Я очень люблю свою маму, но жить нам лучше подальше друг от друга и встречаться раз в 5 лет...
Работаю я в частной фирме, работать приходится много, но и платят за это неплохо, я взяла ипотеку и начала строить дом, пару лет назад появилась возможность съездить на море с детьми, но надо было на пару недель найти себе замену, моя родная сестра работает в одной специальности со мной, я попросила ее меня подменить, Божечки сколько умных слов я про себя выслушала (при том что в отпуске я не была 6 лет на тот момент) убила фраза от мамы "да как ты посмела ее (сестру) грузить своими проблемами" - а подработка была не бесплатной за 2 недели 15000 - при том что фактически поработать надо было 3 дня... в этом году мой ребенок поступил в универ, сестра едет в отпуск и берет с собой маму, чтобы она помогала ей с детьми, сына моего просят посмотреть за домом, при этом я предупредила их заранее, что сыну нужно 15-17 уезжать в универ. В день их отъезда я узнаю, что они вернутся только 23...сказать что я в шоке - не сказать ничего, сегодня по скайпу еще и получила добивающую фразу "ну универ никуда не убежит, договорись пусть они отложат". Я даже не нашлась что ей ответить, просто пожелала приятного отдыха, ребенок мой сидит расстроеный, я сама чуть не реву
Мне тогда понятно. Я тоже старшая. Брат у меня младший. Не скажу что мама ко мне также относится, но брата чуть ли не с ложки кормит. Он на севере работает, как собирается туда, она с выпущенными глазами бегает. Чтобы покушать взял, денег даст. Аж бесит. У него жена есть, ребёнок, второго ждут. И так во всем. Вечно ездит к ним, то продукты, то помочь. Реально вымораживает
Думаю дело не в Ваших детях. А в Вас с сестрой. Правильно Вы говорите, что мама вас разделила. Причину надо понять. Может вторая дочка ей тяжелей далась. А дети по цепной реакции. К к Вам так и к детям Вашим. ИМХО
Тогда не знаю почему так, но по многим примерам жизни младших всегда любят сильнее. Мне всегда говорили родители, что брат же маленький. Ему уступать надо. Желели всегда. Я вечно в углу стояла, даже за его косяки. Он ведь правду говорит, а вроде нет. А у Вас так всегда было или только проявилось?
Ну я по своей жизни сужу. Много таких знакомых. А так то я вообще не понимаю как детей можно делить? И почему так происходит? Реально у меня обиды с детства
Может стоит поговорить с мамой на эту тему. Мне моя вот сказала, что я живу хорошо. Все у меня стабильно, а брат вечно с проблемами. Но это не значит чтоиу меня все гуд. А у брата прям пипец. Просто она так прывыкла
Вот капец. Вариантов не много тогда. Может с сестрой поговорить, чтобы она маме что то сказала. Или тогда простить и отпустить как говориться. И жить своей жизнью
Вот 250 км то, что надо. У меня также. Просто смиритесь и все. У меня так например. Может тогда и мама поймёт, что у неё две дочки всё-таки. Видимо она не считает что Вы все- одна большая семья. Ну мне так кажется
Нянькой не была конечно, но вечно меня ругали. Я же старшая, блин на 2 года!!! Хотя с братом прекрасные отношения сейчас. Он то не виноват, что мама такая у нас. Недавно даже поругалась с ней. Забадала своей опекой о брате. Вот когда не видимся все вместе все зер гуд
Ну, у меня ж разница больше.
С братом общаемся, с его женой тоже нормальные. Он плавно так перекочевал из под маминой юбки под каблучок к супруге
На маму я обижаюсь, конечно, из-за загубленного детства.. Но если откровенно - она и юность мне подпортила, и первый мой брак % на 60 она разрушила (жили вместе с родителями).
Вот уже 5 лет живу отдельно, но в 15минутной доступности - нарадоваться не могу
Пусть ищут другого человека смотреть за домом, не разорятся за 5 дней. Сын взрослый человек, имеет право поступать как считает нужным. А он, я так понимаю, согласен с тем, что универ на 1м месте.
