.
И в одной семье дети разные. Но ведь часто дети, которые кажутся безответственными и тунеядцами многого добиваются в жизни. И вообще оказываются одаренными. Может и у вас так. Я то уж точно только на это и надеюсь.
Судя по богатой лексике это " Письмо матери, отбывающей срок за растрату в овощной палатке." Сразу перед глазами облик перигидрольной блондинки с красными губами и грязными мыслями.
Отвратительно, омерзительно, пошло и гадко. Не повезло девочке с мамой.
И мама неграмотная - не имеет она права выгнать из дома дочь, если она там выросла и имеет регистрацию.
Пергидрольные блондинки из овощных палаток обычно, напротив, весьма авторитарны У них дочки по струнке ходят. Или же, напротив, вообще растут, как сорняк под забором.
Не вижу ничего пошлого и гадкого... И " выгнать из дома" может вовсе не означать физическое изгнание из дома,а скорее отправку " на вольные хлеба".Ну а потом, почему сразу- мама неграмотная- наверное знает о чем говорит- не вчера родилась.Может ребенок в другом месте прописан
Ага, и вообще, говорить о чем-то, не зная отношений между конкретной этой мамой и дочкой - сложно. Мне кажется, они хорошие подруги. И общаются очень свободно и неформально, хорошо понимают друг друга.
И общаются очень свободно и неформально, хорошо понимают друг друга.
Мне тоже так кажется,,,Я с дочкой в очень близких отношениях, и да, я бы могла написать ей такое письмо ,когда ей было 15.Может быть не в таких выражениях, но по смыслу- очень близкое-
Про то, что "сделаем, из твоей комнаты спальню..." - это лирика, для красочности описания, так сказать. Просто имеется в виду - в 18 лет ты должна либо учится, либо работать... Варианта просто спать до обеда, пока родители работают, не будет. Не вижу ничего отвратительного в такой позиции. Мне, наоборот, как-то дико было, когда коллега 26 лет от роду, и имеющая уже своего ребенка, сказала, что свою зарплату тратит на одежду, кафе и т.п., а все остальное мама с папой обеспечивают. Мне кажется, вот это как раз и пошло, когда взрослая тетка живет на маминой шее, как ребеночек.
Интересна идея про институт, да еще и в 18+. Лично я поступила в 16 и с тех пор меня никто не содержал. Да, у меня было где жить, но мама получала 80-90 рублей, я стипендию 60 ( повышенную). И это нормально, что себя содержала сама. Сейчас стипендия меньше (хотя отличники в декабре за 50 получили), но с сыном поступила так же - взрослый парень, нужны деньги - зарабатывай. Он тоже школу закончил в 16 лет, и я ему не помогала материально никак. Дом есть, накормить - накормлю (хотя хочешь мяса или что-либо вкусненькое - купи продукты, приготовлю), остальное - твои проблемы.
Сейчас вам скажут, что вы- мать ехидна Ребенку ж все лучшее надо отдавать ,а еще- жильем отдельным обеспечить( было тут у нас такое обсуждение как то):
Я согласна, в принципе, со всем. Кроме фразы про перепланировку квартиры-очень жестко.
У родителей тоже есть своя единственная жизнь и планы на нее. Эта мама дает понять свое дочери, что она сильная, умная. Чего же желать еще больше. В Европе дети с 14 лет подрабатывают, а в России родители своим 30-летним дитятям квартиры покупают.
И что плохого в этом? Если я могу позволить себе помочь ребенку с покупкой жилья?
Сейчас квартиру молодой семье (не слишком обеспеченной) очень сложно заиметь))) По ипотеке проценты неподъемные....За рубежом, как раз все живут в кредит, потому что условия выгодные.
А вот скажите, вы себя счастливее бы чувствовали когда САМИ себе квартиру купили или когда бы вам, извините, под задницу готовое подложили?
