Девочки, милые, нужен совет, очень-очень нужен. Я запуталась. У нас на сайте много женщин с разным жизненным опытом,
я одна не смогу разобраться в себе. Помогите!!! Огромная просьба не кидать в меня помидорами, тапками и не осуждать.
Ну что ж, начну. Тяжело, стыдно но иначе я нарублю столько дров, что страшно подумать. Мне 35 лет, ЗАМУЖЕМ,2 детей.
Муж у меня хороший, но только когда трезвый. Трезвого я его очень люблю. Но есть проблема, он любит выпить, и не раз от раза
а это стало системой. Если у него выходной, то это 100% что он будет пить. Я не люблю пьяных, и его со времением я просто не навижу
в этом состоянии. Пыталась объяснить ему, уговоаривала, спрашивала, что ему не хватает, я сделаю все что он захочет, только
что бы не пил. Я не запрещаю выпить когда есть повод, праздник, пришли друзья, пиво на выходных. Ну хочешь выпить, выпей немножко,
но не до состояния маразма. Он пьяный признается что любит меня, ревнует. А вот к сыну он в пьяном состоянии относится с негативом,
обижает его, говорит разные неприятные вещи и даже оскорбляет его. Сыну 15 лет, подросток. А вот дочь любит до ужаса в любом состоянии
сын обижается, потому что разница в отношении очень уж заметная. На все мои просьбы не трогать сына, он мне говорит, что пьяный он дурак и обращать
внимание на не не надо и обижаться тоже. Не обращайте внимание, он говорит. Я устала. В этом состоянии даже если он просто
дотронется до меня, меня передергивает от отвращения. Да, передергивает, он это конечно замечает и спрашивает: Ты что до такой степени
меня ненавидишь? Что тебя аж передергивает??? А я не могу сдержать себя, у меня получается автоматически, пыталась сдерживать
свои эмоции не получается. Хочется плакать в такой ситуации. Я грублю, молчу или происходит конфликт. Он уже столько раз меня
оскорблял в таком состоянии, что все обиды собраны в комок внутри. Я устала. Но когда он трезвый, я его люблю и мне никто кроме его
не нужен. Он самый лучший. Но только когда трезвый... А это бывает редко. Почему редко раз пьет на выходных спросите вы? А вот потому
что графиик работы у него одну неделю он работает 2 дня, вторую неделю он работает 5 дней. Вот работает он среда-четверг, трезвый,
а воскресенье, понедельник, вторник до обеда он пьяный. Не беспробудно, вечерами пьет. В обед можем съездить на рынок, в магазин или
куда надо, но приехав домой, пьет. И начинается... Я ему объяснила, что не могу с ним заниматься любовью в этом состоянии, он меня не
устраивает. Трезвому хоть каждый день, но пьяному ни за что! Ну не могу, противно мне. Я ему предлагала, давай закодируйся, если не можешь не пить,
но он говорит, что он не алкоголик, запоями же не пьет. А как назвать несколько дней подряд пусть не с самого утра.но все же. Я считаю то
алкоголизмом. Праздники я ненавижу, это хлопоты для меня и нервы, а у него с сомого утра пьянка. Праздник же! А у меня нет праздника.
Новый год это стал для меня черным праздником. Угрожала уйти от него, найти другого, бросить. Безполезно. Кому ты нужна??? Он мне отвечает.
Вполне возможно, никому. За это время я превратилась в бабу, да-да в бабу, которая перестала смотреть за собой, ухаживать, потеряла смысл жизни.
Глаза потеряли блеск, я угасла. Мне было все равно как я выгляжу, в чем хожу, сгорбилась от проблем. Но я же замужем и муж меня любит, считала я, что еще надо?
Вещи покупала в крайней необходимости и главно что бы налезли, а цена, качество не так уж и важно, туфли лодочки, какие там каблуки, краситься минимум, глаза, губы
и все. Проблема осталась, а с этой проблемой угасала я.
Но все измениллось. Я устроилась работать на ж\д переезд. Соответственно очень много внимания со стороны мужчин, улыбаются, машут, моргают. Стала моя самооценка подниматься.
Туфли на каблуках, всегда при макияже, глазки светяться (заметили все), Я КОРОЛЕВА! Поставила мужу условия, сразу сказала, что даю ему последний шанс на восстановление
семьи, ради детей. Если еще раз возьмет рюмку в руки, то на следующий день заявление на развод будет в суде. Сказала, что больше не могу терпеть это прожигание моей жизни.
И, что? На следующий же день он пришел трезвый, но дома напился до состояния чертиков. Вот я и думаю, нужна ли я ему?
Сегодня мне на работу, завтра думаю все таки съездить в суд и подать на развод. На душе очень противно, тяжело. Оборвал уже телефон, я не отвечаю, о чем можно разговаривать
если выбор он сделал. Если еще раз прощу, то это так и будет постоянно. Это и так уже длится 16,5 лет. Я чувствую, что морально уже умерла. Хочу нормального, трезвого мужчину,
который будет понимать меня и любить-трезвой любовью. Пьяной я уже сыта по горло!!! Что делать??? Подскажите.
Девочки, милые, нужен совет, очень-очень нужен. Я запуталась. У нас на сайте много женщин с разным жизненным опытом, я одна не смогу разобраться в себе. Помогите!!! Огромная просьба не кидать в меня помидорами, тапками и не осуждать. Ну что ж, начну. Тяжело, стыдно но иначе я нарублю столько дров, что страшно подумать. Мне 35 лет, ЗАМУЖЕМ,2 детей...
Читать полностью
Очень тяжело на душе,но понимаю,что дальше будет хуже.т.к я могу его уже в пьяном состоянии послать туда,куда мужчин не посылают.Я мечтала,что у меня будет только один брак,но видно не суждено....
Лучше и не скажешь... Ситуация ужасна... Но решать- бороться Вам с ней или отпустить... только Вам! А мы, со своей стороны, можем пожелать Вам, только мужества для решения и разрешения!!! Держитесь!
Всегда страшно. У меня на работе женщина тоже долго мужа-алкоголика терпела. А в один момент взяла и развелась. Ей тоже было страшно, как она рассказывает. Но потом - расцвела. Похудела, похорошела. Обновки себе купила. Не по принципы что налезет и не дорого стоит, а что нравиться и в чем красиво смотрится. Так что мой совет - разводитесь. Если за 16 лет не перевоспитался, то поверьте на пару дней точно не исправится. А вы должны любить себя и в первую очередь только себя.
А я бы ушла на время. Сняла квартиру,увезла детей. И поставила бы правила Трезвый-значит семья, Пьяный-живи один.
И тогда посмотрите во первых - Как вам живется без него и во вторых увидите его желание иметь семью.
А вы не бойтесь.Дай бог конечно что бы вы семью сохранили (в трезвости). Но если что ВЫ одна точно не останетесь - как минимум у вас есть любящие вас дети.
Мне кажется, что вы уже решили. Я вам только хотела бы сказать, уходите от него не с обидой, а с любовью. На мой взгляд, главное, в душе сохранить любовь. Мне кажется, что вы его до сих пор любите. Но я вас понимаю, пьяный муж - это катастрофа, которая не лечится никак. Любите его на расстоянии, пусть ваши дети не видят пьяных ссор и драк. Я жила в такой атмосфере. Мой отец постоянно пил и они с матерью дрались. Я его любила и ее тоже, но жила я в постоянном страхе. Для ребенка это состояние ужасно! Лучше жить отдельно с сохранением дружеских отношений.
я ничего вам не предлагаю и не советую.У меня отец тоже пьет,сколько я в детстве пережила из-за него,сколько слез пролито,мама сколько условий ему не ставила,пьяный оскорблял всех,прожили в браке 16 лет.Мама все тянула с разводом,пока старший брат мой не сказал чтобы разводилась.
ПРОСТО ЛЮБИТЕ СЕБЯ И УВАЖАЙТЕ.
у меня мама тоже всю жизнь мучилась с отцом,все детство прошло в скандалх между ними...она пожила только перед смертью,когда ей было уже лет 75,они разъехались по разным квартирам,ходили друг другу в гости...
но советовать в вашей ситуации не берусь.."чужую беду рукой разведу",говорят...решайтесь,я всегда приговариваю,чтобы найти новый путь,нужно уйти со старой дороги...
Уходите. Он алкоголик. И изменит эту ситуацию может только он. А судя по всему - он считает, что всё нормально. И пока он сам не решит что-то изменить - всё так и будет.
Поэтому - уходите. Вы молодая женщина. Дети поймут. И поддержат. Они уже достаточно взрослые, да и натерпелись, наверняка, тоже.
Цените себя, свою жизнь.
Уходите. Все равно будет пить. И кодирование не поможет, даже если муж на него согласится, потом все равно сорвется, вообще по черному запьет. Или от злости, что выпить не может (а хочется) начнет злость срывать на Вас и на сыне У меня отец алкоголизмом страдает, хотя сам никогда этого не признал бы. Мама от него ночью с двумя детьми потихоньку однажды сбежала (я на первом курсе в универе тогда училась, а сестренке лет девять всего было), когда он в очередной раз "белочку" словил. Даже вещи не взяли. Но он буйный был, когда выпьет, вообще пипец. Как вспомню, вздрогну...Перед соседями и друзьями стыдно было, как он через весь двор пьяным ползал, а потом еще всю ночь дебоширил. А за мной тогда уже мальчики начинали ухаживать с курса. Мрак! Мама даже на алименты не стала подавать при разводе. И еще с детьми поговорите. Если они за, то тогда даже думать нечего
Если терпите ради семьи - уходите и не оглядывайтесь.
Если действительно любите и понимаете, что это ваш человек, то с окончательным решением я бы не спешила. Пожалеете потом, будете вспоминать, грустить, думать, что лучше бы такой, но все же рядом... и т.д.Я, исходя из своего опыта, все-таки за то, чтобы не бросать своих людей и бороться за них до последнего. Свои - это не родственники и не мужья-жены, это когда сердцем, головой, душой и вообще всем, чем угодно понимаешь, что этот человек твой и всё тут. Таких людей в нашей жизни просто нельзя терять.
В такой ситуации я, во-первых, за разговор. Очень откровенный и очень о вас. И только о чувствах. Т.е. без претензий и условий, а о том, что вы чувствуете в этой ситуации, как вам тяжело и что именно тяжело, как вы все же любите и цените, как вам нужна его поддержка и защита и т.п. Чтобы проникся, и и может не сразу, но через какое-то время он это все осмыслил, и в голове что-то щелкнуло. А обвинения, условия и претензии точно не помогут, а вызовут лишь ответную агрессию и желания сделать по-своему и наперекор.
После разговора я бы уехала. Не навсегда, на время, к родственникам, близким друзьям или сняла. Если останетесь рядом, 100% ничего не изменится. Он не прочувствует ни вашего настроя, ни того, что что-то действительно нужно менять. Нужно действие. Просто на разговор он навряд ли отреагирует, слова-разговоры были, все также продолжается. Поэтому решайтесь на поступок, если хотите его сохранить. Чтобы однажды утром он проснулся с очередного перепоя и чего-нибудь важное наконец-то понял.
Заявление сейчас подавать или нет - не важно. Это просто бумажка по сути. Даже если подадите - еще месяц ( или два, уже не помню) на раздумья. За это время, я надеюсь, он одумается. Нет - значит, возможно, и вы сами пересмотрите свое отношение к нему. Тогда примите решение о разводе с легкой душой и пойдете по жизни дальше. Больше не сомневаясь в своем выборе и не сожалея о нем в дальнейшем
Мне очень хочется верить, что он одумается Главное, правильно построить разговор, что он действительно вас услышал
Болроться, бороться!!!! "А кони все скачут и скачут, а избы горят и горят" (с)
Почему он не борется?! Почему бороться должна женщина? Пусть он поборется за нее, за себя, за детей!!! И наполовину уходить нельзя! Потому что все вернется и начнется снова!
И какая разница, пил ли он раньше, главное, что пьет сейчас, превращаясь в полную скотину! А женщина должна "бороться" за эту скотину, которая даже не осознает, что своим "не алкоголик" обгаживает жизнь близким людям?!
Это ваше мнение, что ничего не изменится. А знаю другие случаи.
