Мое новое увлечение. Или как избавиться от депрессии

Что-то много постов о хандре и депрессии в последнее время. И вот решила выложить на ваше обозрение свой метод, то как я ушла от этой самой депрессии и апатии в последнее время. Может кто покрутит пальцем у виска и скажет чудачка, дело ваше. Я в любом случае не обижусь и буду продолжать. Поскольку мне очень нравится как я себя чувствую после, отчистившейся, обновленной, умиротворенной, любящей себя и окружающих и любимой собой и окружающими. А полюбить себя - это по сути так просто и сложно одновременно. Но начну по порядку обо всем помаленьку.

Не так давно, как я уже писала в предыдущем посте, мне вкололи 4 ампулы дипроспана. По моему согласию, но я не знала и не была предупреждена о его побочных эффектов. А побочка там не из приятных, я не буду сейчас перечислять что да как по пунктам, не об этом сейчас речь. Так вот, одним из побочных эффектов являлась депрессия и апатия ко всему. Да, я просто стала на время каким то микробом или роботом с простейшими функциями, жевать фиг знает что и валяться. Могла целыми днями лежать и пялиться в потолок, не помню какие мысли меня посещали и были ли они вообще. Я слышала что мне говорили, но мне было все равно. Все что делала в то время, делала на автопилоте. Вся боль и невыплаканные слезы прошлых лет вернулись и сковали меня, все что меня угнетало в прошлом, но чему я не давала долгое время выхода, все это навалилось одним разом. Бр-р, звучит как какая то жуткая психическая болезнь, да, психушка, наверное, по мне жутко плачет.

Спасибо, моей лучшей подруге, моей Анютке, дай Боже ей здоровья. Но она в инете нарыла медитации, совершенно случайно. Посмотрела из любопытства и ей понравилось. Она показала и мне, чтобы я оценила. Я посмотрела, послушала... Наверное во мне что-то перевернулось в тот момент и в голове стало раскладываться как по полочкам. Я не помню, хотя прошло с тех пор всего месяца 1,5. Но что-то я вдруг переосмыслила. Что-то стряхнула с себя и выключила свой автопилот. В общем я пришла домой и дома послушала еще раз, снова и снова. И стала слушать каждый день. Не могу точно сказать в какой момент, но ко мне вернулась радость от нашей жизни, чтобы не происходило, вернулся вкус к жизни. Теперь я чувствую себя живым человеком. А те проблемы, и невзгоды прошлого, что я пыталась прятать до того, но они вырвались наружу, я их переосмыслила, я их пережила, я от них избавилась и они меня больше не мучат и не тревожат, ну... или почти (но я над этим работаю). Не знаю что было 2 - 2,5 месяца назад, но я справилась с этим. Бывают моменты и теперь, что в какие то моменты апатия начинает как то возобновляться, но я стряхиваю ее с себя и начинаю тормошить себя и каждый вечер слушаю свои излюбленные медитации, погружаясь в себя, в свои мысли я ищу брешь, которая меня ослабляет.

Ну, много уже очень написала лишнего о себе, чего, наверное, не следовало. В общем далее сами медитации. Слушать надо в полной тишине и покое, нужно удобно сесть или даже просто лечь на спину, закрыть глаза и просто слушать сначала музыку, а потом и себя.

Эта моя самая любимая, ее я слушаю каждый вечер. Она меня и растормошила по началу. С ней я расслабляюсь и избавляюсь от негатива за весь день. Бывает придешь с работы выжатая как лимон, психически, эмоционально и физически. Даже если весь день были вредные и злющие клиенты, всякие там энергетически вампиры, которые пытались отнять мою энергию, даже если чувствую себя опустошенной. Обновляет моментально. У меня даже сын повадился ее со мной слушать. Я прихожу с работы и ложусь, ребенка рядом (особенно, если у него был очень тяжелый день) слушаем молча вместе. Негатива как не бывало. Уходит вся усталость и плохое настроение. И на семье уже не срываешься, что не мало важно. Ой, что-то я снова разошлась...



следующая медитация далась мне сложнее. Ее я тоже слушаю почти каждый вечер, но уже без ребенка, непосредственно перед сном. Я очень долго не могла открыть ту самую огромную металлическую дверь, слишком много было на ней засовов и хитроумных замков с паролем. И я таки оставалась по эту сторону двери. Однако, позже я научилась открывать ее лишь мановением руки. Ну, не буду много писать. Итак, наверное уже надоела.



С помощью этих 2 - х медитаций я научилась любить себя. Я даже не подозревала раньше то, как я плохо к себе отношусь.


Ну и еще есть одна медитация, которую я слушаю время от времени наедине с собой. Сначала она мне не особо нравилась. Голос, говорящий за кадром ассоциировался у меня с сексом по телефону и потому вызывал у меня смех. А сейчас я не обращаю на это внимание, а сама медитация мне очень нравится. В общем оцените сами.