он конечно поедет, выход я по-любому найду, мне обидно само отношение.... мама очень хороший человек, и всю жизнь горбатилась на работе чтобы нас поднять, я только понять не могу, почему она нас так разделяет, мне страшно подумать, что однажды встанет очень серьезный вопрос между мной и сестрой и она примет ее сторону и не дай Бог выбирать будет между моими детьми и ее.... сын уже и сейчас видит по мелким ситуациям, что нас откидывают, начинает ей высказывать, она плачет - что он ей хамит....по сути-то ребенок прав, упрекая ее
нет, отказала..... я просто взяла с собой ноут и сидя на пляже работала, пока мои дети плавали.... дети правда тоже обиделись, сказали "мы не для того 3000 км сюда отмахали, чтобы смотреть как ты работаешь"
Тогда, простите, но и с вас спрос в данной ситуации никакой. У вас своя семья и у этой семьи свои планы.
Спросите сына, что он, честно, хочет? Вот как он хочет так и делает.
Грубо, но это лично моё мнение. Возможно, вы не согласитесь с этим.
я не разделяю свою семью, моя мать, мои дети, моя сестра - они все моя семья. Потому мне и больно так, что я не понимаю, как всех можно разделить...... выход только один уезжать и не встречаться
и после этого может идти речь о помощи сестре? извините, но на вас ездят.
и пока вы будете стараться угодить сестре (или даже маме через сестру), то будут дальше ездить. просто со стороны выглядет это так.
Простить и отпустить...
Поработайте со своим внутренним ребенком.
Вам 40 лет, а какие-то вещи из детства не проработаны. Даже интонации обиженного ребенка проскальзывают.
Извините, я не хочу Вас обидеть.
У нас с детства есть мешок старых, поломанных игрушек – это наш опыт взаимоотношений с родителями, который мы притащили в нашу взрослую жизнь и который сейчас уже не нужен. Поскольку никто нас не научил с этим опытом работать, он оказывает сильное влияние на нашу жизнь. И все наши дальнейшие отношения с родителями и с миром, мы строим на основании этого опыта. Ваши родители могут быть совершенно не такими, какими вы их себе представляете на основании детского опыта, но ваш внутренний ребенок помнит все. Он помнит все обиды, обвинения, ощущения что его не любят и это может нанести боль. Внутренний ребенок может быть раненым, родители ведь часто, и совершенно неосознанно наносят нам душевные раны, которые со временем мы проецируем на своих партнеров, и на свои взаимоотношения.
А я одна у родителей, а обиды с детства есть, всегда чужие дети были лучше меня,да и многое другое. Мать обижала, угнетала,обиды и зло на отца вымещала на мне .Я конечно понимаю ,что жизнь у нее не сахар была, Но нельзя же было на мне отыгрываться! Даже не хочу вспоминать!
А как сейчас отношения с матерью? У меня похожая ситуация. Только я младшая, старший брат уехал, когда ему было 15, а мне 8.
Отец ушёл в мои 5 лет. Вот с 8-летнего возраста я и испытывала все "прелести" жизни с мамой....было все, что вы описали.
Не живу с ней уже 4 года, а до этого всегда старалась меньше дома бывать (с 17 лет и до 25)
Отношения нормальные, Но хочу сказать,что нет у нее ко мне любви материнской, мы больше на подруг похожи, я ее с детства не называю мамой,хотя мне всегда хотелось,Но язык не поворачивается, обиды мешают,да уже и привыкли так.Кстати,она однажды так сказала про меня при мне: Может я ее и не люблю,Но глотку типа порву любому В общем,мы просто подруги, даем советы,разговариваем обо всем,внука она любит как умеет,всегда когда нужно,он у нее. Как-то так.А,и еще,отец умер 3 года почти,и она в дом привела мужика и живет.Мы относимся к нему нормально и он к нам тоже.