И я за то, чтобы давать людям последний шанс. И я как раз об этом, а не про бороться всю жизнь, прощая все на свете.
Если автор считает, что ее муж "полная скотина" и сохранять нечего, тогда, конечно, говорить не о чем.
Это не мнение, это опыт! А деградация алкоголика только прогрессирует со временем... А симптомы алкоголизма налицо, и первое - это то, что он не признает своего алкоголизма!
И что, неужели он не видит, что жена не просто недовольна, а несчастна с ним?! Это что, любовь с его стороны? По-моему любовь - это в первую очередь желание сделать счастливым партнера... А он этого не желает, что ж бороться за человека, который ее не любит?
А я не видела "других случаев". А видела я много чего. И за все свои 40 лет не видела, что бы алкоголик осознал и перестал пить ради семьи. Если женщина всё-таки решается уйти - у мужчины всегда она остаётся виновата. Потому что не допоняла и не боролась за него. Зачем это нужно? Сыну 15 - отец его не любит, а на повзрослевшего и замахнётся - не побрезгует.
мне кажется, что пока не уйдет - муж не поймет, что это конец. А как они все думают- ай поругается поругается и успокоиться, а я буду делать, так как захочу. А вот когда все закончиться, тогда может и возьмется за ум. И тогда только женщина должна будет решить - нужен он или нет.
нет,не пил.Ну по праздникам выпивал,но в меру.Когда переехали в Россию из Узбекистана жить,вот тогда начал.10 лет назад.Со временем чего только не было.Был даже случай,когда чуть не замерз,нашли охранники в сугробе,привели в свою будку,вызвали скорою,ответили мне на звонок.Я сорвалась,уговорила соседа доехать до Воронежа (мы живем в поселке,20 км от города).Приехала,скорая только уехала,ничего себе Слава Богу не отморозил.Привезла его домой,напоила горячим чаем,растерла ноги водкой.В итоге его мать обвинила меня в том,что так получилось.На утро она его заставила перед иконой пообещать,что пить он больше не будет,но.............
Ох, сочувствую Вам конечно. Вы героическая женщина, я бы давно уже ушла от такого мужа, наверно сразу когда начал выпивать. Даже не знаю что Вам посоветовать, такие вещи сразу пресекать надо, ИМХО. А сейчас только уходить, его уже не исправить. Хотя, может попробовать закодироваться? Ну не знаю, надолго ли его хватит, говорят некоторым помогает, некоторым нет. В любом случае желаю Вам удачи!
Мне тоже кажется, что вы уже все решили. И решение свое даже не смейте менять!!! И никаких "ради детей", дети уже большие, поживите наконец ради себя!
Почему я так категорична... Я в таком аду прожила около 20 лет. Были перерывы, муж кодировался два раза по 3 года... Потом развязывал снова и неслось! В вашем описании я узнаю себя!
Уверяю, "бывших" алкоголиков не бывает!!!!!!!!! Даже если он закодируется, через некоторое время все равно "развяжет"... И начнется все снова и еще хуже! Подумайте о себе! Еще не поздно!!!
Я развелась когда мне было 45. Да, дети у меня уже взрослые были. А сейчас я жалею только об одном - что не сделала этого раньше! Сейчас, в 53, я выгляжу лучше, чем в 45... Я, наконец, поняла, что такое праздники, что такое отпуск!!!! После развода я побывала в стольких местах! Я буквально начала жить заново!!!!
Понять это может только женщина, жившая с алкашом! Это была не жизнь, а полнейшая деградация во всем! И постоянный стресс.
Если вы себе дороги, уходите от него не задумываясь! Только знайте - он будет приходить, давить на жалость, пытаться манипулировать вами, детьми.. И, не исключено, вы поддадитесь и снова с ним можете сойтись... Поначалу все будет ОК! Полная идиллия! Но потом все вернется! Гарантирую!!!! Плавали, знаем!!! Мне даже пришлось уехать в другой город, что бы порвать с ним окончательно...
Спасибо,большое!Резко,но Вы изложили мои мысли.Я вот и боюсь,что жизнь то проходит,мы не молодеем.Выскочила в 19 лет замуж,сразу родила и на этом все.Я в жизни то ничего не видела,кроме дома и пьяного мужа.Поэтому меня и рвет на свободу.
Вот и бегите! И боритесь за себя и за детей, а не за него! Он большой мальчик, за себя должен сам бороться..
Осознаю, что резко, но просто я вас так великолепно понимаю и знаю, что будет дальше...
Вы красивая и еще молодая женщина. Я начала жить заново на 10 лет позже вас (по возрасту), но жизнь у меня началась только после развода. А замужем я не жила, а существовала и приспосабливалась....
Согласна с МонаМуррой
надо решаться и прекратить тянуть этот чемодан без ручки
пусть ползает где то в другом месте (не сомневайтесь- дур полно-быстро подберут))
человек который пьет почти каждый день и не может от этого отказаться - алкоголик. И это нужно осознавать в первую очередь вам. И лишь осознавши что это так думать - надо оно вам или нет
Поставьте ему условие или он кодируется, или вы от него уходите. У меня подруга так сделала и ее муж не пьет уже 3 года, хотя раньше пил каждый день. А другой подруги муж с кодировки сорвался. Тут главное желание с его стороны сохранить семью.
Вы все решили, и шансов вы ему уже сколько давали? Честно? Он не может быть не в курсе, что его выпивка - проблема для вашей семьи, причем проблема, которую решать он не собирается "не алкоголик же!"
Брак - это не только официальная бумажка и "чтобы штамп был" - это ежедневный выбор партнеров быть вместе, ну и какой выбор делает ваш муж, когда длает выбор в пользу выпивки? Снова и снова. Сколько можно терпеть и надеяться? А жизнь проходит и дети тоже страдают, видя такое...
В конце концов, если развод на него так подействует, что он вдруг поймет что к чему - вы сможете попробовать начать все сначала. Бывали и такие случаи в мировой практике...
Ваш муж болен, и эта болезнь называется алкоголизм. Пока он сам не осознает проблему лечить его бесполезно.
А Вам желаю сделать правильный выбор. Жизнь одна у каждого.
говорят, женщины пьют, когда не хватает женской значимости. мужчины - мужской. у меня мама излечилась, поэтому я верю, что устранив причину, можно излечить человека.
хотя порой и пинок нужен.
вот моей маме просто стыдно стало, когда мы ее через весь район на руках несли. но мы на следующий день ничего не сказали, сделали вид, будто ничего не было. это она и оценила.
а еще, я сказала ей, что папу она совсем не любит. на что она ответила, что очень любит, а он ее - нет. я сказала, что он как раз любит - все тебе разрешает, все терпит, дает то, что тебе нужно. а ты ему не даешь - не бросаешь пить, хотя это очень мучает его. значит не любишь.
Мой уже теперь бывший такой же... я года наверно 3 себя пытала-ломала, зато сейчас счастлива. приходя домой, я знаю что никакое пьяное тело меня там не ждет, что я спокойно лягу спать... с ребенком общаются так же как и до развода
Ненавижу пьющих. Как говориться, органически не перевариваю. При малейшем подозрении на алкоголизм у мужика уйду и не оглянусь.
Не ломайте жизнь ни себе, ни своим детям, которым в душе еще хуже, чем вам уж я то знаю......
А сын в особенности вам спасибо не скажет, если останетесь
Если человек не осознает, что рушит жизнь близких людей и не хочет меняться, то лучше с ним расстаться. Если же осознанно решит кодироваться ( потому что бросить в большинстве случаев мужчины не могут), то такие семьи очень неплохо живут, просто каждый год проходить профилактику. Он должен осознать что зависим
Муж Ваш - алкоголик! В предпоследней стадии, но и до последней стадии (до последней черты) ему не много осталось! Вы приняли абсолютно правильное решение! Разводитесь и расходитесь. Вполне возможно, что после таких кардинальных мер он закодируеся и своим поступком докажет, что дорожит семьей. Но большинство алкоголиков между семьей и водкой выбирают водку! А если Вы все оставите как есть то потом будет только хуже. Вы будете наблюдать его постепенную деградацию и страдать от нее и дети Ваши тоже будут страдать.
П.С. И Вы и дети всегда сможете с ним трезвым общаться.
он пришел трезвый, но дома напился до состояния чертиков. Вот я и думаю, нужна ли я ему?
Вашей вины в этом нет. Отношение мужчины с алкоголем - это его личное.
Нечто аналогичное было у моей подруги, но их брак спасла кодировка мужа, он согласился.
Сейчас, когда прошло несколько лет, и как говорят, закончился код, он начал опять прикладываться. Пока без фанатизма: праздники, компании. Но если выпьет, становится агрессивным, злым и НЕПРЕМЕННО начинает оскорблять мою подругу (ты дура, заткнись и т.п.)
Так что раз муж не признает, что он - алкоголик и зависим от этого, кодироваться не хочет, а вы сами констатируете как негативно эта ситуация отражается на вас, наверное выход в расставании.
Моя самая близкая подруга терпела пьяного мужа 14 лет, но он не только пил но еще и бил!работал..,..и руки у него золотые (ремонт квартир) , но делал все настолько долго, уходил в запои, и вообще лентяй по сути! Так вот развелась она с ним! У НЕЕ 4 ДЕТЕЙ! 14 ЛЕТ, 11 ЛЕТ И БЛИЗНЯШКИ ПО 7 ЛЕТ. 3 мальчика и девочка. Живет на съемной квартире, получает 20 тыс. 10 отдает за жилье! Вот это я называю- ТЯЖЕЛО! но она такой стала! Глаза горят, лицо светится, улыбка всегда! ОНА НЕ БОИТСЯ ИДТИ ДОМОЙ! не боится пьяного мужа!
А в вашем случае тоже сохранять нечего! Детки у вас не маленькие! Прорветесь, и будете еще счастливы! Он не изменится! Жизнь одна у нас, не нужно ее тратить вот так! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!
Подумайте о сыне!!! Сколько нервов ему попортили?и комплексов у него уже выросло?! Из него может получится такой -же пьянчуга или неврастеник-неудачник.
И таки да, исполните уж свой ультиматум, или кодируйся или пей, но только без вас.
Хочу рассказать и свою историю. Я не знала отца 18 лет. И очень благодарна за это своей маме.
Они развелись, когда я была совсем маленькой и совсем его не помнила. Развелись как раз из-за алкоголизма. Мама решила, что она не хочет, чтобы ее дети жили в страхе и скандалах, а терпеть его она больше не могла.
Она работала на трех работах, садила 2 огорода, 2 маленьких дочек и больная мама (моя бабушка). Но она справилась. За что ей огромное спасибо.
Маленькая я , конечно, задавала вопросы, где мой папа, а какой он и т.п. И всегда слышала про него только хорошее. В 18 лет мама нас познакомила. Оказалось, что жил он совсем рядом в соседней деревушке, но ни разу даже не пытался меня навестить. Я увидела его. И поняла, почему мама сделала так, а не иначе. И если в моей жизни, не дай Бог, случится такое же, я поступлю точно так же, как она.
Может подредактировать условия не просто не будет пить, а пройдет лечение, закодируется, запишется в клуб анонимных алкоголиков - т.е. что-то конкретное.
Знаю людей завязавших 5-10-15-20 лет и живущих без срыва. Знаю семью, в которой на тот момент (20 лет назад) была одна дочь и жена поставила такой же выбор. Сейчас дочь замужем, сын окончил школу, растет внучка, лет 15-20 все было идеально, но последние два года он опять борется с алкоголем, не знаю, как пойдет дальше, но детство у их детей было счастливое.
, это точно. Заявление подать надо. До самого процесса и развода может и полгода пройти, а показать твёрдость намерений надо. Иначе не поверит. Если ничего не сделаете - он решит , что Вы просто воздух сотрясали.
Можно я только задам один вопрос? Вы на развод идете подавать потому что решили, что ваша жизнь должна идти отдельным от него путем или для того, чтобы пригрозить мужу и если он пообещает закодироваться, например, то вы заберете заявление? Т.е. ваше решение окончательное и бесповоротное или есть "но если..."?
