Как много я ем, зачем, почему, как мне удается в себя все это впихивать и что я при этом чувствую?

Как много я ем? Этот вопрос постоянно мучает меня, каждый день с утра до вечера меня посещают мысли только о еде. Что приготовить этакое, чтобы не поправиться, сколько граммов съесть в обед, сколько баночек с собой взять на работу. А так хочется, как мои стройные коллеги просто взять и съесть сосиску, вермишели быстрого приготовления и запить все сладким чаем в прикуску с шоколадкой.

Мой день начинается кажждыйдень одинаково:
ЗАВТРАК (как много в этом слове, особенно для меня. Ведь все диетологи и приверженцы правильного питания только и кричат о том, что завтрак должен быть неотъмным атрибутом каждого худеющего). Каждый день мой завтрак одинаков - это овсяная каша т.е. классический поридж, сваренный на воде с добавлением не большого количества соли.

С вечера еда разложена по баночкам и скрупулезно вымерена до грамма, а также записана в пищевой дневник. Так что мой день расписан, начиная от завтрака и до ужина, точнее до сна.

Приходя на работу, мои мысли не о работе, а том, что коро наступит долгожданная кофе-пауза, и я смогу нажраться, да-да нажраться. В этот момент с тубочки выгребаются все хрустящие хлебцы, пьется чай, и я... начинаю кусочничать чужим печеньем, ведь в моем понятии, что не мое - калорией не считается . Одна моя коллега на работе, мне прям и говорит всегда (в шутку конечно же) - Светка, хорош жрать печенье, кусок не съешь - меньше жопа. А ведь она права.

Я все время боюсь остаться голодной, вот и сейчас печатая эти строки мои мысли в холодильнике, чтобы мне съесть, а ведь умом я понимаю, что через 2 часа ложиться спать и ни о какой еде не может быть и речи.

Иногда мой мозг ведет меня в холодильник, и я с жадными глазами начинаю сметать все подряд, останавливаюсь на каком-нибудь бутерброде. И понимаю, что какая я С... Ведь по сути удовольствия от еды я не получила, начинаю сама себя изъедать изнутри, но ведь это не приносит пользы.

Я понимаю, что все проблемы в голове, но анализируя свое похудение я начинаю понимать, что все мои цели не так уж и важны, как вожделенный кусочек. Я понимаю, что каждый съеденный мной кусок отделяет меня от главной моей цели, цели всей моей жизни, отдоляет меня от мужа, но я пищевой наркоман. Да я пищевой наркоман, я не побоюсь этого слова, потому что как можно назвать человека, которого ломает как последнего нарика, перед куском колбасы или торта, который не может противостоять своим прихотям.

Участие в этом задании позволяет мне сделать самое главное, признаться самой себе в том, что есть проблема, в которой я виновата сама. Ведь никто силой мне не ложит и не запихивает еду, не заливает алкоголь, ведь я сама виновата в своих проблемах.

Это мое признание, мой крик души. Моя так называемая точка не возврата. И я думаю, что после всего сказанного будет большой ошибкой продолжать свой разрушительный образ жизни.

Пора коровушка брать себя в руки, тренажер мне в ноги. И да осилит дорогу идущий...