Не, мы с моей не подруги. Она в моём детстве тоже мне говорила (пугала так, наверное) " все, не называй меня больше мамой, я теперь для тебя тётя Таня!" А я рыдала как дура и ползала на коленях в мольбах о прощении...надо было проявить какую-то силу и спокойно согласиться, типа, ок, тётя Таня. По сути, от такой ситуации должно было быть хуже и больнее ей, а выходило наоборот. Я была мелкая, очень пугливая, ранимая, мнительная....Но она это знала и этим пользовалась! И сейчас пользуется, что я не могу нормально жить, когда мы в ссоре. Сама же может спровоцировать ссору на пустом месте, а обвиняет меня...а я потом мучаюсь, нервничаю, плачусь всем....в итоге, пересиливаю себя и всегда первая иду на примирение....всю жизнь она этим пользуется, видимо, самовыражается так, не знаю.
Мы определённо не подруги, мы даже не совсем близкие родственники...общаемся, потому что ей больше не с кем общаться (и кровь пить, соответственно), внучку вроде любит. А так, мы просто как бы обязаны каким-то моральным и общественным правилам, типа я дочь, она мать, но не более...
Ее такое отношение ко мне,зачастую не справедливое,укрепило мой характер,меня.Благодаря ей,я знаю,что предать может даже родной человек Еще я выучила на всю жизнь,что зло на мужика нельзя выплескивать на ребенка! Для меня это самое важное правило. Я не говорю,что она плохая мать,она делала и сейчас делает,все что может для нас,Но вот такие вот отношения сложились и на сегодня нас это устраивает,живем в мире.И еще она боиться меня обидеть,потому что по жизни,оказалось,что я самый верный родственник и прощаю быстро И ближе меня и моего сына у нее никого.
рассчитывайте только на себя, в крайнем случае к друзьям-знакомым обращаетесь. мне кажется, у Вас в голове - установка: "мы - семья, должны друг другу помогать", поменяйте ее на "никто никому ничего не должен" или "помогу, если захочу, будет возможность", т.е. как с чужими людьми.
а родным учитесь спокойно, вежливо отказывать. сначала будут беситься, а потом привыкнут.
Как бы ужасно не звучало ( простите), но ваши родные ведут себя не как родные. Сочувствую вам ((( по сути дела, вы одиноки с ними. Не удивлюсь, если вы скажете, что ваша подруга ближе вам, чем сестра. Это печально. Не должно быть так на деле. Ваш мальчик - сын, идет в университет! Это важное событие для него и вас. Родные люди как бы благославлять должны на учебу, простите , а вашим пофиг... Смиритесь и расслабтесь. Это просто родные, но не родственные души.
Я никогда не ощущала на себе материнскую ласку, мать никогда меня не целовала и не обнимала Я вообще удивлена как так можно было со своим ребенком. У меня сын,бывает и ругаюсь на него за дело,ему 9 лет,Но мы с ними и целуемся и обнимаемся,и на ночь чмокаемся-спокаемся Ничего этого у меня в детстве не было.
Время ушло Родителей не выбирают! Зато она чужих детей любила,как мне казалось.А у меня все наоборот,к чужим детям равнодушна,а своего люблю! Правда очень жалко детей-сирот, как попадется статья-обревешься
сына по любому отвезу, мы поступили на бюджет и терять такую возможность я не собираюсь, финансово оплатить ему обучение я не смогу.. моим не пофиг, они переживали за него и на экзаменах и пока приказ о зачислении не поступил, просто... они никогда не поступятся своими желаниями, более эгоистичные что ли, не знаю как это правильно выразить.... и мама и сестра всегда нам помогали, но только в том случае, если это не мешало их желаниям
Пусть ребёнок едет в университет. Маме сообщите что никто ничего переносить не будет и им необходимо нахти кого-то другого в помощь. Все вообще не смертельно.