Я Вам расскажу со стороны ребёнка, у которого отец пил точно так же, мне было лет 11-12, когда он пить начал, брат на 5 лет старше. Трезвый - идилия в семье, а пьяный - вечные скандалы, меня любил очень, но маму оскорблял, а с братом даже дрался...брат, естественно тоже стал выпивать...плохая компания или пример отца, не знаю, думаю, что пример отца, потому что он из-за этого начал уходить из дома..отсюда и плохая компания. Я была между двух огней...с ума сходила, когда он маму оскорбляет, а меня жалеет...это ужасно, когда тебя разрывают на части родители...
Дальше было хуже, пить он стал не только по выходным, но и каждый день, при чём спрячет бутылку под раковину или под ванную и ходит отглатывает...Новый ГОд для всех был праздником, а наш папа уже с утра заливался, даже ёлку не мог поставить.
Мама просила, умоляла, сколько я раз это слышала втихаря, конечно.
Утром он клялся, что больше не будет и просил прощения...но мог продержаться день-два...
Я всеми силами стремилась уехать из дому, поступила в универ за 400км от дома, летние каникулы были для меня адом...
Сейчас мне 32, я живу за 1000км. Папа пьёт каждый день, брат пьёт каждый день и жизнь у него не сложилась, мама до сих пор терпит...мама поставила железную дверь в свою комнату, потому что он пьяный может и руку поднять и за волосы потягать...
Папа меня выучил, папа меня любит, но это бы он и делал живя отдельно от нас, и жизнь была бы спокойнее, может у брата по-другому всё сложилось, может и я жила поближе к ним и чаще приезжала.
Вот моя история с отцом алкоголиком.
Я не верю в исправления...может быть есть случаи, когда люди бросают пить, колоться, изменять, бить, но очень редко.
Я ни к чему Вас не призываю, просто посмотрите на своих детей, счастливы ли они? нервная и плачущая мама - это ужасно.
Лучше никакого отца, чем воспитываться на примере алкоголика! Детей пожалейте! У меня подружка 28 лет с 3 детьми уже. Муж пьет. Ушла от него, не хочет калечить психику детей пьянью. Лучше свидания с трезвым папой, чем каждодневное видение его пьяным. Дети же впитывают как губка, учатся на примере. Они потом перенесут эту пьяную модель семьи и отношений в свою взрослую жизнь, будут считать это нормой. Вам же хочется ,чтобы у детей было все хорошо и чтобы они были счастливы ,а не терпели также как и Вы! дайте им лучший пример и лучшую жизнь.
Что касается себя - вы теряете время и жизнь свою. Вам оно нужно - вечно терпеть к себе такое отношение? Вы себя не на помойке нашли, чтобы позволять так с собой обращаться! Не успеете оглянуться ,а жизноь уже прошла, и что Вы видели в ней? Вечно пьяного нытика, бесконечный быт и проблемы? Жизнь у Вас одна!!! И прожить ее нужно полно.
ИМХО - бежать от него подальше! Все что ни делается - к лучшему. Может за поворотом ждет чудо... Да даже если и не ждет, то хуже не будет, поверьте в себя!
Как я Вас понимаю(недавно у самой был развод). Это когда приходит понимание, что больше так жить нельзя, а сердце прям разрывается И так страшно все самой решать, ведь все равно никто этого за тебя не сделает. В моем случае(прошел месяц), уже отпускает потихоньку, да и работа выручает. В Вашем же, конечно нужно уходить, до него что то должно дойти, иначе ну никак! Далее по ситуации. Это только мое мнение. Терпения и мудрости Вам
у меня нечто подобное, но я не буду рассказывать. детей нет, но я не представляю себе жизни разведенной женщины. да и у нас прежде всего общие финансовые проблемы, не могу уйти не решив их. много раз хотела уйти, эти проблемы останавливали...со временем я перестала хотеть чего-либо вообще. мне жалко время, каждую секундочку ценю. а он выпивает - и ничего не надо больше вообще. пристает - как же иначе, но у меня тоже отвращение. я стала не то, что фригидной, но близость не привлекательна более. а раньше и сама проявляла инициативу. теперь же нет. стараюсь в такие дни поскорее спать лечь, или наоборот долго-долго не ложиться - чтоб силы у него кончились. когда он не пьет - он на словах герой моего романа ...причем пьет только пиво и вино, поэтому не считает себя алкоголиком...но пьет в таких количествах и до таких состояний...и мамаша его пьет - пробухивает последние деньги (вместе живем). а я не пью вообще. но сейчас уже я не могу его бросить только по этой причине. я его люблю. а когда будут дети - буду любить еще больше. но вот буду ли счастливой? как показывает жизнь, человек не может быть всегда несчастен...рано или поздно привыкает и счастлив в своем маленьком мирке.
почему? что там такого страшного, что хуже отвращения к мужу, который спит рядом?
почему ты воспринимаешь развод как самое худшее, что может произойти с женщиной? (ну это у меня такое впечатление сложилось)
Krusenstern пишет:
я его люблю. а когда будут дети - буду любить еще больше.
уверена? будешь сильно-сильно любить человека, который пьяный заваливается в комнату твоего ребенка и перегаром целует его на ночь?
потому что он самый родной и близкий человек. он такой какой есть. это как родителей не выбирают. так и тут - я уже сделала выбор. обратной дороги нет! и вообще, если мы разведемся, вдруг он с собой что-то сделает? а вдруг со мной?
по поводу детей - ну когда трезвый - он же не врет! это же его настоящее лицо! и да, он лучший для меня, когда не пьет. мечтаю увидеть его счастливый взгляд, когда я скажу, что беременна! хотя он меня уже предупредил, что когда забеременею не должна ему мозг трахать, если он будет выпивать или где-то пропадать, ведь это всего лишь гормоны. я пыталась объяснить, что именно из-за того, что это гормоны - женщине и нужна поддержка в этот период. но он мне дал четко понять, что никакой поддержки не будет, т.к. нет ничего героического в вынашивании ребенка... я говорю - другим вон машины за детей дарят... он спрашивает - за что дарить-то? это как мой ребенок, так и твой. так что ничего восхитительного в этом нет. может он потому так и говорит, что детей давно пора? ему уже 35.
ну как и с ребенком...ты его будешь любить в любом случае - обратно не запихнешь. так и тут - все, я его жена! он и есть моя семья.
ну как бы у меня есть младший брат. его мой папа ни разу не целовал, насколько я помню. ну может когда-то очень редко. и это нормально считалось. он не пил. и не пьет.
я даже не думаю о поцелуях с перегаром... просто не думаю.
про беременность меня пугает. но есть знакомые мужчины, кто с моей точки зрения в миллион раз хуже мужа - и то ради беременной жены на многое готовы. так что думаю - и мой изменится... не могу иначе...
ты ставишь в один ряд очень не равноценные понятия, с моей точки зрения.
и что самое странное - тебя не устраивает вроде как такой муж и такая жизнь. просто такая безысходность - выйти за муж как умереть... полная безнадега...
тебя держит не понимаю что... ну может любовь, но когда любишь, не теряешь сексуального интереса к человеку и не избегаешь с ним половых контактов, не боишься беременности и тому подобное...
почему ты боишься развестись с человеком который тебя пугает и не устраивает? почему ты придаешь этому столько безысходности?
блин. ну может я не так изъясняюсь. но я его именно люблю. это раз. во-вторых: да, жизнь меня не устраивает, и я стремлюсь ее изменить, а не отказаться от нее! в-третьих, муж у меня - копия папы. но только папа не пьет и не пил. с папой я жила 17 лет, знала, чего можно ожидать от него...и считала все это правильным! восхищалась... теперь с мужем уже 8 год, и тоже восхищалась им до определенного момента. т.к. он за это время не изменился, а изменилась я, то и проблему надо решить именно в моей голове. и когда мы с мужем по душам беседуем - он со мной во всем согласен. может быть его наши жизненные трудности надломили - но это надо пережить?
ну да. сначала по чуть-чуть, потом больше и чаще. я упустила этот момент...я тогда очень много работала, до поздна на работе. ему скучно дома было вот и начал пивко с рыбкой...каждый день... а сколько мы уже гайцам отвалили - даже вспоминать не хочется!
ну сейчас работает...но отношение у него к работе - мне даже стыдно!
старается отлынивать по любому поводу, придумывает всякие отмазки, чтоб попозже пойти, чтоб пораньше уйти.
я считаю, когда человек хочет успеха - он не будет отмазываться, он будет делать, он будет ценить время...пытаюсь ему это объяснить.
Я в шоке!!!!! Цитирую "яслишком много работала, а ему было скучно"... Не просто в шоке, а в полном ауте!!!!!
А почему ОН не работал, хотя бы от скуки?! Почему работали ВЫ?!!!!
И еще, подумайте - родить ребенка от пьющего мужчины - может быть куча всяческих патологий..
Заранее знать его реакцию на вашу беременнось (снова в шоке)... А ничего, что женщина создает и производит на свет новую ЖИЗНЬ, а он просто единоразово принимает участие в создании этой жизни?
А ничего, что женщина производя на свет эту жизнь рискует своей жизнью?! А он при этом ведь ничем не рискует...
Нет! Это конечно ваш выбор, но если вы думаете, что это жертвенность или героизм.... Все молчу! Просто пройдет некоторое время и ваш муж вас будет считать на уровне таракана и, кстати, ребенок, если он появится, будет поступать так же...
Сейчас вас может это оскорбить, но потом вспомните... по прошествии лет 5, может 10.... Если уже сейчас такое неуважение с его стороны... Да, похоже, что и с вашей к себе аналогично...
у него нет образования. поэтому делали ставку на мою карьеру. мне для этого приходилось работать ну по 14-15 часов в день и без выходных, он тогда вообще не работал. эту трудность мы прошли. я работаю как все, он тоже работает.
по поводу патологий - тут надо проверять не только из-за алкоголя, но как выяснилось, есть еще поводы...
по поводу реакции - я надеюсь, что он обрадуется. а эти его слова - что я буду жить как обычно, а ты со своей беременностью сама справляйся - я надеюсь, что все-таки это только слова, что проснется отцовский инстинкт, инстинкт главы семейства. т.е. я представляю, что он возгордится собой, если я забеременею. ведь у всех его ровесников есть дети и давно. может быть он так говорит потому что не состоялся как отец?
по поводу жертвенности или героизма я не поняла. но наверное и не пойму - раз Вы пишете
МонаМурр пишет:
Все молчу!
а вот дальше про таракана и ребенка опять не поняла. т.е. думаете, что потом ребенок не будет меня уважать?
я уже слегка пожалела, что начала писать об этом. но это меня реально волнует. поэтому хочу именно не эмоционировать и не оскорбляюсь. но вот ответьте мне пожалуйста, многие же замужем за человеком, у которого уже была семья? сейчас-то он же хороший? так вот я и не хочу расходиться, чтоб потом он для кого-то другого был хорошим. пусть будет хорошим для меня. это героизм или жертвенность или эгоизм? по-моему, просто логично, что я молодая (как и большинство молодых девушек) готова была на многое...а теперь хочу от него тоже многого
Ваши слова "надеюсь" - два раза, т.е вы не уверены? Ну что ж, надейтесь! Надежда умирает последней...
А по поводу "как к таракану"... Он же вас уже не уважает! Вы считаете, что начнет уважать с рождением ребенка? Опять таки надейтесь, ваше право... А если нет уважения к матери со стороны мужа, то и ребенок тоже, бывает, свою мать ни во что не ставит.
И еще, ваши слова "хочу от него того же многого"... Хотите? И получаете? Или продолжаете хотеть...
А еще скажу, что это не оскорбление... Это всего навсего голая и неприкрытая правда...
Ваш выбор, ваша жизнь... И я тоже так поначалу рассуждала... И вы к этому рано или поздно придете.
Каждый человек верит только своим "граблям". Дай бог, что бы эти "грабли" вас не убили, а сделали сильнее.
"У него нет образования"... Когда это было оправданием ничегонеделанья? Просто стоило взяться за неквалифицированную работу, только чтобы женщина не пахала по 15 часов! Элементарно!
Тем же охранникам образования не требуется...
А он сидел и скучал.... Да, стоит его пожалеть за это! Зато женщине, пашущей 15 часов без выходных - весело!
а тут я - я не хотела быть девушкой охранника или какого-другого работяги. я считала себя круче
если бы хоть какой-то результат был от той работы... а ничего вообще! подтверждение тому - что лучше бы ничего не делать...
