Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами!

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва».
Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются.
Ученик внезапно тянет руку.
- Что случилось? — спрашивает педагог.
- А как будет по-английски «понаехали»?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет...


Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот
меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками).
Все удивились...
А глухая бабушка сказала:
- "Главное,... чтобы потом женился!"




- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда ваша кардиограмма выпрямится.

*
*****

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.




Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню, женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная, обнажённая
девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...




— Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
— Вы знаете, у вас и висит как-то неважно.