Тут Травочка настроение поднимала. Так я присоединяюсь!))

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

***

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.
***

- Хоттабыч, ну ты где?! Мы тебя все уже заждались!
- Пробка.

***



Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

***

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

***

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

***

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!



***

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

***

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

***

- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?

***

У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.

***



Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.
***

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

***

Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...
***

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...

***

Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов.
- Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...

***

Пойми, что сигарета не делает тебя взрослым!
Годы, moderated в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных половых связей - да, а сигарета - нет!

***

Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ
произошел от обезьяны.

***

Большая мысль при малом лексиконе - всегда трудные роды.

***

Фашизм - это маньяк с ножом, набрасывающийся на вас в подъезде.
Гуманизм - это милый, упитанный, улыбающийся доктор, прописывающий вам таблетки, постепенно превращающие вас в полного идиота.

***



- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поёт.

***

- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?

***

- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!

***

Атакующий прогресс
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!


***

- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

***



- Кто такой человек-кабриолет?
-???
- Это тот, у кого сорвало крышу.