Уверяю вас, я тоже круче, но когда в 90 годы за работу платили натурпродуктом, мой муж (инженер, с образованием) подрабатывал грузчиком, чтобы семье было что кушать....
Мой сын сейчас - тренер, один из самых популярных в своем городе, мастер спорта - подрабатывает охранником в двух клубах, чтобы устроить жене сюрприз ко дню рождения, который он придумал и который стоит денег..... Ради вас что такое делали?
никто и никогда ничего такого не делал. значит Вы и девушка Вашего сына намного лучше меня! Вы вдохновили, а я нет
я же ему не запрещала работать, я его уговаривала найти работу хоть какую. но он говорил, что вакансий подходящих нет, что холдеем он работать не может, да и "ты же не хочешь рассказывать, что твой парень охранник?"
да у него должно быть понимание что он кормилец и мужик)) При чем тут вдохновение
Не носите домой жратву, уедьте отдыхать одна(он же себе не заработал на отдых)-это его сразу вдохновит зад от стула оторвать
Напомнил ваш рассказ мою одноклассницу-она его выпирала на подработку-он шоферил за копье на госзаводе.На что он ей говорил-Ксюша, я могу заработать, пойду в бандюки...Но ты что хочешь-чтоб меня грохнули?)))))и она осеклась))И сама пошла подрабатывать)))
Есть женщины в русских селеньях...
Не лучше, поймите же наконец! Мой сын свою жену просто очень любит! И чтобы ей было хорошо на уши встанет! И она тоже!
А муж мой просто кормил свою семью... По той простой причине, что он мужчина и должен кормить семью!
Это просто любовь и забота!
Все таки 20 то лет я с ним не просто так прожила и тоже боролась, и от пьянства лечила, и кодировала.... И от пьянства он деградировал и прошла любовь... Моя в первую очередь! Он то до сих пор клянется в любви, кстати закодировался в очередной раз. Дай бог, что бы у него все было хорошо! У меня то уже есть!
ничего себе поворот!
по предыдущим словам я поняла - вот счастливые люди живут...
в чем тогда пример? что против пьянства ничего не поможет? ставить крест на всех, кто расслабляется пивом? или вином?
Против пьянства, именно, НИЧЕГО не поможет! Алкоголик себя теряет, деградирует, и никакая "борьба" за него не помогает! Пока он сам за себя не возьмется! А я была счастлива, действительно и очень любила своего мужа, пока между нами не встала она, бутылка-разлучница! Поэтому и говорю так резко и безапеляционно! Если начинает "расслабляться" пивом или вином, может ничего страшног, пока это "расслабление" не становится приоритетом перед семьей! Перед любимым человеком!
Если начинает "расслабляться" пивом или вином, может ничего страшног, пока это "расслабление" не становится приоритетом перед семьей!
А где эта грань? Вот между "ничего страшного" и "пора рвать когти"? Как вы считаете? Все же у вас опыт, как вам видится теперь, задним числом, скажем так. Почему интересуюсь, очень бы не хотелось пропустить этот момент, у меня муж всю жизнь вообще не пил ни грамма, последние год-два иногда может выпить, ну не часто, 1-2 раз в неделю, и немного, 50 гр. коньяка или бокал вина. Но я уже, на всякий случай, задаюсь вопросом, это оно или нет? Надо уже начинать беспокоиться или пока рано? Или может быть, если человек дожил до 50 лет будучи непьющим, то маловероятно что начнет пить? Знаю одно, я не хочу жить с пьющим человеком, никакая любовь меня не остановит от того, чтобы расстаться с ним. Я терпеть не буду, это точно.
Ну, разве можно так определить.... Тут главное, что если для человека общение с бутылкой становится важнее чего либо. Когда бутылка в приоритете перед семьей, женой, детьми.... Когда проблемы начинают решаться не волевыми методами, а при помощи ухода в выпивку... Вот тогда, наверное, уже и становится человек алкоголиком... Не знаю...
никто и никогда ничего такого не делал. значит Вы и девушка Вашего сына намного лучше меня! Вы вдохновили, а я нет
Я сейчас вам посоветую посмотреть серию Деффчонок (сериал на ТНТ), 4 сезон, 11 серия. Там очень наглядный пример, как стать настоящей женщиной, которая именно вдохновляет.
Если честно, не люблю этот сериал, но даже в нем есть полезные моменты.
Родители и дети - это кровное родство. Нельзя мужа и свое дитя любить одинаковой любовью. Материнская любовь - это заложенное природой чувство. А любовь к мужу - это другое.
Мне кажется, или вы о муже заботитесь, как о своем ребенке?
ну вот я считаю, что не правильно считать - не будет этого, появится другой. я считаю истинной любовью - когда ты принимаешь человека, переживаешь, стараешься для него, и стараешься вместе с ним... детей у меня нет. поэтому не знаю, как буду о детях своих заботиться.
переживает. говорит, что у него сердце разрывается, когда видит меня грустную...
но на деле - ничего вроде как не делает. или это я не замечаю? я хочу, чтоб он осознал себя как кормильца семьи. чтоб он хотел работать и зарабатывать, а не отмазывался от работы и получал минимальные деньги за хождение туда. я хочу, чтоб он ценил наше время и чтоб хотел не подольше поваляться в постели после вечера с пивом, а проснуться с восходом солнца и заниматься улучшением своей жизни...хоть что-то делать, чтоб завтра было лучше чем сегодня.
так что нельзя сказать, что в одни ворота. он считает, что переживать нечего - что все хорошо. что хоть мы и живем с его мамой в квартире без ремонта, мы живем в квартире. что хоть он и мало зарабатывает - но работает же - это хорошо. ну вот как-то так.
Я не понимаю, когда женщина говорит "люблю" и "хочу, чтобы он изменился" в одном предложении. Любят человека таким, какой он есть со всеми его косяками. А у вас похоже на то, что вы себе что-то там в голове придумали какой-то образ, подобрали более-менее подходящего по типажу мужичка и начали его перекраивать по лекалу из своих фантазий. Примите его таким, какой он есть в реальности. Люди не меняются, он так же и останется безответственным бездельником
в том-то и дело, что он не был таким всегда! когда я его полюбила - он не пил, вел интересную жизнь! я хочу только это вернуть, а не что-то там менять...
это так же как мужья хотят, чтоб жены похудели - это же не значит, что они жен не любят!
Может к психологу тогда? Раз все было хорошо, а стало плохо... Даже прям не знаю уже...
Не обижайся, я искренне считаю, что тебе надо от него бежать... У нас с тобой такой прекрасный возраст... Надо жить и радоваться жизни, а ты словно ярмо на шею повесила и несешь как крест... Вот ощущение такое от твоих слов...
Ну как бежать то если лучше не было? Это я рассказала о том,когда выпьет. Но он не все время пьет,а раньше не пил. А в прекрасном возрасте сидеть одной плохо... Тут же я должна суметь справиться! Это моя планка...я должна справиться...
Не каждый, но раз в пару недель стабильно. И пару раз в неделю специально для меня какую-нибудь вкусняшку. ))) Может ради этого на другой конец города сьездить.
У меня тоже нет детей, но у меня очень мудрая мама.
Когда я ей рассказывала о том, как забочусь о своем молодом человеке, она так же спросила: "Ты его усыновила? У меня появился такой взрослый внук, а ты мне не сказала? "
И еще добавила: "Скорее бы у тебя появились дети, ты поймешь разницу."
У меня еще нет детей, но я начинаю понимать разницу. Что мужик - не ребенок. Я тут писала как-то пост, и там упамянула, что зашила его носки. Так вот позаботится о нем как женщина я могу - зашить, приготовить, постирать. Но я не буду бегать за ним и утирать сопельки. Или искать в инете то, что ЕМУ интересно - пусть сам ищет. Я буду заниматься своими интересами. Не хочет идти в кино - я схожу и одна.
вот именно что родители и дети - это то, что связано с тобой кровью, то, что ты не выбираешь, то что по твоему подобию, грубо говоря.
а мужчину - выбираешь. мужа для себя, отца для ребенка. именно по этому столько вопросов и возникает к тебе.
Мне не кажется замужество поступком, за который надо отвечать... Формулировка как минимум спорная...
Надо быть рядом с мужем, надо поддерживать, сопереживать, помогать. Но это не односторонний должен быть процесс, а взаимный. А у тебя совсем однобоко - ты за него и отвечаешь, и любишь, и заботишься, а он - ничего...
Это не замужество....
ой, девочки...попыталась с ним поговорить. оказалось, я его уже 2 года не вдохновляю... собственно, тогда у меня уже не первый раз были мысли уйти от него, и тогда самые конкретные. это до этого я работала и подрабатывала, а он дома сидел... в 2012 он работал, а я много в командировках была. появился у меня там друг. он тоже говорил, что нам надо расстаться, что мой муж себя ведет не по мужски... у нас не было секса и с моей стороны не было предложений секса, но как будто я тогда ему поверила что ли...тому парню. а потом возвращаюсь из командировки, а невеста этого парня (я даже не знала, что она есть) написала моему мужу. написала так, как будто я ее жениха отбиваю. естественно, мужу это не понравилось. и вот сегодня мы выяснили, что это он не может мне верить. ушел. куда - не знаю. но мне плохо... мне плохо, потому что это именно из-за моего поведения так. надо было уходить, тогда когда не работал...а потом уже это я вроде как не очень порядочная. не знаю, что будет завтра... та жить-то точно нельзя. мужу сказала, что если не верит мне - то нечего и терпеть дальше.
мне плохо, потому что это именно из-за моего поведения так. надо было уходить, тогда когда не работал...а потом уже это я вроде как не очень порядочная.
Перекреститесь сто раз и гоните его на все четыре стороны, и уже совершенно неважно, что он там думает и кого обвиняет в непорядочности. В любом случае, при любом раскладе виноваты ВСЕГДА будете только вы, каким бы ангелом вы не были, и доказывать обратное совершенно бесполезно - он это будет знать совершенно точно и точка! Вот сейчас ушел и слава Богу, не пускайте обратно, хотя до окончательного разрыва еще очень далеко, так и будете стараться доказывать свою невиновность, плакать, прощать, пытаться налаживать отношения с алкоголиком..., а жизнь, ваша жизнь и ваша молодость, тем временем проходит мимо всего хорошего, что действительно могло бы быть в вашей жизни.
ну это да... я всегда виновата, хотя он сам спрашивает, что меня не устраивает, я говорю...а потом в итоге я жалею, что начала разговор, потому что мне надо уже за что-то оправдываться.
вчера он довольно быстро вернулся. сказал, что понял, что я у него самая лучшая. но я не знаю, что в итоге по поводу той ситуации думает..вернее знаю, чуть что - будет вспоминать...
еще раз спасибо за все, что пишете! благодаря этому, я вчера быстрее успокоилась, и мне эти события не кажутся кошмаром...
ну я пока не до конца уверена. вдруг он не специально, а потому что я такое поведение допустила? т.е. вдруг человек сменится - а моя жизнь нет? поэтому я сейчас хочу именно с собой разобраться.
в каких-то моментах по-другому себя вести. посмотрю, как будет.
морально готовлюсь к уходу, но пока в панике от этих мыслей...
Ой, блин, ранимый то какой! Любящие и большее прощают!!!!!!! А он еще и чувство вины насадить пытается! Я ж говорю, манипулятор. Для него главное, что он белый и пушистый, а кругом все сволочи! мама пьет, он несчастный. Жена посмела с другим общаться, он опять несчастный и непонятый.... Фу, противно! Не мужик, а тряпка!
Не ожидала такого я думала, все понятно: я виновата-сор из избы выносила...еще и ему какая-то телка насчет жены выговаривает! Это унизительно типа..вы прямо меня обескуражили...теперь опять буду думать
конечно, мы разговариваем о совместном будущем, мечтаем. и он понимает, что перед рождением детей - надо будет воздерживаться, что надо как бы почиститься как он говорит. но просто сейчас у нас такой период в жизни. я вот в интернете сижу, с Вами общаюсь...а у него нет никакого другого способа расслабиться - он не хочет сидеть в интернете, читать книги...ему нравится играть в компьютер (но быстро надоедает - т.е. не как мы тут по полдня ) я ищу...что ему нравится... раньше это была музыка, мы слушали музыку, он писал музыку, он играл музыку. а потом оборудование продали...