Вы ничего не сможете поменять в отношении к вам ваших мамы и сестры. Да и не надо оно. Поменяйте ваше отношение к маме. Не требуйте от нее быть мамой вам. Она уже это сделала как смогла. Просто жалейте ее. Она несчастна ( вы в комменте написали, что начинаешь задавать вопросы, она тут же в истерику) - значит она запуталась еще давным давно в жизни в отношениях мать-дочь, и скорее всего вообще ждет от вас благодарности за тяжелые годы материнства, за жертвы, принесенные вам. Да, можно возразить, а зачем тогда рожала, да и какие жертвы - но это вопрос субъективного восприятия. Вашей маме кажется что еще ого-го какие. И изменить это невозможно. Так что не тратьте нервы и не ждите материнского внимания и понимания. Мама такая, какая есть. Несчастная женщина, которой самой нужно внимание. А у вас сложившаяся жизнь и благодарные дети. Вы счастливее. Пожалейте маму, и по возможности помогайте ей. Но на первом месте ваша ближайшая семья. За нее ложитесь костьми, а если есть силы и дополнительное время - тогда уже уделите и маме, но не в ущерб вашей семье.
Да, будут попреки, этого не избежать. Не реагируйте, а просто пожалейте опять и мягко сверните тему. Увидите, как это эффективно. Не получится мягко - ну что ж вы не можете отвечать за всех. Вы отвечаете только за себя и своих детей.
Меняйте ваше отношение в том смысле, что вы по-прежнему, как маленькая девочка, хотите, чтобы ваша мама вас понимала, заботилась, сочувствовала вам, вы по-прежнему держите детские обиды за невнимание вам и внимание вашей сестре и т.д. Меняйте ваше отношение: перестаньте быть маленькой девочкой и не ждите от нее вышеперечисленного. Станьте взрослой понимающей дочерью, пожалейте маму - она несчастна, недолюблена и требует этого от вас в не всегда корректной форме - в виде требований без учета вашего мнения или возможностей. Не обижайтесь на это. Поймите маму, примите ее такой, с требованиями, обидами на вас и отсутствием вам и вашему сыну должного внимания, с потребительским отношением. Она просто такая, а вы жалейте ее. Но, опять же не в ущерб собственной семье.
вы не правы.... у меня нет такого отношения,вы просто видимо не поняли ситуации....я совсем не против, чтобы они поехал на море - я сама отвезла их на поезд, но еще до того как они покупали билеты, я предупредила, что 17-15 сыну надо будет уехать и за домом он смотреть не сможет, у меня конечно лояльный руководитель, но и даже при таком отношении он не потерпит, что меня 2 недели не будет на работе, а за 2 дня до отъезда меня поставили перед фактом,что они приедут 23
В последнее время все тренинги психологические и идеология тоже идет эгоистичная. То есть на первом месте ты потому что ты у себя одна! Раз ваша семья так себя ведет. Предлагаю после отъезда сына за домом приглядывать тогда когда вам удобно если вам вообще удобно! А если не удобно сообщить сестре и маме что у он уехал и ваш дом без глазу потому что вас на работе заменить не кем.
Капец вот народ зажрался уже от подработки халявной отказывается( в тему что сестра отказалась)
Хочу сказать что я младшая но у нас в семье ситуация другая. Когда я лежала в больнице и попросила маму принести горячее в определеное время мне сказали мне не когда потому что дочь сестры (старшей)надо вести на тренировку. Я была в шоке так как спорт не профессиональный и если бы доже не кому при живых двух родителях отвести на тренировку один раз пропустить это не проблема.
Зато на будущее я нашла замену. Хотя маму заменить сложно но если ей не до меня то я больше рассчитывать на нее не буду. Хотя безумно обидно.
Прям жутко становится, как много несчастливых семей, детских обид и недомолвок. Я тоже никогда не была особо близка с мамой, но это скорее всего идет от меня. И конечно же в трудную минуту и я поддержу, и меня.
Девченки! Прочитала все комментарии и ужаснулась!
А я то считала, что это моя маман не сахар!
Так и хочется крикнуть в голос:" ГОСПОДИ! Спасибо Тебе за родителей!"
Я наивно считала, что это у меня проблемы с матерью...
