Мой предел

Всем здравствуйте.

Я не писатель, навряд ли обладаю "красивым словом", и даже не представляю, что выйдет из этой попытки начать вести свой дневник. Скажу даже больше, я не люблю, да и никогда не читала чужих дневников ранее.

Начну с представления себя. Я студентка дневного отделения и мне 19 лет. В принципе из биографических данных это все, что я хотела бы о себе сказать) Не считаю нужным выставлять больше информации. Что касается параметров, тут пока тоже не густо. Взвешивалась я последний раз около месяца назад - 65 кг. Но спустя этот самый месяц чувствую я себя морально на все 70, поэтому будет отталкиваться от самого худшего варианта. Итак, на данный момент вес - 68 кг, рост 170 см.

Как я сказала дневников я не любитель, но на эту попытку меня подтолкнули... депрессии. Длящиеся уже около 3-х недель. То ли смена погоды, то ли проблема лишнего веса, то ли учеба навалилась, то ли я просто устала сама от себя . И вот тут пришли они... месячные. Дни, когда меня безумно страшно накрывает. Мне хочется реветь, мне хочется есть, мне хочется тошнить, мне хочется сладкого, пресного, соленого, мне хочется пить, мне хочется выпить, мне хочется заснуть и забыться в эти дни, мне хочется убивать, но в тоже время мне не хочется НИЧЕГО на этом свете. И так почти каждый раз. И в один из таких дней, зареванная и отчаявшаяся, я решила поискать в гугле варианты электронных дневников, поэтому что, отчего-то, я увидела в этом свое.. не скажу спасение.. но какую-то надежду. Хотя о каких надеждах может идти речь? Очередная идея в порядке бреда, которая ни к чему не приведет. С 16 лет я мучаюсь с этой проблемой. С 16!!! Когда должны идти мои беззаботные, отрывные, юношеские годы. И вот он результат. В 16 лет при таком же росте я пугалась цифры 60-61, а здесь уже 67. Я не из тех девочек, которых мамы кормили-кормили, они кушали-кушали, а потом оп и осознали всю проблему... Я живу с этой проблемой с самого первого дня, как после 15 лет у меня увеличилась попа, потом ноги, ну и поехало... Каждый божий день я думала об этой проблеме. Каждый день я не понимала "почему я"?? Почему у девчонок, чьи мамы в весовой категории за 80, вес в районе 50, стройные ножки и огромного размера желудок, в который помещается продукция всего школьного буфета? А моя мама (да и все родственники в этом возрастном районе весящие не больше 60(женщины)), родила дочку, которая в 17 лет весила уже больше ее?

Каждый день у меня в голове одна мысль вот уже на протяжении 3-х лет. Мне кажется я схожу с ума!!! Хотя почему кажется.. В какой-то степени я психически больна этой проблемой. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что сегодня тот самый день, с которого я начну. И каждый вечер я засыпаю с мыслью, что вот завтра, ну вот точно! И между этими утрами и вечерами проходит мучительный день, в котором не происходит ничего хорошего с моим рационом, одним словом. А теперь подробнее.

Я не знаю что это, физиология(что под вопросом), мое питание (которое кстати не вызывает никакого ужаса, потому что фаст фуд я не люблю, мучное как то тоже, одним словом живу рационом обычного современного человека).

Я девушка не худенькая, но и толстой я себя не назову. Крупненькая, что ли. И с этим можно жить, и с этим можно построить семью, и с этим можно нравится парням. И есть у меня такие подруги, знакомые, которые в примерно такой весовой категории и росте вполне сексуально и привлекательно выглядят. Но я родилась не в том теле. Морально я не настроена на такой расклад, и не смогу себя настроить. Мне не комфортно. Мне не нравится подбирать вещи, скрывающие мои недостатки. Мне не комфортно находится в компании стройняшек.