нет друзеи? Нет прогулок,кино? Пусть по видео? Только пить? Это отмазки все.Не ведитесь на такие разговоры. Что так напрягает сильно,что расслабиться никак не может?
Вы его усыновили? Как будто речь о сыне старшекласснике.
Безусловная любовь бывает только у матери к ребенку, но не к мужу и даже не к родителям.
Замужество, это не пожизненное заключение и не смерть. Исключительно ваш выбор.
Слушай, а вот при твоей карьере, ты ведь наверняка окружена мужчинами, ну так скажем, своего уровня и круга. Разница глаза не режет? Не бросается в глаза как они себя ведут, как говорят, что рассказывают о своем досуге?
Карьеры-то нет. Но мужчины есть: старше в основном в разводах и под каблуком у нынешней жены, младше-я и про любовниц знаю... Рада,что мой не бегает на лево...есть младше парочка,кто как будто под каблуком,но иначе-с удовольствием так что они как образец поведения мужского. Но я 7 лет работаю,они меньше со своими парами...не известно,как будет когда они столько же вместе проживут...т.е. Мужчины-не пример особо. Вот девушки! Их встречают,провожают,путевки покупают,цветы и конфеты дарят...но кто? Какие их мужчины-яне знаю. Есть старые коллеги ровестницы. Бывало обсуждали. Они поражаются моим историям,но утешали,что проблемы есть у всех... Конечно,не все рассказывала попробую присмотреться спасибо...а досуг-пьют все
не согласна вообще. это именно что ты той выбор. при чем ты его делаешь и за себя и за своего будущего ребенка. только мне не потятно, почему такой этот выбор. неужели все, что он тебе говорит, не вселяет в тебя отвращения (физически-то уже почти отвращение)
нет. мы в целом единомышленники. одинаково ко многим вопросам жизненным относимся. но он мне запрещает рассказывать о прошлом...т.е. я не настольгирую. я уже и не знаю, я его таким сделала, или он меня...или мы реально друг друга нашли такие особенные.
у нас был длительный период без секса...но все-таки женщинам тоже хочется. а как любовник он лучший для меня.
Какой ужас у Вас в семье. Извините, конечно, но ни дня с таким отношением к себе не стала бы терпеть. и какая разница - трезвый или пьяный. И Вы ошибаетесь - именно пьяный - настоящее лицо. А трезвый - привычная маска для общества.
И, простите меня, но потакание алкоголизму мужа у меня вызывает такое же отвращение, как и сам алкоголик. Даже если он трезвый.
Не желаю Вам удачи. Не вижу её в вашем случае.
спасибо за Ваши слова. но ко мне никогда иначе не относились! поэтому все будет. и удача и счастье. и советовать расходится - это самое легкое. я переживала, когда любила, а меня бросили. а тут я люблю и должна сама бросить, а потом переживать? зачем? наоборот - это жизненная закалка. разводов сегодня очень много. и не всегда люди становятся счастливее от этого. я верю, что он мой спутник жизни. именно эта вера помогает мне жить. как только я перестану в это верить - совместной жизни придет конец. но я хочу верить
не знаю, сможете ли Вы понять со своей колокольни...
вот честно, я к Вам плохо не относилась, и мне тоже не понятно это, единственное, что могу добавить, это хорошо, что я не такая, и у меня все-таки есть выбор
может. он в пьяном состоянии не злой, просто пассивный или опустившийся. В этом случаев, если вы его любите. я вас понимаю. Но если МЧ пьет и бьет, держит в страхе всю семью. это просто катастрофа
нет-нет. он не бьет! это меня папа предупреждал, что муж будет бить меня. что у меня характер плохой - не сговорчивая. поэтому я всегда старалась идти на компромисс и не рубить с плеча, прощать, и не обижаться, потому что если обиделась - то мне и плохо...
по поводу пассивности и опустившегося - тут есть доля правды. т.е. некоторые его слова и поступки в нетрезвом виде печалят меня очень. очень-очень. но некоторым поступкам я сама нахожу оправдание, некоторые - пытаюсь объяснить, и получаюсь как будто я его пилю - а это мне не нравится. мне не нравится так себя вести. поэтому ищу способ вдохновить: худею, хорошею...стараюсь стать для него настолько хорошей, чтоб он сам захотел "горы свернуть"!
Это его жизнь и его право. Лично Вы здесь - абсолютно не причём. Это - его выбор. Если бы он был любящим - он бы Вам сказал в ответ - что сделал бы всё, чтобы снова вернуть Вас и вашу любовь А такой дешёвый шантаж - это даже ... не знаю как сказать. Но вызывает только брезгливость.
я пишу, что стараюсь разобраться в себе и изменить жизнь.
мне понятна ваша позиция. Во многом, я согласна с вами. Особенно в том, что если любишь МЧ, то любить нужно без претензий и независимо от его поступков. Но с другой стороны, нужно смотреть по ситуации. Мне, например, 41 год, у меня от мужа 2 детей, и в целом я не хотела бы жить с другим МЧ и при этом мой муж не пьет. А вы молоды, у вас нет детей, в этом случае я бы все-таки подумала, а действительно ли вы его любите и хотите прожить с ним всю оставшуюся жизнь? Мне кажется, что с ваших слов, вы - жертва, и особенной радости в личной жизни не испытываете, а только привычку. Я думаю, что, если бы вы набрались мужества и решительности, вы смогли бы совершенно изменить свою жизнь. Но для этого нужна решительность и риск. Ведь вы можете не найти новую любовь. Так что или синица в руках, или журавль в небе. Но на вашем месте, я бы наверное, попробовала все изменить. На мой взгляд, алкоголизм - это самая страшная неизлечимая болезнь, сопровождающаяся деградацией личности и совершенной беспомощностью и моральным стрессом близких. При этом с возрастом, это будет усугубляться. Лучше бы вы отказались от такой перспективы. Удачи вам
большое спасибо! я уже начала читать книги, что тут посоветовали. ведь есть же и способы избежать манипуляций над собой, и самой научиться манипулировать. т.е. я хочу проанализировать. при взгляде со стороны - выяснилось, что все не правильно. но я-то другого не знаю. а неправильной можно сказать была вся жизнь - но я доказывала себе...и остальным тоже.
например, я родилась в понедельник в високосный год в результате ДТП не доехав до палаты - в лифте. а как про детей понедельника говорят? при этом несколько лет назад у меня была уверенность, что говорят не про меня
просто пора отойти от доказываний. пора наслаждаться этой самой жизнью. а как получается - вроде как нечем.
Милая девочка!!! Ни в коем случае не говорите, что вы неправильно что то делали или жили! Никогда так не считайте! Таким образом вы сами культивируете в себе чувство вины, в первую очередь перед собой! Просто стоит признать, что поступаете вы таким образом на основе своего нынешнего опыта! И иначе поступить не смогли бы по той простой причине, что не знали как!
Т.Е. на данном этапе вы все делали так, как считали правильным и даже если и ошибались, не вините себя за это, а признайте ошибку и поступите в следующий раз иначе!
Просто на данном этапе вам необходимо усвоить этот урок! А если не усвоите, значит он повторится, но жесче! Пока не дойдет!
Мне никто никогда ничего подобного не говорил! Это прямо переворачивает сознание! У меня никогда не было такой позиции! Я думала,что драматизирую,но любой человек получает по заслугам, иначе говоря: кто на что учился! Мне будет очень сложно вспоминать о ваших словах-потому что нужно их записать мне в мозг! Надо попробовать привить себе эти мысли как с похудением. Или заучить что ли спасибо! Спасибо огромнейшее!!!
спасибо большое! Монамурчик когда я кому-то из знакомых рассказываю о своей жизни...даже не про мужа, то они охают и ахают, а потом говорят: "Да... "везучая" ты прямо!" потом тоже говорят: "хорошо, что сейчас лучше чем было!"
так что у меня будет все хорошо! это точно!
у каждого свой путь к Счастью! может быть, когда-нибудь я поведаю миру о своем
и вообще, если мы разведемся, вдруг он с собой что-то сделает? а вдруг со мной?
А вдруг с детьми потом что-нибудь сделает?Или с вами?А у вас дети потом на кого останутся?На него и бабушку-алкоголичку?Жаль,что прозрение приходит поздно.
По своему опыту скажу-отец пил.Работал в милиции.Подавать заявление было бесполезно.Мама долго терпела,со всех сторон тоже говорили,что ВДРУГ исправится,детям отец нужен ит.д.Нет,горбатого могила исправит,говорят..Мама подала на развод-он уехал в другой регион и исчез наконец-то из нашей жизни.Больше мы не видели битой посуды,мебели.Приступов ярости,пальбы из табельного оружия в воздух.А мама нас в сарае за мешками прятала.Я из школы домой не хотела идти-в скандалы эти.Учеба скатилась до троек.Нееет!Не надо мне такого счастья.Мама вырастила нас,троих детей.Я школу закончила с серебряной медалью.Сложно было.Мы с детства знаем,что такое работа.Зато и с детства знаем,что алкоголизм-не та болезнь,во имя которой надо жить с этим человеком.Типа:и в болезни,и в здравии.Есть много людей,инвалиды,напрмер,которые борются за нормальную жизнь-а алкаши ни за что не хотят бороться.Им надо,чтобы их жалели.Было время,отец даже вернуться хотел-но мама не приняла.Сказала,что когда ей помощь нужна была-его не было.А когда дети выросли,разъехались и у неё наконец,появилась возможность для себя пожить,отдохнуть.И эту возможность на стирку,готовку блудному одумавшемуся муженьку она не променяет.
Тысячу раз подумайте,пока не поздно,стоит ли рожать такому детей.Хотя,вы уже все для себя решили.Главное,чтобы после не говорили,как многие,что это ваш крест,и вы-бедная,несчастная все тащите на себе.Удачи вам,и пусть ваша история будет исключением.
А мужей как раз наоборот- выбирают и очень тщательно.И меняют, если не соответствуют ожиданиям. Вы пишите про будущих детей.А Вам не страшно рожать от больного алкоголизмом? И Вам не кажется несправедливым дать своим детям такого отца? Практически, подписать приговор. Потому что,если это будет мальчик, то он вырастет и станет или алкашом, или бездушным мужем, и таким же эгоистом. А , если девочка, то её удел- такая же жизнь с алкашом, так других вариантов она и не будет знеть. И точно также она предаст своих детей, в угоду пьющему мужику.
Извините, но Вы ни его, ни себя, ни ваших будущих детей не любите. Кажется, что Вы просто не знаете, что такое любовь. То что Вы испытываете - это обычная любовная зависимость, погуглите, почитайте об этом. Я прошла через это, я разницу сейчас хорошо понимаю. Желаю Вам поскорее разобраться в себе, так будет лучше и для Вас , и для него. Прошу прощения, если мои слова Вас обидят...
как вы через это прошли? мне интересно. я не буду вешать ярлыков...но может быть Вы именно тогда любили? а потом Вам мозг промыли?
поймите, разведенные мужчины для бывших жен - такие плохие, но для новых своих женщин - лучшие из лучших. значит эти мужчины меняются? или у новых их женщин требования ниже? тут послушать, так одни королевы собрались!
разведенные мужчины для бывших жен - такие плохие,
Неправда. Мой бывший не алкоголик, не лодырь и не манипулятор. Он человек достойный любви и уважения. И хотя мы разошлись и он бывший, я его не считаю плохим. И обьяснила всем своим родственникам и знакомым - что это только наш выбор не зависящий от нашей плохости или хорошести.
О, нет не любила! Конечно, тогда я считала, что люблю, люблю страстно, безумно, что он - единственная любовь всей моей жизни и что я никогда и никого не смогу полюбить. А на самом деле я как наркоманка "подсела" на эти болезненные отношения. Все, что вы пишите про своего мужчину знакомо до боли! Бывший на колени предо мной регулярно становился, благодарил бога, что тот послал ему такого ангела, как я - "Ты единственное светлое и чистое в моей проклятой жизни!" и т.д. Ну а мне тогдашней только дай повод рвануть на баррикады кого-нибудь спасти и доказать свою значимость А потом узнала, что он такие фишки с каждой своей бабой проделывал, в том числе и одновременно со мной. Невозможно любить кого-то если сама себя не любишь. А по поводу "меняются" - даже в животном мире самцы в брачный период перед новыми самками перышки чистят,серенады поют, турниры устраивают, так и у людей - в конфетно-букетный период мужчины (да и женщины) стараются казаться (!) лучше чем они есть на самом деле, при этом по сути (!) не меняются и со временем начинают вести себя так же как и раньше с другими партнерами.
