- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!
- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.
- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо, мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!
- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
Всегда думал, что страдаю пох@@@@мом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне пофиг, что они там рассказывают.
У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивый негодяй!
Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.
Что значит "похож на неудачника"? Я на него 5 лет учился!
Никогда не произношу фразу «Мне бы твои проблемы» потому что нахер мне чьи-то проблемы.
Иногда я говорю, что не знаю. Я то знаю, но мне просто лень объяснять.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?! - Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь. - Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые? - Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать. - Адочка...
Читать полностью
Я так люблю Одесский юмор,что недавно заказала книгу Семэна Цибулько "Шоб я так жил". Ждала книгу,ходила на почту,стояла в очереди,а книга ....не то. Поимел меня Цыбулько спокойно Есть интересные анекдоты,но ....не то. Но все равно - Одесский юмор.самый лучший в мире.
из моего личного! спускаюсь я в Одессе по узкой улочке к морю. чуть впереди идет старичок а совсем впереди проходит фотосессия - фотограф снимает роскошную девушку, которая принимает всяческие позы. старичок остановился за спиной фотографа. девушка замерла и стала смотреть на старичка. фотограф оглянулся, а старичок ему говорит - это я тут стою, шоб у дамочки глаз горел! ну а я шла позади всех и это слышала и наблюдала
Всегда думал, что страдаю пох@@@@мом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне пофиг, что они там рассказывают.
У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивый негодяй!
Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.
Что значит "похож на неудачника"? Я на него 5 лет учился!
Никогда не произношу фразу «Мне бы твои проблемы» потому что нахер мне чьи-то проблемы.
Иногда я говорю, что не знаю. Я то знаю, но мне просто лень объяснять.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.