Я НЕ ТОЛСТАЯ... ПРОСТО МОЁ ТЕЛО ТУГО ОБТЯГИВАЕТ МОЮ ДУШУ...

Вот так бывает: только привыкнешь к человеку, к его запаху, взгляду, телосложению, а он - БАЦ! - и вышел на следующей остановке.


Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

Молодая девушка делится со своей подругой:
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя -- прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки... Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!


Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.



Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникло чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле все наоборот...
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!


"Меня ничем не испортишь! " - заявила Красота. "Спорим!" - ухмыльнулось Время.


РАНЬШЕ ПИТАЛСЯ У ТЕЛЕВИЗОРА, А ТЕПЕРЬ - У КОМПЬЮТЕРА, ВЫВОД: КУДА ШАГНЕТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ.



Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Гады, и до нас добрались.

* Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22-го июня
в 4 часа утра, потому что у меня перестала болеть голова!)))

* Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя
философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

* «А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о
её прошлом…)))


- Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое…
Маленькое-малюсенькое… Скукоженное-несчастненькое?
— Таня, блин! Ну, кто так возбуждает?!))))))