Помоему, он чувствует, что у вас завелись мысли по поводу расставания... И он готовит плацдарм для отступления - на чувстве вины вы можете и остаться, а он благородно "простит" и периодически будет вспоминать о своем "благородстве". А в случае расставания он останется этакий "непризнанный" и "непонятый", а вы опять таки виноваты будете в расставании. Однозначно не он!
При любом исходе вы останетесь "виноватой".. Выход один - включать стервозность, любить себя, прислушиваться к СВОИМ желаниям, а не к его! И поступать так, как надо ВАМ, а не как диктует "хорошесть".
Признайте для себя, что хорошей для всех быть невозможно! Поэтому станьте хорошей для себя! Т.е. поступайте так, как вам подсказывает душа и не смейте ее ломать в угоду кому то!
Не помню, где, но прочитала:
"Не позволяйте "морали" удерживать вас от правильных поступков!"
Ну смогу ли я потом жить без "морали"? Что я потом буду рассказывать детям? Что ваш папа не первый муж? У меня в голове вообще разрыв пока не укладывается. Мы же мечтали вместе...и да, я мечтала о его успехе, в своем я была уверена. Но теперь этой уверенности нет
Для тридцатника вы весьма консервативна))У моих детей разные отцы)Совершенно спокойно они это воспринимают(вернее старшая-мелкой пока пофиг) И вашим детям будет по фиг какой по счету мужчина был их отцом)
Лучше жить без т.н. морали, чем без гармонии внутри и пресловутого счастья.
ой, я много о каких вариантах жизни думала...когда делала выбор. но никогда не допускала мысли о разводе в принципе, а тем более о детях от разных отцов. у меня это вообще в голове не укладывается. хорошо, что пока детей нет.
пока буду книги читать. развиваться как женщина, стараться себя понять.
это вообще никак не изменит отношение детей к тебе - раз.
это вообще никак не скажется на их психике, а если и скажется, то в положительную сторону, учитывая, что первый - алкоголик - это два.
человеку дана свобода воли и право выбора не для того, что бы 1 раз себя схоронить, а для того, что бы жить и искать счастья и комфорта.
и что?
ну вот приходит к тебе дочь лет так в 17 вся в соплях и рыдает белугой, что ее бросил парень. ты ей что будешь говорить, что она должна за ним следом бежать, потому что раз влюбилась - то люби и страдай? нет, ты ей скажешь, что свет клином на одном пацане не сошелся.
так и тут.
"да, дети, мама с папой не всегда были парой, когда-то у мамы была своя жизнь, а у папы - своя, как хорошо, что сейчас они объединились".
Странно...
Он вам на шею сел, ножки свесил, пьет, да еще и попрекает, как ему бедненькому, плохо с вами. Плохо? Пусть идет на все четыре стороны, чтобы было лучше.
Здесь решать только вам. Могу привести пример: аналогичная ситуация у одной моей родственницы. Правда она прожила с ним 22-23 года, терпела ради ребенка. Сейчас им около 50-ти, развелись. Она счастлива, встретила мужчину, который не пьет и не курит. И по ее словам, она очень жалеет упущенное время. Ваш выбор, жизнь то ваша. Счастья Вам желаю.
У меня пил отец (уже умер 20 лет назад), у меня уже 15 лет пьет мама (причем мы с ней живем). Никто себя алкоголиками не признает и вообще не видит проблемы, и отец и мать считают, что пьют немного (основная фраза - "под забором де не валяемся"). Я не верю в то, что алкоголик может вылечиться. Не видела ни одного случая. Как правило, употребление алкоголя с возрастом увеличивается. происходит деградация человека. Я думаю. что алкоголизм - самое трудное испытание в семье. Я бы, наверное, не смогла жить с мужем-пьяницей. Это постоянный моральный стресс, который просто невозможно изжить. Я бы ушла без сожалений. Хотя зависит от характера. Мой отец и мать пьяные всегда агрессивные и лезут в драку. Муж пьет редко, но в молодости. если перепьет. всегда добрый, ласковый, отдаст все деньги. Так я еще этим и пользовалась Сейчас почти не пьет, слава Господу.
PS дети алкоголиков не всегда вырастают пьяницами. Мы с братом, например, не пьем.
ну вот когда полюбила...я же не знала, что такое меня ждет. если это знать заранее - то да, легко отказаться. а если к этому жизнь привела? причем совместная? получается вина каждого участника есть!
Вы мало виноваты в том что ваш мч тунеядец и алкаш) Конечно, если вас все устраивает-по гамбургскому счету-то можно и потерпеть, пока терпелка не лопнет. Вина косвенная- что вы относитесь к нему как к хомяку-сидит, играет, бухает.Заскучал-на морковку.
Не переживайте-незаменимых нет, не будет вас с ним рядом-будет другая хозяйка у него, или он наконец то сковырнется и пойдет прилично работать.
Рождение совместного ребенка только усугубит ситуацию.Я бы не торопилась на вашем месте.
Впрочем всем выдали по жизни-дело индивидуальное..
Но мне в глаза кинулась какая то нереальная жертвенность, намешанная на чувстве вины.
МОжет я и ошибаюсь.
удачи в любом случае
еще раз: меня не устраивает, и я хочу изменить ситуацию. не терпеть.
по поводу вины - я и пишу, что хочу вдохновить.
по поводу не заменимых - включу эгоизм. не хочу, чтоб кто-то наслаждался, хочу сама наслаждаться от жизни с ним.
я и не тороплюсь. но уже 30 лет. это еще один повод все это обмусоливать в своей голове.
спасибо, что прочитали и отозвались!
ну потому что ну очень много разводов. и разведенные мужчины оказыаются хорошими и идеальными для следующих дам! а какого хрена раньше хорошеньким не стать?
если я потеряю веру в будущее и разведусь - я точно лучше не стану! я стану требовательнее, я стану меркантильнее, я стану эгоистичнее...может быть и найдется лошок, готовый это терпеть...но это точно не положительная тенденция... хотя меня жтому жизнь научит. а мужчины - да, они реально учатся...ценить и идти на компромисс и даже на какие-то поступки! вот блин
конечно))МОжет он пенсию и будет вам отдавать)))))
Верьте в лучшее!!!
Только не говорите что вас не предупреждали))
После развода-=не теряется вера в будущее))Зачем так?Напротив появляется новый горизонт. Без старого гимора.
ПОчему лошок найдется??Ищите нормального-только для начала прекратите себя считать виноватой.А то опять попадется такое же недоразумение в штанах.
да он не единственный мужчина в моей жизни. но никогда не было таких, кто бы Поступки совершал. отсюда и чувство вины. если я не изменюсь - ищи не ищи, все равно получишь в щи
а папа говорил: Катя, если ты не поступишь на бюджет - ищи себе лоха и выходи замуж, у меня нет денег за тебя платить.
поступила. спасибо папе.
потом говорил: Катя, всех лохов на первом курсе разберут! останутся одни бабники и тунеядцы! и будешь ты как мама постоянно работать и болеть.
всегда хотелось, чтоб он был не прав и признавал это. про беременность он не знал, про отчисление тоже про мужа - в них есть очень много сходства, поэтому первое впечатление было положительное...это сейчас уже родители понимают, что мы не стали жить лучше - значит...есть проблемы...
Не видела ни разу перевоспитавшегося алкаша и бездельника из-за того,что его жена бросила.День чудес,в общем.Девушки на сайте настолько в себе не уверены!
Одна пытается молодость сохранить и от мужа ровесниц дочери отвадить(а может,и дочь изолирует,когда та подрастет,чтобы папашу в искушение не вводить).
Другая-перевоспитать мужа-алкоголика.Девушка!Вы же так молоды!Образованы!Зачем вам это ярмо?Вы же постоянно его оправдываете.То образования нет,то нормальной работы,то скучно...Ждете,что после того,как забеременеете-исправится.Нет,будет ещё вас упрекать,что в декрет ушли,денег мало,ребенок постоянно орет.А вы будете и дальше ждать,когда он исправится.Может,ребенок в садик пойдет и на занятиях его с бутылкой нарисует-вот она,мотивация!Может,дите в первый класс пойдет не с папой-тунеядцем?Может,после рождения внуков?Ещё есть надежда!
я верю. Вот очень хорошие знакомые, где-то лет 15-17 назад закодировали мужа, после 3-х лет она еще раз его сама туда отвезла, причем поговорив и объяснив, что за это время он сделал то-то... потом контрольным стал срок еще через 3 года. Поехал сам, без кого-либо. И закодировался уже на всю жизнь. Женщина в жизни мужчины очень много значит, надо только самой для себя решать: нужен ли мне ЭТОТ МУЖЧИНА. Она сказала себе "да", ни о чем не жалеет. Более 30 лет в браке.
Вы молодец, что наконец решились начать уважать себя и своих детей и избавиться от окружения, которое Вас унижает и забирает у Вас энергию и радость жизни. Конечно, когда человек решает изменить ситуацию, даже такую плохую, как Ваша, он всегда неуверен, сомневается - как оно будет? Ведь к этой ситуации Вы уже привыкли, а прийдет что-то новое, незнакомое... Но хуже не будет, дети и так уже практически без отца - то, что они видят, не воспитывает их в правильном направлении. А Ваша решительность будет для них хорошим, правильным примером, как надо поступать в жизни.
Мое мнение - уходите. Не бойтесь.
И тогда посмотрите во первых - Как вам живется без него и во вторых увидите его желание иметь семью.
А вы не бойтесь.Дай бог конечно что бы вы семью сохранили (в трезвости). Но если что ВЫ одна точно не останетесь - как минимум у вас есть любящие вас дети.
ПРОСТО ЛЮБИТЕ СЕБЯ И УВАЖАЙТЕ.
но советовать в вашей ситуации не берусь.."чужую беду рукой разведу",говорят...решайтесь,я всегда приговариваю,чтобы найти новый путь,нужно уйти со старой дороги...
Поэтому - уходите. Вы молодая женщина. Дети поймут. И поддержат. Они уже достаточно взрослые, да и натерпелись, наверняка, тоже.
Цените себя, свою жизнь.
Если действительно любите и понимаете, что это ваш человек, то с окончательным решением я бы не спешила. Пожалеете потом, будете вспоминать, грустить, думать, что лучше бы такой, но все же рядом... и т.д.Я, исходя из своего опыта, все-таки за то, чтобы не бросать своих людей и бороться за них до последнего. Свои - это не родственники и не мужья-жены, это когда сердцем, головой, душой и вообще всем, чем угодно понимаешь, что этот человек твой и всё тут. Таких людей в нашей жизни просто нельзя терять.
В такой ситуации я, во-первых, за разговор. Очень откровенный и очень о вас. И только о чувствах. Т.е. без претензий и условий, а о том, что вы чувствуете в этой ситуации, как вам тяжело и что именно тяжело, как вы все же любите и цените, как вам нужна его поддержка и защита и т.п. Чтобы проникся, и и может не сразу, но через какое-то время он это все осмыслил, и в голове что-то щелкнуло. А обвинения, условия и претензии точно не помогут, а вызовут лишь ответную агрессию и желания сделать по-своему и наперекор.
После разговора я бы уехала. Не навсегда, на время, к родственникам, близким друзьям или сняла. Если останетесь рядом, 100% ничего не изменится. Он не прочувствует ни вашего настроя, ни того, что что-то действительно нужно менять. Нужно действие. Просто на разговор он навряд ли отреагирует, слова-разговоры были, все также продолжается. Поэтому решайтесь на поступок, если хотите его сохранить. Чтобы однажды утром он проснулся с очередного перепоя и чего-нибудь важное наконец-то понял.