Я уже давно не молоденькая девочка( к моему прискорбию). И сама уже бабушка( внучке 7 лет и в этом году она пойдет в первый класс). Мама Слава Богу жива и относительно здорова. Наверное и у меня есть детские обиды где-то глубоко внутри, не знаю...Всякое у нас бывает. Мы тоже ссоримся и примиряемся, наверное, как все люди. Знаю точно одно - стать сиротой и потерять её - я НЕ готова. 5 лет назад она перенесла тяжелейший инфаркт - трансмуральный - медики поймут, 3 года назад была 2-х сторонняя бронхопневмония - еле вытащили. В этом году весной - острейший холицистит + ХОБЛ в обострении- она просто задыхалась как рыба на суше.. И капризы есть, а порой и "заскоки, от которых тараканы в моей голове аплодируют стоя!" и недопонимание, и живу я не так, и работаю не там, и зарабатываю не достаточно, и готовлю не так, и стираю, и сына воспитала не правильно ( она периодически мне высказывает, что он ей - с её точки зрения - хамит). Но я благодарна ей за все и за это тоже. Много лет назад она мне сказала, что я её пойму тогда, когда у меня будут свои дети... У меня уже внучка есть и я все равно её иногда не понимаю!. И все же, все же...Когда я забирала её из реанимации домой лечащий врач сказал мне : " Готовтесь, голубушка, на долго её не хватит. Потолок - на пару месяцев. Сами понимаете - возраст, осложнения , да и анамнез...." покачал головой и ушел. Это было 13 марта 2015 года. Сегодня 13 августа. Мы живем. И довольно не плохо. Приступы удушья не повторяются ( хотя она опять курит - курит уже 50 лет). Операцию по холицистэктомии хороший хирург отложил на неопределенный срок со словами " Не зачем! У неё же все в пределах возрастной нормы. Диету не нарушайте и обойдетесь без меня". Знаете что моя маманя мне заявила на все это, когда мы с ней разговаривали днем на эту тему? Дословно : " Просто ты(я), деточка моя не хочешь становиться взрослой. ПОКА ЕСТЬ МАМА - ДЛЯ НЕЁ ТЫ ВСЕ РАВНО РЕБЕНОК." Вот так...
Ну ладно вам было бы лет по 18-21 , а так нам уже за 30-35.... Ну пора уже самим разбираться и не обвинять родственников. Ну любовь либо есть либо ее не было. И зачем всю жизнь обижаться?
Отряхнись, прими действительность и люби своих в своей уже тобою сделанной семье.... А там ты просто родилась и спасибо огромное за жизнь!
У меня в семье больше люби и заботы досталось старшему брату
Та ж фигня.. Я еще и нянькой вечной своему братцу была... И домработницей с 8 лет..
Я на 6 лет старше оказалась.
С братом общаемся, с его женой тоже нормальные. Он плавно так перекочевал из под маминой юбки под каблучок к супруге
На маму я обижаюсь, конечно, из-за загубленного детства.. Но если откровенно - она и юность мне подпортила, и первый мой брак % на 60 она разрушила (жили вместе с родителями).
Вот уже 5 лет живу отдельно, но в 15минутной доступности - нарадоваться не могу
Спросите сына, что он, честно, хочет? Вот как он хочет так и делает.
Грубо, но это лично моё мнение. Возможно, вы не согласитесь с этим.
https://www.diets.ru/post/1504097/
и пока вы будете стараться угодить сестре (или даже маме через сестру), то будут дальше ездить. просто со стороны выглядет это так.
Поработайте со своим внутренним ребенком.
Вам 40 лет, а какие-то вещи из детства не проработаны. Даже интонации обиженного ребенка проскальзывают.
Извините, я не хочу Вас обидеть.
Отец ушёл в мои 5 лет. Вот с 8-летнего возраста я и испытывала все "прелести" жизни с мамой....было все, что вы описали.
Не живу с ней уже 4 года, а до этого всегда старалась меньше дома бывать (с 17 лет и до 25)
Мы определённо не подруги, мы даже не совсем близкие родственники...общаемся, потому что ей больше не с кем общаться (и кровь пить, соответственно), внучку вроде любит. А так, мы просто как бы обязаны каким-то моральным и общественным правилам, типа я дочь, она мать, но не более...