Мы с мужем квартиру купили сами, в Европе не такие уж и выгодные условия, скажу вам. Но зато я себя чувствую полноценной хозяйкой. Знаю, что никто ни словом ни взглядом меня никогда не попрекнет.
А мне мама предложила, но я сразу отказалась, не хочу ни от кого зависеть. Помощь квартирой ли, работой ли.. Я всегда буду себя дОлжной чувствовать. Но ты права, главное, чтобы за обязанность не считали.
А еще, есть дети которым хочется помогать, глядя на все их усилия, а есть тунеядцы безответственные, которые так и не смогли познать свой потенциал, т.к. родители все готовое дают.
Естественно, все по доброй воле родителей.
Согласитесь, но ведь будет глупостью отказаться от помощи любящего и близкого человека, чтоб только проявить самостоятельность!
В чем же глупость? Я считаю, что у мамы своя жизнь, и деньги ей самой нужны, путешествовать, ездить на свои семинары и конференции ( она у меня любит эзотерику).
А еще у меня кайф от того, что квартира наша с мужем, и никто к ней больше никакого отношения не имеет.
но ведь будет глупостью отказаться от помощи любящего и близкого человека
Ну почему - глупостью? Я, например, не люблю быть обязаной..я бы, возможно не отказалась бы от помощи родителей, чтобы не брать ипотеку, но возвращала бы деньги родителям постепенно... Мне, например, так комфортнее бы было, чем просто принять такой дорогой подарок....
Вот и мне тоже. Сейчас вспомнилось.. Мои дед с бабушкой моим родителям с квартирой помогли. Тогда в советское время не покупали, но давали по связям. Квартира -10 кв. метров. Одну связку ключей они себе оставили. А однажды мы приходим домой, а шкаф переставлен. Мой дед потом заявил, что ему было бы стыдно, если кто-то увидел нашу планировку
А шкаф мы этот с мамой двигали, корячились. Мне лет 6 было, помнится, а отец был в рейсе, он моряк.
Да даже тут недавно был пост. Родители сыну кваертиру подарили,а он ее " загадил" вместе со своей женой/подругой. Столько переживаний- типа мы подарили,а он...А сын просто живет, так как ему нравится....То что вырастили засранца- другой вопрос
Вот вы меня девочки не понимаете, а я вас
Мне не понятно, что значит быть обязанной своим родителям ))) Я, итак, им обязана всем еще с самого рождения.
Мои родители не нуждаются в моих деньгах, они нуждаются совсем в другом. Попробую объяснить....
Попали родители в аварию. Я постоянно находилась в больнице рядом с мамой (травм очень серьезных не было, ушибы, сотрясение и перелом кисти). Готовила, стирала, за отцом следила (он то дома был, ни царапины). Короче, все хозяйство на мне.
Дача: ну там мы с мужем первые помощники. А я это терпеть не могу, но родителям помочь это святое.
Сумбур какой -то выходит))) но смысл в том, что родители от меня другой помощи ждут, нежели финансовой. У них есть желание помочь деньгами, а у нас есть здоровье и молодость, мы очень много помогаем родителям. И всех это устраивает, у нас крепкая и дружная семья. Нас квартирный вопрос не испортил.
Про аварию все понятно, мне кажется любой нормальный человек так сделал бы со своими родителями. Но вот огород... Неееет ...
Я не хочу, чтобы моя мама ждала от меня помощи, если честно. У меня на данный момент 2ое маленьких детей, которые отнимают много моральных и физических сил и свободное время драгоценно. В то же время мама не особо с ними и сидит, и я абсолютно не заставляю и уважаю её право, я даже рада, что у нее личная жизнь..
Я люблю рассчитывать на себя, не люблю просить о помощи, и не люблю когда о помощи просят меня.
Но я абсолютно понимаю вашу точку зрения, я понимаю тепло ваших отношений. И мне, если честно, приятно об этом слышать. Просто у нас в нашей семье так не заведено, а с какого поколения это началось, я не знаю.. И не скажу, что это плохо или хорошо, везде есть свои минусы и плюсы.(это я про огород )
У нас так заведено со времен прабабушки (просто о более ранних родственниках слышать мне не приходилось).
