"Школьный" опыт: сверчок, знай свой шесток

Моя мама - учитель физики в средней школе. Она когда-то мечтала стать актрисой театра (у нее бы получилось!), но мать заставила ее подать документы в пед. институт им. Ушинского (г. Ярославль). По словам моей мамы, она каждый год планировала уйти, но стала старостой группы, подружилась с ребятами и как-то всё завертелось. После института она отработала год в деревенской школе по распределению, а затем вышла замуж за военного (за моего папу) и начала колесить по СССР вместе с ним. Работала воспитателем в детском саду, телефонисткой в военной части (дослужилась до прапорщика), затем сидела в декрете с младшим... В общем, в школу вернулась лет 15 назад.

Я считала и думаю так до сих пор, что она - учитель от Бога. Артистичная, эмоциональная, обаятельная, общительная, ответственная и совестливая. Но, к сожалению, эта работа требует немереных сил. Эта работа забрала маму у семьи и лишила ее здоровья. А как иначе, если судьбу каждого ребенка воспринимаешь, как родную? Если трудишься, не давая себе продыху, выполняешь все требования администрации, взваливаешь на себя тонну внеурочных дел, а завучи, как назло, подсовывают классы посложнее... Нет, это не преувеличение. Всего в школе 3 физика, из них 1 - завуч, другая - ее подруга. У них всегда лучшие и элитные классы, хорошее расписание, у мамы - трудные дети, коррекционные классы, сплошные "окна" и классное руководство там, где дети не вылазят из детской комнаты милиции, не ночуют дома и откалывают другие номера. Возможно, я выражаюсь предвзято. Но факт в том, что моя мама, молодая еще женщина (ей 54), насквозь больной человек. У нее тахикардия, аритмия, неврозы, она много лет страдала бессонницей и только недавно (слава Богу!) ей нашли лекарство, которое вроде бы помогает, а не превращает ее в наркомана. Она горстями пьет таблетки. Недолеченные простуды одарили ее тяжелой формой астмы, хотя не было даже предрасположенности (вот так вдруг все ее "трахеиты", записанные терапевтом в карту, превратились вдруг в тяжелейшее заболевание). Ахиллобурсит, шпора, синдром беспокойных ног... Я могу продолжать перечисление, но пост не об этом. Большая часть болезней образовалась так или иначе на фоне постоянных стрессов, переживаний, нагрузки на нервную систему. За одно это я ненавижу школу и всё, что с ней связано. Я не хочу слушать, когда мама рассказывает о своих учениках (они табуном за ней ходят) - мне наплевать на них. Для них она будет доброй учительницей, "классной классной", а для меня она - мама. И я не могу принять мысль о том, что еще каких-то 5-6 лет назад она была молодой сильной женщиной, а теперь превращается в старуху. Но пост, опять же, не об этом, хотя всё это имеет отношение к теме.

Еще будучи сама ученицей в школе (я никогда не училась там, где мама работает), я имела большой познавательный интерес, мне нравился сам процесс получения новых знаний. Будучи хорошо воспитанной, я относилась к педагогам с уважением и искала оправдания их не всегда справедливым поступкам. Образ учителя был идеализирован в моем сознании. Учитель виделся вершиной мира обучения. И, конечно, я сама захотела стать учителем. Поступила в вуз на историка. Быть студенткой мне очень нравилось, в университете уважали за знания и интеллект, не смеялись над бедной одеждой, процесс обучения предполагал свободное построение графика внеурочных занятий, сессии требовали сосредоточения умственных усилий... В общем, рай для человека, который только и умеет, что учиться. Пять лет пролетели быстро. Пришлось ломать голову над дальнейшей жизнью. И тут мне предложили место учителя истории и обществознания в школе. Я согласилась, так как не видела иного пути (по моей теме диплома в аспирантуру надо было поступать только в Москву, денег не было, я решила подработать год и ехать поступать).

