"Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!"
Бухать - это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь.
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.
Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.
Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
*****
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
- А что, мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.
*****
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом!
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы...
***
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Давайте я вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
***
Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— "Что делать?" Чернышевского.
— Та-ак-с... И давно у вас нет эрекции?A?
спасибо за настроение