У меня были сдвиги. В возрасте 16 лет я похудела за 3 недели на 8 кг. Я была счастлива, у меня был стимул продолжать. Я пахала как лошадь на фитнесе, я кушала минимально, естественно не соблюдая рацион ПП. Держалась по максимуму, а голодющий, просящий еды желудок, забивала кофе. Но я была счастлива. Перед летом. Умница. То, чего добивалась! Но что вы думаете? Моя лучшая подружка, примерно такого же телосложения не имеет такие комплексы. Кушает что хочет, в спорте ноль. Тоже выглядит плотненькой, но не толстушка. В общем ее все устраивает. Не буду говорить как все произошло, но с ее помощью за 3 месяца мне вернулся мой весь. И вот тут пошла рутина без каких-либо сдвигов.

В 17 лет я записалась на шейпинг. Я занималась-занималась. Но я уже НЕ МОГЛА перестать кушать. Не то чтобы кушать, просто не могла соблюдать диет и ограничивать себя в чем-то. Я просто ела то, что готовили на обед и ужин, ничего лишнего. Вес стоял. Хотя я обещала себе, что к выпускному я буду стройненькой. Ни-фи-га. Выпускной я отпраздновала в таком же весе, как и 1 сентября.

Дальше после выпускного я поклялась, что не приду в универ на первый курс в этом теле. Я активно занималась спортом. Я плавала, каталась на великах, много ходила. в общем мышцы держала в тонусе. Но я опять-таки не смогла ничего поделать со своей едой.

В течение всего 1 курса я пыталась худеть к лету. В первое полугодие не занималась спортом, была вся в учебе, и по традиции не смогла ничего поделать со своей едой. Во втором пошла на танцы, уже приобрела растяжку, почти садилась на шпагат, привела мышцы в тонус. Иии? И опять ОНА, ЕДА. В общем в лето я пришла в той же форме.

А вот за прошедшее лето...я пыталась. Короче в мучениях провела я лето, без изменений. И вот оно - СЕЙЧАС. За эти три месяца я только набрала. Пополнели уже заметно руки(моя мама имеет склонность к пухлым ручкам, хотя сама стройная по сути), область икр на ногах, мой всегда стройный живот!(несмотря на попу и ноги)! стал расти в ширь, появилось уже какое то подобие целлюлита. На моем-то до этого стройном животике

При всем при том, я стараюсь кушать правильно, но мои старания - это два дня диеты, три дня срыва. Ну и хожу на все те же танцы. Хотя месяц пропустила, все по причине этой депрессии.

Вот в общем-то такие дела. На протяжении рассказа, я писала, про свою еду. Что ничего не могу с ней поделать. Это я писала в среднем, т.к. на протяжении всех этих лет динамика наблюдалась. Я за пару недель могла похудеть и на 3 и на 5 кг, но не получалось идти дальше и удерживать этот вес.

Сейчас. О моем состоянии говорит название заметки. Предел. Я чувствую предел. Но самое обидное и страшное, что это не оптимистичный предел. Речь не о состоянии, когда я полна надежд, сил и стремления к цели... Это предел моих нервов. Я чувствую, что у меня окончательно опускаются руки с каждым днем все ниже и ниже. Я боюсь этого "предела", я боюсь, что станет со мной когда он наступит. У меня нет сил бороться, я не знаю откуда их брать. У меня нет надежд. Поэтому я завела этот дневник, потому что это одно из единственных вещей, которых я не пробовала эти годы, и это может что-то изменит. В общем нет у меня боевого настроя, как, возможно, у остальных начинающих "писателей". У меня есть только пустота. Всегда считала, что я сильная. У меня все получается в жизни, я сама по себе боевая, я достигаю поставленных целей. Но проблема веса - мой главный враг за мою не такую долгу жизнь. И я не знаю как с ним бороться, я устала. Я хочу жить, учиться, расти в профессиональном плане и не забивать голову лишним весом. Собирая в клуб или на вечеринку, я хочу надевать то платье, которое мне нравится, а не примеривать свой гардероб в сотый раз, подбирая вещь, которая наиболее максимально скрывает недостатки.

Но я не остановлюсь. Пусть сейчас мне плохо, но если я хочу быть свободна - я должна найти способ. И пусть это будет мой не первый, но действенный шаг в другую жизнь, в другую меня, в другую...психику. Я больше не хочу, чтобы у меня болела голова по такому вопросу. Я хочу идти дальше, перешагнуть и забыть, научится жить по-другому и быть счастливой. Я знаю, это возможно и вполне реально. Вопрос только в моих силах.