Мне дали классное руководство в 7 классе, историю в 5-6-7-х и обществознание в 6-7-8-9 классах. Скажу сразу, директор и администрация старались идти навстречу молодым педагогам, дали руководство в хороших классах. Вот только это мне не очень помогло. Год работы в школе позволил мне взглянуть на себя и на нашу систему образования по-новому.

Не могу сказать, что дети были ужасны. У меня было 2 коррекционных класса - 5 и 9. Вот там было просто нечто. Какой там процесс обучения! (они по слогам читают с великим трудом, прочитанное не понимают, внимание сосредоточить дольше, чем на пару минут, не могут, с дисциплиной не знакомы), моей задачей было, чтобы они не покалечились во время моего урока и хотя бы сидели смирно. Нормой было внезапное вскакивание с места и швыряние стульями. Не все дети были такими, но треть точно. Остальные - забитые тихони, из которых слова не вытянешь. Но я старалась. С 9 классом мы как-то сработались, а вот с 5... Ну, по крайней мере, обошлось без травм.

Со своими семиклассниками я, с одной стороны, показала серьезность намерений, с другой - дала им определенную свободу, постаралась отнестись к ним, как к взрослым. Ставка делалась на их самоуважение и самоутверждение как личностей. И я проиграла - они обнаглели. Видимо, где-то не хватило моей дисциплинированности и твердой руки. Нет, за мою короткую карьеру учителя не было сорванных уроков. Я всё-таки не безвольное и отнюдь не робкое существо, но в целом учитель бессилен перед анархией. Максимум, что ты можешь сделать - вызвать родителей в школу. В большинстве случаев родители хулиганов бессильно разводят руками и считают, что воспитанием должна заниматься школа. Можно так же отвести ученика к директору или завучу, где его ласково пожурят и отпустят, взяв обещание "больше так не делать, он ведь хороший мальчик (девочка)". Всё. Замечания в дневник хулиганов просто смешат. Выгонять с уроков - нельзя, ведь я несу ответственность за учеников (вплоть до уголовной, если, не дай Бог, что с ним случится). Повышать голос... Да, повышала, каюсь. И это было унизительно. Орать - неплохой метод, приводящий на время учеников в чувства, но он оскорбителен для обеих сторон. Это уже мера от бессилия. Ею нельзя злоупотреблять, ведь сегодня ты ругаешься, дети внемлют и бодрятся, а завтра попросту обзовут тебя истеричкой и "забьют". Мне до сих пор снятся кошмары (уверена, они снятся всем учителям, у кого есть хоть капля совести!), будто в классе хаос, а я не могу их успокоить, не могу сделать вообще ничего. И это дикое ощущение БЕССИЛИЯ - постоянный страх и спутник учителя. Сорванный урок может случиться с каждым, не зависимо от опыта, пола и возраста. Стоит только прийти на урок в состоянии недостаточной внутренней силы и собранности и встретиться с возбужденным (хотя бы после физкультуры) классом - и всё...

Больше всего мне нравилось (меньше всего не нравилось) работать с 5 классами. В их глазах светилась наивная тяга к знаниям, они старательно тянули руку, слушались и радовались пятеркам. Но, как и 6 классы, собирались вокруг моего стола на перемене и начинали щебетать. Шестиклассницы рассказывали, какой девочке нравится какой мальчик и т. д. Пятиклашки задавали множество вопросов... Это было приятно, но так утомительно... Да, я устаю от общения. Я не получаю от общения заряд энергии, наоборот, каждая беседа - это трата моих сил.

Ученики 8 класса просто вогнали меня в тоску. Именно в этом возрасте они совершенно безбашенные от гормонов: девчонки выделываются перед мальчишками и наоборот. Мальчики смотрели на меня влюбленными глазами, девочки меня ненавидели. Не все, но многие. Однажды, поставив одной ученице двойку (по делу), я отвернулась к доске и услышала в спину брошенное "недотраханная!" Сказать, что я расстроилась... Нет, скорее, мне было как-то противно и паршиво. Ни о каком априорном уважении к учителю речи вообще не шло. Очень тяжело было налаживать дисциплину.