Я сейчас тоже с малышом в декрете сижу, но завтра еду в огород))) ибо надо помочь маме, да и муж большой любитель возиться в земле!
С моими детками тоже никто особо не сидит и не сидел, но с этим мы справляемся. Но старшая уже начала атаковать бабушку сама "хочу к тебе в гостииии". Бабуля своей любимой внученьке отказать не может Хотя я не часто отпускаю, школа и уроки только под нашим с мужем контролем.
Я представляю какие теплые отношения связывают вас. Здорово, что вы так относитесь к своим родителям! И вам повезло с родителями. Ведь вы сами друг другу делаете то доброе, в чем каждый нуждается. Без принуждения.
Мне не понятно, что значит быть обязанной своим родителям ))) Я, итак, им обязана всем еще с самого рождения
не знаю, я не согласна..Наши дети нам ничем не обязаны, и мы не обязаны своим родителям только по факту того, что они нас родили и вырастили..Но если мы- взрослые люди пользуемся их деньгами- тогда возникают те самые- взрослые обязательства...Ну у меня так, во всяком случае...
по поводу помощи родителям вообще абсолютно другой разговор.Мы ж это делаем не потому что обязаны,а потому что любим их, уважаем, жалеем..Ну не знаю- у кого как..
Ну конечно, я не спорю . Просто, видимо, у каждого свое восприятие..Мне не комфортно пользоваться допустим деньгами родителей без отдачи... я всегда начинаю думать, что они могли бы на эти деньги для себя сделать или купить...Ну вот.Поэтому , если беру, то в долг
..Мне не комфортно пользоваться допустим деньгами родителей без отдачи... я всегда начинаю думать, что они могли бы на эти деньги для себя сделать или купить...Ну вот.Поэтому , если беру, то в долг
Вообще, я у родителей денег не беру....только квартирами )))
Сейчас я уже не в таком положении, что раньше и на жизнь мне хватает. Но думаю, что не стану отдавать долг за квартиру спустя 12 лет...
Мне квартира досталась от родителей (дарственная). Подложили под задницу, а я и рада. Так как наш "семейный доход" не позволил бы приобрести жилье, а еще и просто "жить". Мы бы существовали....
Я в своей квартире полноправная хозяйка и никто, и никогда ни жестом ни взглядом меня не упрекнул. Я благодарна своим родителям, что помогли нам, поставили на ноги. Всю жизнь они помогают мне, а я им. Своим детям тоже буду помогать, ибо это мое все
Просто уклад в семьях разный, воспитание и т.д. Поэтому для вас это письмо актуально, а для меня нет. Просто традиции в семьях разные.
Да, у нас разный уклад в семье. Моя мама достаточно властная, если бы она хоть каплю в эту квартиру внесла, где-то бы это аукнулось
Я поэтому уже с лет 16 подрабатывала, даже дни рождения пыталась сама себе устраивать
Ну вот видите, все сводится к тому, что изначально разный уклад в семьях. Я даже представить не могу, что моя мама меня может попрекнуть чем-то, что когда то мне дала)
Основной посыл на мой взгляд правильный - ты вырастешь и будешь сама создавать свою судьбу. Некоторые места коробят - про болт эпично . Я в принципе такой ребенок, меня никто никогда не тянул за уши в ВУЗ, не решал кем я буду. Я в 15 лет сама решила, что уйду из школы, сама лицей нашла, сама поступила. Иногда, сейчас это понимаю, не помешало бы немного жесткой руки и поддержки. Но по крайней мере в своих ошибках некого винить.
Показалось, что письмо слегка не по возрасту. Неуверенна, что в 15 лет - возраст, когда подростковый максимализм зашкаливает - дочь поймёт мать правильно
Я сама, практически в 15 лет уже ушла из дома. Сначала за 50 км, а через год за 700 км от дома. Училась, работала. Содержала себя сама и обожала приезжать домой с подарками.
