Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...

Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей и не будешь стесняться.
— Я вас умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
* * * * *
Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой
сплетнице местечка.
* * * * *
— У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
* * * * *
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя
хорошо в этом году, но он не может сделать, так чтобы "математичка"
сдохла.


Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За
тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся
мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже
выполнил свой супружеский долг.



С годами косметичка превращается в аптечку.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря - побили два раза!

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай
за прошлый год!



Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к
радикальным исламистам-смертникам!


Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил
от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда!

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...

После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки

…

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

…

Мужик в рыболовной одежде со спином заходит в рыбный магазин, выбирает рыбу, оплачивает, подходит к продавцу и говорит:
-А теперь бросьте мне ее через прилавок!
-???
-Чтобы я как честный человек мог правдиво сказать, что Я ЕЕ ПОЙМАЛ!!!


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

…

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и
нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

Брачное объявление.
Рыбак ищет подругу жизни умеющую копать червей, чистить рыбу, имеющую лодку.
Фотография лодки обязательна.