"Здравствуйте!" или "Как я докатилась до жизни такой!?"

Сегодня Особенный день и именно с большой буквы я это напишу. Особенный он тем, что дожевав последний пирожок, выкурив последнюю (очень на это надеюсь) сигарету, записав в черный список последний не сложившийся роман, я решила начать новую жизнь. Наверное каждый начинал ее с понедельника, кто-то с четверга, а я начинаю сегодня, во вторник, в этот совершенно вроде бы обыкновенный вечер, когда я вдруг задалась вопросом - и как я докатилась до жизни такой!

Кто-то мне как-то сказал, что не буду я счастлива до тех пор, пока не перестану быть недовольна этой жизнью и по этой же причине никогда не смогу осчастливить других. А я недовольна всем - собой, другими, всем что меня окружает. Все отношения катятся к чертям и туда же катится моя самооценка и женское достоинство. Кажется со временем я стала себя ненавидеть и каждый вечер засыпать с мыслью - как можно быть такой идиоткой и как можно не справиться с собственной жизнью и не суметь навести в ней порядок ю, ведь это проще простого, как убраться в комнате, где просто слишком много мусора...

Как бы утомительно не звучал мой рассказ, я все же его продолжу и кое что немного поясню, дабы и самой лучше разобраться.
Я наверное еще с пеленок была крайне недовольна собой...в школе мне не нравился мой почерк, потом не нравился собственный голос, потом лицо, потом тело...кажется можно продолжать список бесконечно. И все это при том, что я никогда не была страшненькой или толстой. Удивительно, что со своей придирчивостью к собственной внешности я еще не довела себя до анорексии или абсолютного псих.расстройства. От постоянного недовольства собой я перестала замечать и хорошее в жизни. Тяжело сему-то радоваться, когда изо дня в день ты копаешься в себе и пытаешься найти все новые и новые недостатки.
Все стало еще хуже после того, как у меня стали рушиться одни отношения за другими. Нет я не искала недостатков в мужчинах и не говорила как любая нормальная девушка - он ушел и черт с ним, я достойна лучшего...нет, я начинала винить себя. Кажется со временем у меня не осталось никой любви к самой себе и никакой любви к жизни.

Сейчас я понимаю, что если не изменю ничего, то просто сгнию изнутри от собственного негатива к самой себе. Как бы это по киношному не звучало, но "вокруг столько прекрасного" и я хочу это замечать. Хочу полюбить себя, свое тело, хочу быть на Ты с собственным разумом. Хочу полюбить жизнь и засыпать с чувством, что день прошел не зря. Хочу научиться видеть хорошее и показывать хорошее другим. Хочу быть счастлива и сделаю для этого все возможное.

P.S: День 1