Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, не нарушая сна...!".

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!


_


_______________
- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
_


_
_______________
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.





_______________
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе взад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
_______________




Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, не нарушая сна...!".




_______________
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
_______________
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
_______________
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

_
_______________
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
_______________
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
-уснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.