Сложно о простом.

15 декабря... Ровно 15 дней, как я стала официально безработной. В стране кризис назревает, инфляции, "нехватка рабочих мест", маленькие зарплаты, недовольные и чуточку злые из-за всего этого граждане. И посреди всего этого безобразия я решила стать безработной. Жалею о прошлой работе?... Честно отвечу: "Да". Просто потому, что в течение этого промежутка времени у меня была определенность. Была стабильность. Я проклинала свою работу. Я её ненавидела. Каждое утро я просыпалась с полным осознанием того, что я больше не хочу туда идти. Там не будет ничего нового. Те же лица. Те же проблемы изо дня в день. Ты должен быть добрым и мудрым, хотя внутри тебя всего выворачивает. Ты становишься просто ходячей демонстрацией феномена плоскости Клейна. Да что там говорить... Ты - она и есть. Чужие проблемы становятся твоими проблемами. Радости же почему-то все оставляют при себе. Такая вот странность.

И всё это крутилось, бурлило, кипело во мне в обмен на обычное знание: зато у меня есть деньги. Я работаю. Хорошо зарабатываю. А работа... Нужно терпеть. Все терпят.

Мне любопытно теперь, когда нам успели привить это чертово качество "терпимость" в таком громадном размере?.. Эту двуличность?.. Когда за хорошую должность и нормально оплачиваемую (заметьте, не "высоко" должность человек будет глотать не сплевывая. Как мне сказала одна моя бывшая сотрудница, когда я однажды собралась пойти на больничный: "Что тебе важнее: здоровье или деньги?.. Терпи". Да и когда уходила, единственным аргументом была "зарплата". Просто, наверное, я устала терпеть. Просто, наверное, поняла, что раз начав "глотать" и терпеть, ты будешь делать это до конца жизни. А так не хочется. Не хочется как все.

У меня нет семьи. Нет детей. Я молода. Я готова учиться, обучаться и переучиваться. Я могу быть кем захочу. Или не могу. Но пока не попробую, никогда об этом не узнаю)) Сейчас я просто сижу перед монитором, как какой-то школьник перед окончанием 11го класса или студентик после получения диплома))) и думаю: "Кем я хочу быть на этот раз?".. Единственное, чего мне жалко - это времени, потраченного впустую на этой работе... Никаких знаний, умений, навыков мною не было приобретено... Хотя лукавлю))) Теперь я точно знаю, кем я быть НЕ хочу)))) А кем хочу - черт его пойми.

Тяжело сейчас, потому что никто из близких меня в моем решении не поддержал. "Дура"- такая вот краткая характеристика моих действий. Все говорили "Терпи", "А как ты хотела" и т.д. и т.п.. Знаете, что самое страшное?... Когда твои близкие тебя не понимают. Когда то, что для тебя - аномалия, для них - норма. Когда в том, что тебя чуть до нервного срыва не довело, они жили всю жизнь и считают это нормальным. Так надо. Так положено. "Век героев прошел". Самое ужасное разочарование - разочарование в близких. Никто не сможет дать тебе совет. Ваши точки зрения противоположны.

Странно всё это. Сложно. Что с простым увольнением (на самом то деле ничего сложного и криминального в этом нет) вскрылось столько проблем (как семейных, так и личных), появилось столько мыслей... Возник элементарный страх... Я ведь, на самом то деле, ничего толком не умею...) Не знаю. Знающие люди говорят, что Москва не сразу строилась, а путь в 1000 ли начинается с первого шага) Было бы проще, конечно, если бы знать заранее, куда придешь)

.. В общем, мне просто нужно было высказаться)) Спасибо всем, кто дочитал до конца