Была очень самостоятельная. И мама всегда меня считала взрослой, умной, практичной. Ей казалось, что со мной ничего плохого случиться не может. Такая уверенность была. И права оказалась.
Не вижу ничего жесткого.
Понятно, что так матери не пишут детям. Однако, со всем изложенным - полностью согласна. Моя мама примерно так и рассуждала. И я считаю, что это правильное отношение к ситуации.
Ну не знаю девочки... У меня дочки 19 лет, когда школу закончила особенно и разговаривать не о чем было, по поводу кем стать хочет. Гулять она хотела в этом возрасте. Квартиру купили. Сейчас живет отдельно от нас. Но ВУЗ мы оплачиваем, продуктами тоже помогаем. Жду я от нее чего-нибудь даже и не знаю. По поводу замужества мы против конечно, рано. Но что я ей могу сказать у меня в 19 уже она была...А прям так живи как хочешь потом не жалуйся я точно не смогу
А я вас понимаю. Как жениться и детей рожать, так все взрослые, самостоятельные, мнение родителей не спрашивают. Как себя обеспечивать - маленькие.
Непонятно, откуда минус, исправила
Считаю глупо пустить все на самотек, дать дочери выбор, в котором она скорей всего из-за неопытности ошибется и сказать, потом не жалуйся, сама выбирала.
Мне тоже не нужно от дочки кружки воды, и попрекать ее за то, что я ее родила, я не буду, но я хочу чтобы у нее жизнь сложилась хорошо и благополучно, поэтому считаю своей обязанностью помочь ей определится в жизни, советом, финансами, иногда и вмешательством.
Но я считаю, что нужно вмешаться, когда она, к примеру, слепо влюблена в алкоголика или лентяя и т.д. во благо ее будущего.
Моя мама вмешалась однажды, когда я собиралась выходить замуж за эгоиста, человека который кроме себя никого не видит, к тому же лентяя, но я этого всего тогда не видела, потому что была влюблена по уши, зато сейчас готова руки маме целовать, за то, что она тогда вмешалась, так как сейчас вижу, чтобы меня ожидало бы, в случае если я связала бы с этим человеком свою жизнь.
А потом, влюбленные девочки не слышат мам вообще. По себе знаю...
а этого вообще никто не может знать,как было бы если бы....Но это уже- философия
На счет вмешалась, там был не только совет, за советом последовал запрет на поездку в ту страну, где находился мой парень.
Она забрала мой паспорт и сказала, ты не полетишь к нему, ты меня когда-то поймешь, пожалуйста сейчас не думай, что я тебе враг.
Мама так поступила, потому что знала, что я ее пойму, у нас отличные отношения с ней, не все мамы могут так поступить и не все дочери могут так послушаться.
Ну а то как ваш бывший живет сейчас, абсолютно не значит, что он так же жил бы с вами
Я была замужем за человеком, который не работал много лет, в итоге развелась, но я не жалею об этом ни капли. Каждый прожитый мной момент - только мой. Понял, что ошибся - исправь и радуйся. Я получила свое счастье вначале, свое разочарование в конце и не изменила бы, скорее всего, решения, доведись мне начать все сначала. Разве что быстрее все это закончила, может.
Но моя мама всегда очень мне помогает и я всегда могу с ней посоветоваться (хотя не всегда поступаю так, как она советует).
Повторюсь, я благодарна маме, что она однажды вмешалась, и мне не пришлось прожить пару лет впустую свою жизнь и потом разводиться с человеком, которые эти годы, можно сказать у меня украл и не нужен мне такой опыт, если я могу избежать ошибок, а не набивать себе шишки и потом радоваться, что я это прожила.
Лучше я буду радоваться не горькому опыту, а счастливо прожитым годам.