СИстра
Вот просто один к одному в каждой строчке
а родным учитесь спокойно, вежливо отказывать. сначала будут беситься, а потом привыкнут.
дайте почитать что-нибудь?
http://www.e-reading.club/book.php?book=144950
Да, будут попреки, этого не избежать. Не реагируйте, а просто пожалейте опять и мягко сверните тему. Увидите, как это эффективно. Не получится мягко - ну что ж вы не можете отвечать за всех. Вы отвечаете только за себя и своих детей.
Капец вот народ зажрался уже от подработки халявной отказывается( в тему что сестра отказалась)
Хочу сказать что я младшая но у нас в семье ситуация другая. Когда я лежала в больнице и попросила маму принести горячее в определеное время мне сказали мне не когда потому что дочь сестры (старшей)надо вести на тренировку. Я была в шоке так как спорт не профессиональный и если бы доже не кому при живых двух родителях отвести на тренировку один раз пропустить это не проблема.
Зато на будущее я нашла замену. Хотя маму заменить сложно но если ей не до меня то я больше рассчитывать на нее не буду. Хотя безумно обидно.
А я то считала, что это моя маман не сахар!
Так и хочется крикнуть в голос:" ГОСПОДИ! Спасибо Тебе за родителей!"
Я наивно считала, что это у меня проблемы с матерью...
Я уже давно не молоденькая девочка( к моему прискорбию). И сама уже бабушка( внучке 7 лет и в этом году она пойдет в первый класс). Мама Слава Богу жива и относительно здорова. Наверное и у меня есть детские обиды где-то глубоко внутри, не знаю...Всякое у нас бывает. Мы тоже ссоримся и примиряемся, наверное, как все люди. Знаю точно одно - стать сиротой и потерять её - я НЕ готова. 5 лет назад она перенесла тяжелейший инфаркт - трансмуральный - медики поймут, 3 года назад была 2-х сторонняя бронхопневмония - еле вытащили. В этом году весной - острейший холицистит + ХОБЛ в обострении- она просто задыхалась как рыба на суше.. И капризы есть, а порой и "заскоки, от которых тараканы в моей голове аплодируют стоя!" и недопонимание, и живу я не так, и работаю не там, и зарабатываю не достаточно, и готовлю не так, и стираю, и сына воспитала не правильно ( она периодически мне высказывает, что он ей - с её точки зрения - хамит). Но я благодарна ей за все и за это тоже. Много лет назад она мне сказала, что я её пойму тогда, когда у меня будут свои дети... У меня уже внучка есть и я все равно её иногда не понимаю!. И все же, все же...Когда я забирала её из реанимации домой лечащий врач сказал мне : " Готовтесь, голубушка, на долго её не хватит. Потолок - на пару месяцев. Сами понимаете - возраст, осложнения , да и анамнез...." покачал головой и ушел. Это было 13 марта 2015 года. Сегодня 13 августа. Мы живем. И довольно не плохо. Приступы удушья не повторяются ( хотя она опять курит - курит уже 50 лет). Операцию по холицистэктомии хороший хирург отложил на неопределенный срок со словами " Не зачем! У неё же все в пределах возрастной нормы. Диету не нарушайте и обойдетесь без меня". Знаете что моя маманя мне заявила на все это, когда мы с ней разговаривали днем на эту тему? Дословно : " Просто ты(я), деточка моя не хочешь становиться взрослой. ПОКА ЕСТЬ МАМА - ДЛЯ НЕЁ ТЫ ВСЕ РАВНО РЕБЕНОК." Вот так...
Ну ладно вам было бы лет по 18-21 , а так нам уже за 30-35.... Ну пора уже самим разбираться и не обвинять родственников. Ну любовь либо есть либо ее не было. И зачем всю жизнь обижаться?
Отряхнись, прими действительность и люби своих в своей уже тобою сделанной семье.... А там ты просто родилась и спасибо огромное за жизнь!
А детство?
Знаете сколько нас тут
которые до сих пор перевариваем свое "счастливое детство" ....и всё никак не можем переварить. С вопросом "За что?"