Ну и если говорить в целом... Я оказалась плохим учителем. Мне не хватало организованности и силы воли доводить все до конца. А всё это потому, что мне было наплевать на учеников. Увы. Конечно, я не желала им зла, всем хотела хорошей судьбы и успехов, но... я не была в этом заинтересована. Моя позиция была примерно такой: если ты хочешь учиться, я тебе помогу всеми силами, а не хочешь - ну и сам дурак. Я поняла, что не могу и не хочу заставлять. Заинтересовать же получалось далеко не всегда, да и моральных сил не хватало. Учебный материал был мне неинтересен, повторять одно и то же оказалось невероятно скучно. Проверять тетради и дневники очень быстро стало каторгой... Работать с родителями я тоже не могла: то ли они не воспринимали меня всерьез, то ли я не смогла притвориться, что наш класс - дружная семья.

Были еще два неприятнейших аспекта в той моей работе. Во-первых, завучи заставляли меня идти по домам учеников, смотреть, созданы ли детям условия для учебы и жизни. Это противоречило моим принципам. Ни в одном доме я не побывала. Вообще, считаю, что это дело органов опеки и попечительства и проводить проверку надо, когда есть хоть малейшее подозрении о несоблюдении прав ребенка, а не на пустом месте. Во-вторых, директор на каждом совещании озвучивала потребности фонда школы (потрясая чеками, что, мол, не в ее карман денежки идут, а в бюджет школы) и раскладывала сбор этих средств по классам. Не смотря на то, что школа и вправду нуждалась в ремонте, я так и не смогла собрать всю требуемую сумму. Я просто озвучила ее на классном собрании, но обзванивать и трясти родителей... я не смогла. Хотела даже свои деньги отдать, лишь бы администрация не прессинговала по этому поводу. И всё время в голове билась мысль: на каком основании меня принуждают делать вещи, за которые мне стыдно перед самой собой? Да, учительская работа больно била по моему самолюбию.

В заключение скажу, что доработала я до конца года, даже летнюю практику провела, а затем написала заявление об уходе. Желание уволиться появилось еще в конце первой четверти, но как-то не могла я сдаться и сбежать, поджав хвост, что-то пыталась себе доказать... Не доказала, правда. Но опыт этот учла на всю жизнь. Настолько, что лучше пойду работать уборщицей, чем учителем. Потому что лучше быть хорошей уборщицей, чем хреновым педагогом. И не смотря на всё выше сказанное, я благополучно работаю преподавателем в вузе. Казалось бы, противоречие налицо... Но нет! Это просто день с ночью. Здесь всё по-взрослому, никто никому не нянька - и это просто бальзам на мою полупедагогическую душу.

Современная система образования терпит крах. Она не помогает ни детям, ни педагогам. Это устаревшая и ни на чем не основанная система принуждения, где администрация прессингует учителей, а учителя вынуждены прессинговать учеников. В конечном счете, ученикам, плюющим на свое будущее или пока еще не способным осознать пользу знаний, ничто не мешает валять дурака, взрослые дяди и тети тратят кучу сил, чтобы вытянуть их на тройки и дотянуть до конца школы. Детям впихивают силой нужные и ненужные знания, одновременно пытаясь сделать их "профильными", когда еще даже личность не сформировалась. Учителя должны выгрызать свой авторитет, потом и кровью зарабатывать уважение учеников, но при этом уважения со стороны администрации и хоть какой-то справедливости в распределении премий могут не дождаться никогда. У меня пока нет четкой программы изменения системы образования, но я знаю, что нужно как-то уходить от метода кнута, от принуждения и морального насилия, нужно сделать знания лакомым куском, а учителей - уважаемыми наставниками, которых ценит государство и общество за их умения и профессионализм. Иначе никакого светлого будущего нам не грозит.

P.S.: Это хорошо, и даже нормально, если у кого-то более оптимистичный взгляд на наше образование и на школу в частности. У меня как-то не сложилось.