Я вот только сегодня рассуждала с сыном, что опыт такая штука дорогая! Ну почему люди не прислушиваются к советам тех, кто их любит? Почему каждый стремится учиться на своих ошибках, часто повторяя те же ошибки, что в своё время совершили те, кто отговаривает от опрометчивости. Ведь чужой опыт бесплатен, а свой так дорог и болезненен!
А я о многом жалею. Жалею часто о своем упрямстве.
Я удивляюсь интуиции своей мамы. Последнее время так и говорю-лучше послушать и сделать так, как она говорит. Иначе потом пожалеем.
Может, специально на контрасте играет. Следующий пункт - сразу сладким помазала.
В остальном - хорошая прочистка мозгов, такая прочистка хорошо помогает расставить приоритеты и ценности в жизни. Нормальная мама.
Вот это выражение вообще коробит . И это письмо мамы девочке?
И я думаю автор этого письма даже не представляет как ей самой будет трудно соблюдать написанные пункты. Не дочери, а именно ей самой. Вообще-то истины, которые хочешь донести до своего подрастающего дитяти вкладываются с детства. И тогда не надо писать что-то среднее между ультиматумом и договором.
Интересна реакция дочери. Если бы мне моя мама, в своё время в мои 15 лет ,подобное написала, мне было бы горько и обидно. Я бы решила, что она меня не любит. Вот такие у меня чувства от прочтения этого письма.
Мы, конечно, не знаем что там за девочка и какие отношения, но то, что некоторым подросткам надо напоминать, что пора взрослеть и родители не будут всю жизнь по тебя " руки подкладывать"- мне кажется это правильным...
У меня трудности со средним сыном. Он эмоционален, обидчив, ревнив. Старший сын недавно став свидетелем нашей ,не знаю даже как назвать, истерики что ли обоюдной. Сказал вы оба ведете себя так как вам свойственно. А я думала, что это "из ряда вон".
Младший сын позвонил с сообщением о ДТП. Он сидел в машине на стоянке и на него наехал огромный MAN. Хорошо, что сын не пострадал. Я углубилась в происшедшее, так как сын просил о некоторой помощи. Мы находились в разных городах. А ему нужна была информация. И в это момент средний что-то спросил, а я не услышала. Вот и понеслось. Такая ревность, я даже не ожидала.
Со средним сыном не виделись 1,5 месяца, приехал на пару дней. Особо на меня внимания не обращал, отдыхал, развлекался, а тут как начал высказывать претензии. Ого-го. Оказалось мало внимания уделено было.
Сегодня ещё больнее, просто спросила-всё ли у него хорошо? Услышала массу претензий, что нечего спрашивать. Тем более так часто(
Да, подрастают дети, а всё-равно одно беспокойство! Так хочется, чтобы у них всё было благополучно!
Сама так иногда маме говорю, а потом опомнюсь. Как представлю, что она себе напридумывать может, уж лучше рассказать. Так я сама мать, понимаю её. А они ещё молоды.
Жалко, что так всё происходит в мире. Взаимопонимание приходит далеко не сразу, как хотелось бы.
Отвратительно, омерзительно, пошло и гадко. Не повезло девочке с мамой.
И мама неграмотная - не имеет она права выгнать из дома дочь, если она там выросла и имеет регистрацию.
У родителей тоже есть своя единственная жизнь и планы на нее. Эта мама дает понять свое дочери, что она сильная, умная. Чего же желать еще больше. В Европе дети с 14 лет подрабатывают, а в России родители своим 30-летним дитятям квартиры покупают.
Сейчас квартиру молодой семье (не слишком обеспеченной) очень сложно заиметь))) По ипотеке проценты неподъемные....За рубежом, как раз все живут в кредит, потому что условия выгодные.
Мы с мужем квартиру купили сами, в Европе не такие уж и выгодные условия, скажу вам. Но зато я себя чувствую полноценной хозяйкой. Знаю, что никто ни словом ни взглядом меня никогда не попрекнет.
