Маразм крепчает... Страдания не очень юного философа

Сегодня не о токсикозе... В данный ериод жизни я очень много размышляю, пытаюсь анализировать себя, свою жизнь, учесть ошибки, предугадать будущее. Занимаюсь вообщем-то мозго..вом. Но порой на меня такое нисходит, шо я сма себе удивлена до крайности.


/Вот есть у меня такая подружка, соседка по бывшему дому, ну еще и коллега по саду, вот только когда я вышла из декрета, она в него же ушла. А в этом сентябре ей как раз на работу срок выходить. Она из тех что дома сидеть не любит, ей надо люди-люди вокруг, компания, общение, иначе она чахнет. Я не такая. Причем что я вообще не завистливая как-то вообще, а тут...


Ну вот договорились мы вчера встретиться, зашла речь о работе, я ей и говорю:
-Шо там, пару неделек осталось до выхода?
(Она прям дождаться не могла).


А она мне и говорит:
-Я вчера заявление написала на увольнение. Буду пока дома сидеть, а то Дианку в три надо забирать, на восемь отводить в сад.( Она ее устроила в сад в нашем районе, а работаем мы в саду совсем в другом районе, я своего сына к себе возила, а она не хочет такой дальней дороги каждый день. Плюс мне на работу на 9 и до часу, а ей посменно, то к семи, то к часу. Ну это шоб была ясна ситуация) Посижу еще дома, а че делать-то?
Я прозрела. И такая меня зависть взяла, шо я прозрела сама с себя.
Почему-то мне подумалось, шо мне так никто не предложит никогда, типа, посиди-ка ты лишнее дома, и никто меня содержать не будет.



Нет, вообще-то, сейчас, пока у меня нет зарплаты после отпуска и отпуск меня содержит муж, я не спорю, и в декрет я как бы скоро вроде должна идти,
и муж мой зарабатывает нормально, по меркам нашего города, немного и не мало, средне...да вот поди, какая досада-моя зарплата в нашем бюджете имеет значение. То есть с нею нам заметно комфортнее. То есть содержать меня будут, но так чтоб я прям ну ни в чем не нуждалась-нет, не тот случай

И чего у меня такая обида...не знаю. Наверное, потому что не всех больных война убила... Есть тут психоаналитики?

и вообще, чем дальше в лес тем толще волки...у меня башка по ходу таким всяким засрата, шо ужас...комплексы всякие, стеснение какое-то никому не нужное
это оттого что я по жизни одиночка в принципе, с детства.

Вот, например, выучилась я на логопеда, могла бы уже и детьми частно начинать заниматься, а я все тяну, оттягиваю..казалось бы...все почему? потому что в детстве и до недавнего времени я не выговаривала Р, точнее недоговаривала, одноударно произносила, т.е. продолжительно не получалось, рычать например. Моя мама-логопед в этом никакой проблемы не видела, зато у меня из-за этого были проблемы и в школе, да и вообще. Все это было из-за короткой уздечки, которую мне никто не потрудился обрезать. Кстати, девочки, если вашему ребенку предлагают обрезать уздечку языка - делайте. Жизнь, конечно, у всех по-разному складывается, но мне уже 30 лет скоро, а это до сих пор...боже, как глупо, мой комплекс и моя боль...


Когда мне было лет 25-27 я пошла сама к стоматологу и обрезала ее. Во взрослом возрасте это ужас, прежде всего потому что взрослым накладывают швы в рот и пока он не рассосется, это ад подсаживаешься на обезбаливающее потому что месяц ни поесть ни поговорить

как хорошо что сейчас это делают младенцам еще в роддомах, ну у нас в Украине точно. Понятное дело, теперь я могу его произносить нормально, но старая привычка часто срабатывает, и он у меня все равно неидеальный, и как я могу детей этому учить если не во всех словах получается идеально...хотя вообще-то, учу, в детском саду. Окружающие говорят что все нормально, но я же тоже слышу себя. А маме всегда оно было нормально, даже когда оно точно было ненормально Хотя на минуточку, ей самой этот звук поставили в 15 лет, но она никогда ни секунды не комплексовала по этому поводу. для меня же это прямо ужас какой-то... Вот верите, я сижу пишу, а сама изревелась вся...мне походу уже помощь надо...


Видимо под всплеском гормонов из меня вся гадость полезла, которую я годами скрывала от самой себя.
Я знаю, что жизнь мы делаем своими руками и мыслями, хоть я избавилась в своей жизни от многих проблем, все равно упорно предпочитаю быть несчастной и сама себя не пойму.

Не закрываю запись для друзей специально, может кто меня обругает как следует.