Сегодня пришла домой. Муж дома, мама дома. Смотрю - суп сварен, каша перловая, знатная такая, с морковкой и прочим. И первое, что я почувствовала - благодарность!! И в душе, внутри, в груди где то, порыв такой, пойти, обнять маму и поблагодарить. И кааааак хлынули слёзы то!!!
ну я реву значит и параллельно осознаю, что это обычная реакция, защитная. Просто с мамой у нас не очень, давненько уже. Я всё тут думала выложить ли пост на тему моей мамы и наших с ней отношений или нет. Ну об этом как-нибудь потом. Так вот, реву я и дышу глубже, ну типа, чего реветь то. Всё, успокоилась.
Пошла в комнату, мама на диване лежит и телик включен. Я подхожу - наклоняюсь и тихонько так "Спишь? Привет" Не спит. Гооврю, спасибо, там еда есть. Ну у меня там внутри то рвётся наружу, что мои чувства такие сильные. Благодарность моя сильная такая. А она спрашивает, ты ешь что ли? А я - а что? А она - вообще то я себе приготовила!! Я смутилась, и говорю, ну если нельзя, то не буду!! (тут надо пояснить, у нас с ней давно уже счета идут, бои по поводу питания и трат на него) А она чего-то пробурчала, я не поняла. Ну понятно, что не скажет она, не запретит есть. Кастрюля же не маленькая. Ну поцеловала её в щёку.
Так вот к чему я.
Просто я как то записывала в блокнот свои желания, и прекрасно помню, что у меня записано " Изменить отношение к маме" А сегодня на работе, сижу работаю и вдруг откуда изнутри всплывает чувство какое-то. Ну что-то типа жалости, но не такой, не унизительной в стиле когда человеку гвоорят: "Бедненький, как же тебе плохо, несчастненький, что же тебе делать." Наверное даже не только жалость, а смешанное с другим чувством, скорее всего. Наверное даже сожаление, стыд. И чувство-намерение всё исправить, пока не поздно. Ну вот пришло оно такое чувство, и осознание какое-то даже, вроде как.
И вот начало моего пути - к тому, что мудрецы говорят "Принимайте людей такими, какие они есть" Сразу всех принять - не нужно. По очереди. И первая - МАМА!! Учитывая наши с ней отношения по жизни. что боялась в юности её и всяко было. И вот оно, пусть сейчас, зато не поздно. А теперь - начинаю принимать маму такой, какая она есть. Конечно не такая, как мне хочется. Но она уже не изменится, в 60 уже насильно не изменить. Остаётся - принимать. А принимать - значит любить!! Ну или наоборот, я думаю здесь не имеет значение последовательности значений.
И если у вас с вашей мамой не ладятся отношения (ну мало ли, ситуации разные бывают. Но в итоге - вам не нравится поведение матери и сама она тоже, как то так) - подумайте, поймите, осознайте. А я вот - такая категоричная, резкая, вспыльчивая и даже яростная. Я таккой бываю только теми, кто постоянно рядом и является так или иначе из близкого окружения - домашнего в частности. И только в ту минуту, когда меня не устраивает их поведение по отношению ко мне. А на самом деле я белая и пушистая)))
Но без них тоже плохо...
Но стоит потерять кого-то из близкого окружения ... Ой, до недавнего времени пугалась этого, особенно насчет мамы. Что вот невечные родители, а я вот глупая держу обиды. Брр, страшно думать об этом
ДА !!! Обязательно !!! ( Шепотом
Не только !!! Мама была ....Первым правщиком моих статей ... Моим : стилистом-дизайнером-почти имиджмейкером ..."Бизнесконсультантом"...."Психоаналитиком " !!! Не говоря уже о "присмотре " за моим сыном !!! Кстати ....До сих пор он с ней советуется по рабочим вопросам ( она -- тоже бывший ресторатор)
Да просто скорее всего проблема больше во мне. Что мне не нравятся такого склада люди как моя мама, я и бунтую как подросток. Да и кстати не воспринимаю ее что она типа пожилая. Ей шестьдесят где-то ну или чуток за, и вроде как возраст. А она мыслит ясно четко, тьфу тьфу тьфу. Но вот как отучить ее манипулировать нами))
Потрясающе !!! Хотя ..Всё её образование:ремесленное училище и вечерняя школа ..... Кстати ...не пошла учиться дальше( хоть и хотела!) из-за отца ..... А такой был потенциал, и такая " пропасть талантов" ...Равноценные способности и к техническим, и к гуманитарным дисиплинам
А образование, в плане документов и в плане того, чему научили в школе и училище/коллежде/ВУЗе это разные вещи. Должны оставаться реальные навыки и знания. Это и есть образование.
вот это обидно, но зато объяснимо, почему такой умный, по сути человек!!
........... такими меня называл(А) сестра ...Ещё когда была братом Не просто "нехорош
ими", а самыми обидными для женщины.....
.......Её мне "формировали" ..... В те самые чудесные для других годы юности.....
А любимчик у мамы был всегда прав
У меня был младший брат ...На 11 лет младше ....Это он, будучи совсем мелким обзывал меня обиднейшими словами ...И я чувствовала себя : уродливой,, никчёмной, никому не нужной ....А была - весьма привлекательная девушка ....
В 2004 году брат сделал операцию перемены пола ...С тех пор - у меня сестра
....... Отношения по-прежнему сложные.....
=https://www.diets.ru/post/1520042/
я понимаю все эти чувства -
- вот это вот..
тоже с мамой отношения не очень...тоже надо менять отношение к ней
и вам)))
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.
УЧИСЬ ПРОЩАТЬ
Учись прощать... Молись за обижающих,
Зло побеждай лучом добра.
Иди без колебаний в стан прощающих,
Пока горит Голгофская звезда.
Учись прощать, когда душа обижена,
И сердце, словно чаша горьких слез,
И кажется, что доброта вся выжжена,
Ты вспомни, как прощал Христос.
Учись прощать, прощать не только словом,
Но всей душой, всей сущностью своей.
Прощение рождается любовью
В творении молитвенных ночей.
Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.
Великодушье лечит, как бальзам.
Кровь на Кресте за всех пролита.
Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.
Борис Пастернак
Вы молодец!
Как мало в этой жизни понимаем.
Когда мы остаемся вдруг одни,
Что делать с этим мы не знаем...
И не растраченной любви тяжелый груз
Из года в год в своей душе мы носим.
Увы, но все что было не вернуть.
И мы всю жизнь прощения просим...
У матери или отца, у дочери или у сына,
что так не часто говорили о любви
И часто проходили мимо...
И это понимаешь лишь тогда,
когда уже исправить не возможно.
Всего три слова * Я люблю тебя*
Почаще говорите. Все же....
Как мало о любви друг другу говорим...
Как поздно это понимаем...
И остаемся мы одни...
Как мало говорим мы о любви...
Наши отношения с ней нельзя назвать плохими...или очень хорошими. Мы просто живем. Мы не делим еду, мы не делим денег, но порой у меня такое очучение что муж мне вовсе не муж, и дети мне вовсе не дети...
Просто я не понимаю жизненных позиций мамы, а она мои...
Два барана что ж взять..
Я порой представляю что вот настал тот день когда мы не вместе живем...и как сильно мне захочется позвонить ей...просто поговорить ни о чем...как ей захочется просто посидеть с внуками, реально посидеть и почитать книгу...посмотреть телик...потому что она по ним соскучилась...и тратить время на моральное воспитание у нее не будет даже мысли.