А еще, есть дети которым хочется помогать, глядя на все их усилия, а есть тунеядцы безответственные, которые так и не смогли познать свой потенциал, т.к. родители все готовое дают.
Согласитесь, но ведь будет глупостью отказаться от помощи любящего и близкого человека, чтоб только проявить самостоятельность!
А еще у меня кайф от того, что квартира наша с мужем, и никто к ней больше никакого отношения не имеет.
А шкаф мы этот с мамой двигали, корячились. Мне лет 6 было, помнится, а отец был в рейсе, он моряк.
Мне не понятно, что значит быть обязанной своим родителям ))) Я, итак, им обязана всем еще с самого рождения.
Мои родители не нуждаются в моих деньгах, они нуждаются совсем в другом. Попробую объяснить....
Попали родители в аварию. Я постоянно находилась в больнице рядом с мамой (травм очень серьезных не было, ушибы, сотрясение и перелом кисти). Готовила, стирала, за отцом следила (он то дома был, ни царапины). Короче, все хозяйство на мне.
Дача: ну там мы с мужем первые помощники. А я это терпеть не могу, но родителям помочь это святое.
Сумбур какой -то выходит))) но смысл в том, что родители от меня другой помощи ждут, нежели финансовой. У них есть желание помочь деньгами, а у нас есть здоровье и молодость, мы очень много помогаем родителям. И всех это устраивает, у нас крепкая и дружная семья. Нас квартирный вопрос не испортил.
Я не хочу, чтобы моя мама ждала от меня помощи, если честно. У меня на данный момент 2ое маленьких детей, которые отнимают много моральных и физических сил и свободное время драгоценно. В то же время мама не особо с ними и сидит, и я абсолютно не заставляю и уважаю её право, я даже рада, что у нее личная жизнь..
Я люблю рассчитывать на себя, не люблю просить о помощи, и не люблю когда о помощи просят меня.
Но я абсолютно понимаю вашу точку зрения, я понимаю тепло ваших отношений. И мне, если честно, приятно об этом слышать. Просто у нас в нашей семье так не заведено, а с какого поколения это началось, я не знаю.. И не скажу, что это плохо или хорошо, везде есть свои минусы и плюсы.(это я про огород
Я сейчас тоже с малышом в декрете сижу, но завтра еду в огород))) ибо надо помочь маме, да и муж большой любитель возиться в земле!
С моими детками тоже никто особо не сидит и не сидел, но с этим мы справляемся. Но старшая уже начала атаковать бабушку сама "хочу к тебе в гостииии". Бабуля своей любимой внученьке отказать не может
по поводу помощи родителям вообще абсолютно другой разговор.Мы ж это делаем не потому что обязаны,а потому что любим их, уважаем, жалеем..Ну не знаю- у кого как..
Сейчас я уже не в таком положении, что раньше и на жизнь мне хватает. Но думаю, что не стану отдавать долг за квартиру спустя 12 лет...
Я в своей квартире полноправная хозяйка и никто, и никогда ни жестом ни взглядом меня не упрекнул. Я благодарна своим родителям, что помогли нам, поставили на ноги. Всю жизнь они помогают мне, а я им. Своим детям тоже буду помогать, ибо это мое все
Просто уклад в семьях разный, воспитание и т.д. Поэтому для вас это письмо актуально, а для меня нет. Просто традиции в семьях разные.
Я поэтому уже с лет 16 подрабатывала, даже дни рождения пыталась сама себе устраивать
Была очень самостоятельная. И мама всегда меня считала взрослой, умной, практичной. Ей казалось, что со мной ничего плохого случиться не может. Такая уверенность была. И права оказалась.
Понятно, что так матери не пишут детям. Однако, со всем изложенным - полностью согласна. Моя мама примерно так и рассуждала. И я считаю, что это правильное отношение к ситуации.
Непонятно, откуда минус, исправила