Заявление сейчас подавать или нет - не важно. Это просто бумажка по сути. Даже если подадите - еще месяц ( или два, уже не помню) на раздумья. За это время, я надеюсь, он одумается. Нет - значит, возможно, и вы сами пересмотрите свое отношение к нему. Тогда примите решение о разводе с легкой душой и пойдете по жизни дальше. Больше не сомневаясь в своем выборе и не сожалея о нем в дальнейшем
Мне очень хочется верить, что он одумается
P.S. А раньше-то пил?
Почему он не борется?! Почему бороться должна женщина? Пусть он поборется за нее, за себя, за детей!!! И наполовину уходить нельзя! Потому что все вернется и начнется снова!
И какая разница, пил ли он раньше, главное, что пьет сейчас, превращаясь в полную скотину! А женщина должна "бороться" за эту скотину, которая даже не осознает, что своим "не алкоголик" обгаживает жизнь близким людям?!
И я за то, чтобы давать людям последний шанс. И я как раз об этом, а не про бороться всю жизнь, прощая все на свете.
Если автор считает, что ее муж "полная скотина" и сохранять нечего, тогда, конечно, говорить не о чем.
И что, неужели он не видит, что жена не просто недовольна, а несчастна с ним?! Это что, любовь с его стороны? По-моему любовь - это в первую очередь желание сделать счастливым партнера... А он этого не желает, что ж бороться за человека, который ее не любит?
Почему я так категорична... Я в таком аду прожила около 20 лет. Были перерывы, муж кодировался два раза по 3 года... Потом развязывал снова и неслось! В вашем описании я узнаю себя!
Уверяю, "бывших" алкоголиков не бывает!!!!!!!!! Даже если он закодируется, через некоторое время все равно "развяжет"... И начнется все снова и еще хуже! Подумайте о себе! Еще не поздно!!!
Я развелась когда мне было 45. Да, дети у меня уже взрослые были. А сейчас я жалею только об одном - что не сделала этого раньше! Сейчас, в 53, я выгляжу лучше, чем в 45... Я, наконец, поняла, что такое праздники, что такое отпуск!!!! После развода я побывала в стольких местах! Я буквально начала жить заново!!!!
Понять это может только женщина, жившая с алкашом! Это была не жизнь, а полнейшая деградация во всем! И постоянный стресс.
Если вы себе дороги, уходите от него не задумываясь! Только знайте - он будет приходить, давить на жалость, пытаться манипулировать вами, детьми.. И, не исключено, вы поддадитесь и снова с ним можете сойтись... Поначалу все будет ОК! Полная идиллия! Но потом все вернется! Гарантирую!!!! Плавали, знаем!!! Мне даже пришлось уехать в другой город, что бы порвать с ним окончательно...
Счастья вам и удачи. И твердости!
Осознаю, что резко, но просто я вас так великолепно понимаю и знаю, что будет дальше...
Вы красивая и еще молодая женщина. Я начала жить заново на 10 лет позже вас (по возрасту), но жизнь у меня началась только после развода. А замужем я не жила, а существовала и приспосабливалась....
Удачи вам!!!!
надо решаться и прекратить тянуть этот чемодан без ручки
пусть ползает где то в другом месте (не сомневайтесь- дур полно-быстро подберут))
Брак - это не только официальная бумажка и "чтобы штамп был" - это ежедневный выбор партнеров быть вместе, ну и какой выбор делает ваш муж, когда длает выбор в пользу выпивки?
В конце концов, если развод на него так подействует, что он вдруг поймет что к чему - вы сможете попробовать начать все сначала. Бывали и такие случаи в мировой практике...
Ваше решение правильное, сколько можно терпеть?
А Вам желаю сделать правильный выбор. Жизнь одна у каждого.
хотя порой и пинок нужен.
вот моей маме просто стыдно стало, когда мы ее через весь район на руках несли. но мы на следующий день ничего не сказали, сделали вид, будто ничего не было. это она и оценила.
а еще, я сказала ей, что папу она совсем не любит. на что она ответила, что очень любит, а он ее - нет. я сказала, что он как раз любит - все тебе разрешает, все терпит, дает то, что тебе нужно. а ты ему не даешь - не бросаешь пить, хотя это очень мучает его. значит не любишь.
Не ломайте жизнь ни себе, ни своим детям, которым в душе еще хуже, чем вам
А сын в особенности вам спасибо не скажет, если останетесь
П.С. И Вы и дети всегда сможете с ним трезвым общаться.
Нечто аналогичное было у моей подруги, но их брак спасла кодировка мужа, он согласился.
Сейчас, когда прошло несколько лет, и как говорят, закончился код, он начал опять прикладываться. Пока без фанатизма: праздники, компании. Но если выпьет, становится агрессивным, злым и НЕПРЕМЕННО начинает оскорблять мою подругу (ты дура, заткнись и т.п.)
Так что раз муж не признает, что он - алкоголик и зависим от этого, кодироваться не хочет, а вы сами констатируете как негативно эта ситуация отражается на вас, наверное выход в расставании.
А в вашем случае тоже сохранять нечего! Детки у вас не маленькие! Прорветесь, и будете еще счастливы! Он не изменится! Жизнь одна у нас, не нужно ее тратить вот так! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!
И таки да, исполните уж свой ультиматум, или кодируйся или пей, но только без вас.
Они развелись, когда я была совсем маленькой и совсем его не помнила. Развелись как раз из-за алкоголизма. Мама решила, что она не хочет, чтобы ее дети жили в страхе и скандалах, а терпеть его она больше не могла.
Она работала на трех работах, садила 2 огорода, 2 маленьких дочек и больная мама (моя бабушка). Но она справилась. За что ей огромное спасибо.
Маленькая я , конечно, задавала вопросы, где мой папа, а какой он и т.п. И всегда слышала про него только хорошее. В 18 лет мама нас познакомила. Оказалось, что жил он совсем рядом в соседней деревушке, но ни разу даже не пытался меня навестить. Я увидела его. И поняла, почему мама сделала так, а не иначе. И если в моей жизни, не дай Бог, случится такое же, я поступлю точно так же, как она.
Дальше было хуже, пить он стал не только по выходным, но и каждый день, при чём спрячет бутылку под раковину или под ванную и ходит отглатывает...Новый ГОд для всех был праздником, а наш папа уже с утра заливался, даже ёлку не мог поставить.
Мама просила, умоляла, сколько я раз это слышала втихаря, конечно.
Утром он клялся, что больше не будет и просил прощения...но мог продержаться день-два...
Я всеми силами стремилась уехать из дому, поступила в универ за 400км от дома, летние каникулы были для меня адом...
Сейчас мне 32, я живу за 1000км. Папа пьёт каждый день, брат пьёт каждый день и жизнь у него не сложилась, мама до сих пор терпит...мама поставила железную дверь в свою комнату, потому что он пьяный может и руку поднять и за волосы потягать...
Папа меня выучил, папа меня любит, но это бы он и делал живя отдельно от нас, и жизнь была бы спокойнее, может у брата по-другому всё сложилось, может и я жила поближе к ним и чаще приезжала.
Вот моя история с отцом алкоголиком.
Я не верю в исправления...может быть есть случаи, когда люди бросают пить, колоться, изменять, бить, но очень редко.
Я ни к чему Вас не призываю, просто посмотрите на своих детей, счастливы ли они? нервная и плачущая мама - это ужасно.
Что касается себя - вы теряете время и жизнь свою. Вам оно нужно - вечно терпеть к себе такое отношение? Вы себя не на помойке нашли, чтобы позволять так с собой обращаться! Не успеете оглянуться ,а жизноь уже прошла, и что Вы видели в ней? Вечно пьяного нытика, бесконечный быт и проблемы? Жизнь у Вас одна!!! И прожить ее нужно полно.
ИМХО - бежать от него подальше! Все что ни делается - к лучшему. Может за поворотом ждет чудо... Да даже если и не ждет, то хуже не будет, поверьте в себя!
почему? что там такого страшного, что хуже отвращения к мужу, который спит рядом?
почему ты воспринимаешь развод как самое худшее, что может произойти с женщиной? (ну это у меня такое впечатление сложилось)
уверена? будешь сильно-сильно любить человека, который пьяный заваливается в комнату твоего ребенка и перегаром целует его на ночь?
по поводу детей - ну когда трезвый - он же не врет! это же его настоящее лицо! и да, он лучший для меня, когда не пьет. мечтаю увидеть его счастливый взгляд, когда я скажу, что беременна! хотя он меня уже предупредил, что когда забеременею не должна ему мозг трахать, если он будет выпивать или где-то пропадать, ведь это всего лишь гормоны. я пыталась объяснить, что именно из-за того, что это гормоны - женщине и нужна поддержка в этот период. но он мне дал четко понять, что никакой поддержки не будет, т.к. нет ничего героического в вынашивании ребенка... я говорю - другим вон машины за детей дарят... он спрашивает - за что дарить-то? это как мой ребенок, так и твой. так что ничего восхитительного в этом нет. может он потому так и говорит, что детей давно пора? ему уже 35.
а при чем тут врет или не врет. он будет перегаром целовать ребенка. не фу?
про беременность, прости, но это же полный абзац...
ну как бы у меня есть младший брат. его мой папа ни разу не целовал, насколько я помню. ну может когда-то очень редко. и это нормально считалось. он не пил. и не пьет.
я даже не думаю о поцелуях с перегаром... просто не думаю.
про беременность меня пугает. но есть знакомые мужчины, кто с моей точки зрения в миллион раз хуже мужа - и то ради беременной жены на многое готовы. так что думаю - и мой изменится... не могу иначе...
и что самое странное - тебя не устраивает вроде как такой муж и такая жизнь. просто такая безысходность - выйти за муж как умереть... полная безнадега...
тебя держит не понимаю что... ну может любовь, но когда любишь, не теряешь сексуального интереса к человеку и не избегаешь с ним половых контактов, не боишься беременности и тому подобное...
почему ты боишься развестись с человеком который тебя пугает и не устраивает? почему ты придаешь этому столько безысходности?
старается отлынивать по любому поводу, придумывает всякие отмазки, чтоб попозже пойти, чтоб пораньше уйти.
я считаю, когда человек хочет успеха - он не будет отмазываться, он будет делать, он будет ценить время...пытаюсь ему это объяснить.
Вам себя не жалко?!
А почему ОН не работал, хотя бы от скуки?! Почему работали ВЫ?!!!!
И еще, подумайте - родить ребенка от пьющего мужчины - может быть куча всяческих патологий..
Заранее знать его реакцию на вашу беременнось (снова в шоке)... А ничего, что женщина создает и производит на свет новую ЖИЗНЬ, а он просто единоразово принимает участие в создании этой жизни?
А ничего, что женщина производя на свет эту жизнь рискует своей жизнью?! А он при этом ведь ничем не рискует...
Нет! Это конечно ваш выбор, но если вы думаете, что это жертвенность или героизм.... Все молчу! Просто пройдет некоторое время и ваш муж вас будет считать на уровне таракана и, кстати, ребенок, если он появится, будет поступать так же...
Сейчас вас может это оскорбить, но потом вспомните... по прошествии лет 5, может 10.... Если уже сейчас такое неуважение с его стороны... Да, похоже, что и с вашей к себе аналогично...
по поводу патологий - тут надо проверять не только из-за алкоголя, но как выяснилось, есть еще поводы...
по поводу реакции - я надеюсь, что он обрадуется. а эти его слова - что я буду жить как обычно, а ты со своей беременностью сама справляйся - я надеюсь, что все-таки это только слова, что проснется отцовский инстинкт, инстинкт главы семейства. т.е. я представляю, что он возгордится собой, если я забеременею. ведь у всех его ровесников есть дети и давно. может быть он так говорит потому что не состоялся как отец?
по поводу жертвенности или героизма я не поняла.
я уже слегка пожалела, что начала писать об этом. но это меня реально волнует. поэтому хочу именно не эмоционировать и не оскорбляюсь. но вот ответьте мне пожалуйста, многие же замужем за человеком, у которого уже была семья? сейчас-то он же хороший? так вот я и не хочу расходиться, чтоб потом он для кого-то другого был хорошим. пусть будет хорошим для меня. это героизм или жертвенность или эгоизм? по-моему, просто логично, что я молодая (как и большинство молодых девушек) готова была на многое...а теперь хочу от него тоже многого
А по поводу "как к таракану"... Он же вас уже не уважает! Вы считаете, что начнет уважать с рождением ребенка? Опять таки надейтесь, ваше право... А если нет уважения к матери со стороны мужа, то и ребенок тоже, бывает, свою мать ни во что не ставит.
И еще, ваши слова "хочу от него того же многого"... Хотите? И получаете? Или продолжаете хотеть...
А еще скажу, что это не оскорбление... Это всего навсего голая и неприкрытая правда...
Ваш выбор, ваша жизнь... И я тоже так поначалу рассуждала... И вы к этому рано или поздно придете.
Каждый человек верит только своим "граблям". Дай бог, что бы эти "грабли" вас не убили, а сделали сильнее.
Тем же охранникам образования не требуется...
А он сидел и скучал.... Да, стоит его пожалеть за это! Зато женщине, пашущей 15 часов без выходных - весело!
если бы хоть какой-то результат был от той работы... а ничего вообще! подтверждение тому - что лучше бы ничего не делать...
все равно от него толку мало
Мой сын сейчас - тренер, один из самых популярных в своем городе, мастер спорта - подрабатывает охранником в двух клубах, чтобы устроить жене сюрприз ко дню рождения, который он придумал и который стоит денег..... Ради вас что такое делали?
я же ему не запрещала работать, я его уговаривала найти работу хоть какую. но он говорил, что вакансий подходящих нет, что холдеем он работать не может, да и "ты же не хочешь рассказывать, что твой парень охранник?"
Не носите домой жратву, уедьте отдыхать одна(он же себе не заработал на отдых)-это его сразу вдохновит зад от стула оторвать
Напомнил ваш рассказ мою одноклассницу-она его выпирала на подработку-он шоферил за копье на госзаводе.На что он ей говорил-Ксюша, я могу заработать, пойду в бандюки...Но ты что хочешь-чтоб меня грохнули?)))))и она осеклась))И сама пошла подрабатывать)))
Есть женщины в русских селеньях...
и я подрабатывала тогда...
А муж мой просто кормил свою семью... По той простой причине, что он мужчина и должен кормить семью!
Это просто любовь и забота!
по предыдущим словам я поняла - вот счастливые люди живут...
в чем тогда пример? что против пьянства ничего не поможет? ставить крест на всех, кто расслабляется пивом? или вином?
Я сейчас вам посоветую посмотреть серию Деффчонок (сериал на ТНТ), 4 сезон, 11 серия. Там очень наглядный пример, как стать настоящей женщиной, которая именно вдохновляет.
Если честно, не люблю этот сериал, но даже в нем есть полезные моменты.
А мой просто берет дополнительные смены и ныкает заначки из дополнительного дохода
тогда молодой была. вот и были глупости в голове
Девушкой безработного пьющего бездельника быть круче?
Мне кажется, или вы о муже заботитесь, как о своем ребенке?
Ну, ну...
но на деле - ничего вроде как не делает. или это я не замечаю? я хочу, чтоб он осознал себя как кормильца семьи. чтоб он хотел работать и зарабатывать, а не отмазывался от работы и получал минимальные деньги за хождение туда. я хочу, чтоб он ценил наше время и чтоб хотел не подольше поваляться в постели после вечера с пивом, а проснуться с восходом солнца и заниматься улучшением своей жизни...хоть что-то делать, чтоб завтра было лучше чем сегодня.
так что нельзя сказать, что в одни ворота. он считает, что переживать нечего - что все хорошо. что хоть мы и живем с его мамой в квартире без ремонта, мы живем в квартире. что хоть он и мало зарабатывает - но работает же - это хорошо. ну вот как-то так.
это так же как мужья хотят, чтоб жены похудели - это же не значит, что они жен не любят!
Не обижайся, я искренне считаю, что тебе надо от него бежать... У нас с тобой такой прекрасный возраст... Надо жить и радоваться жизни, а ты словно ярмо на шею повесила и несешь как крест... Вот ощущение такое от твоих слов...
Когда я ей рассказывала о том, как забочусь о своем молодом человеке, она так же спросила: "Ты его усыновила? У меня появился такой взрослый внук, а ты мне не сказала?
И еще добавила: "Скорее бы у тебя появились дети, ты поймешь разницу."
У меня еще нет детей, но я начинаю понимать разницу. Что мужик - не ребенок. Я тут писала как-то пост, и там упамянула, что зашила его носки. Так вот позаботится о нем как женщина я могу - зашить, приготовить, постирать. Но я не буду бегать за ним и утирать сопельки. Или искать в инете то, что ЕМУ интересно - пусть сам ищет. Я буду заниматься своими интересами. Не хочет идти в кино - я схожу и одна.
а мужчину - выбираешь. мужа для себя, отца для ребенка. именно по этому столько вопросов и возникает к тебе.
Надо быть рядом с мужем, надо поддерживать, сопереживать, помогать. Но это не односторонний должен быть процесс, а взаимный. А у тебя совсем однобоко - ты за него и отвечаешь, и любишь, и заботишься, а он - ничего...
Это не замужество....
Нечего хлюпать, все случилось в свое время, главное не давайте об себя ноги вытирать.
сказка о потерянном времени
вчера он довольно быстро вернулся. сказал, что понял, что я у него самая лучшая. но я не знаю, что в итоге по поводу той ситуации думает..вернее знаю, чуть что - будет вспоминать...
еще раз спасибо за все, что пишете! благодаря этому, я вчера быстрее успокоилась, и мне эти события не кажутся кошмаром...
в каких-то моментах по-другому себя вести. посмотрю, как будет.
морально готовлюсь к уходу, но пока в панике от этих мыслей...
Безусловная любовь бывает только у матери к ребенку, но не к мужу и даже не к родителям.
Замужество, это не пожизненное заключение и не смерть. Исключительно ваш выбор.
Любовницу то развлекать надо, помимо подарков.
Ждите, ждите, что перед рождением ребенка он "завяжет", не дождетесь... Причина, чтобы выпить найдется всегда!
у нас был длительный период без секса...но все-таки женщинам тоже хочется. а как любовник он лучший для меня.
И, простите меня, но потакание алкоголизму мужа у меня вызывает такое же отвращение, как и сам алкоголик. Даже если он трезвый.
Не желаю Вам удачи. Не вижу её в вашем случае.
не знаю, сможете ли Вы понять со своей колокольни...
по поводу пассивности и опустившегося - тут есть доля правды. т.е. некоторые его слова и поступки в нетрезвом виде печалят меня очень. очень-очень. но некоторым поступкам я сама нахожу оправдание, некоторые - пытаюсь объяснить, и получаюсь как будто я его пилю - а это мне не нравится. мне не нравится так себя вести. поэтому ищу способ вдохновить: худею, хорошею...стараюсь стать для него настолько хорошей, чтоб он сам захотел "горы свернуть"!
Удачи!
мне понятна ваша позиция. Во многом, я согласна с вами. Особенно в том, что если любишь МЧ, то любить нужно без претензий и независимо от его поступков. Но с другой стороны, нужно смотреть по ситуации. Мне, например, 41 год, у меня от мужа 2 детей, и в целом я не хотела бы жить с другим МЧ и при этом мой муж не пьет. А вы молоды, у вас нет детей, в этом случае я бы все-таки подумала, а действительно ли вы его любите и хотите прожить с ним всю оставшуюся жизнь? Мне кажется, что с ваших слов, вы - жертва, и особенной радости в личной жизни не испытываете, а только привычку. Я думаю, что, если бы вы набрались мужества и решительности, вы смогли бы совершенно изменить свою жизнь. Но для этого нужна решительность и риск. Ведь вы можете не найти новую любовь. Так что или синица в руках, или журавль в небе. Но на вашем месте, я бы наверное, попробовала все изменить. На мой взгляд, алкоголизм - это самая страшная неизлечимая болезнь, сопровождающаяся деградацией личности и совершенной беспомощностью и моральным стрессом близких. При этом с возрастом, это будет усугубляться. Лучше бы вы отказались от такой перспективы. Удачи вам
например, я родилась в понедельник в високосный год в результате ДТП не доехав до палаты - в лифте. а как про детей понедельника говорят? при этом несколько лет назад у меня была уверенность, что говорят не про меня
просто пора отойти от доказываний. пора наслаждаться этой самой жизнью. а как получается - вроде как нечем.
Т.Е. на данном этапе вы все делали так, как считали правильным и даже если и ошибались, не вините себя за это, а признайте ошибку и поступите в следующий раз иначе!
Просто на данном этапе вам необходимо усвоить этот урок! А если не усвоите, значит он повторится, но жесче! Пока не дойдет!
Очень хочется, что бы у вас все было хорошо.
так что у меня будет все хорошо! это точно!
у каждого свой путь к Счастью! может быть, когда-нибудь я поведаю миру о своем
По своему опыту скажу-отец пил.Работал в милиции.Подавать заявление было бесполезно.Мама долго терпела,со всех сторон тоже говорили,что ВДРУГ исправится,детям отец нужен ит.д.Нет,горбатого могила исправит,говорят..Мама подала на развод-он уехал в другой регион и исчез наконец-то из нашей жизни.Больше мы не видели битой посуды,мебели.Приступов ярости,пальбы из табельного оружия в воздух.А мама нас в сарае за мешками прятала.Я из школы домой не хотела идти-в скандалы эти.Учеба скатилась до троек.Нееет!Не надо мне такого счастья.Мама вырастила нас,троих детей.Я школу закончила с серебряной медалью.Сложно было.Мы с детства знаем,что такое работа.Зато и с детства знаем,что алкоголизм-не та болезнь,во имя которой надо жить с этим человеком.Типа:и в болезни,и в здравии.Есть много людей,инвалиды,напрмер,которые борются за нормальную жизнь-а алкаши ни за что не хотят бороться.Им надо,чтобы их жалели.Было время,отец даже вернуться хотел-но мама не приняла.Сказала,что когда ей помощь нужна была-его не было.А когда дети выросли,разъехались и у неё наконец,появилась возможность для себя пожить,отдохнуть.И эту возможность на стирку,готовку блудному одумавшемуся муженьку она не променяет.
А мужей как раз наоборот- выбирают и очень тщательно.И меняют, если не соответствуют ожиданиям. Вы пишите про будущих детей.А Вам не страшно рожать от больного алкоголизмом? И Вам не кажется несправедливым дать своим детям такого отца? Практически, подписать приговор. Потому что,если это будет мальчик, то он вырастет и станет или алкашом, или бездушным мужем, и таким же эгоистом. А , если девочка, то её удел- такая же жизнь с алкашом, так других вариантов она и не будет знеть. И точно также она предаст своих детей, в угоду пьющему мужику.
поймите, разведенные мужчины для бывших жен - такие плохие, но для новых своих женщин - лучшие из лучших. значит эти мужчины меняются? или у новых их женщин требования ниже? тут послушать, так одни королевы собрались!
я бы сказала что хуже чем с ним там не будет.
При любом исходе вы останетесь "виноватой".. Выход один - включать стервозность, любить себя, прислушиваться к СВОИМ желаниям, а не к его! И поступать так, как надо ВАМ, а не как диктует "хорошесть".
Признайте для себя, что хорошей для всех быть невозможно! Поэтому станьте хорошей для себя! Т.е. поступайте так, как вам подсказывает душа и не смейте ее ломать в угоду кому то!
Не помню, где, но прочитала:
"Не позволяйте "морали" удерживать вас от правильных поступков!"
Лучше жить без т.н. морали, чем без гармонии внутри и пресловутого счастья.
пока буду книги читать. развиваться как женщина, стараться себя понять.
это вообще никак не скажется на их психике, а если и скажется, то в положительную сторону, учитывая, что первый - алкоголик - это два.
человеку дана свобода воли и право выбора не для того, что бы 1 раз себя схоронить, а для того, что бы жить и искать счастья и комфорта.
глупости какие. вы не будете своему ребенку рассказывать о том, сколько у вас было МЧ, это в принципе не требуется в отношениях родитель-ребенок.
ну вот приходит к тебе дочь лет так в 17 вся в соплях и рыдает белугой, что ее бросил парень. ты ей что будешь говорить, что она должна за ним следом бежать, потому что раз влюбилась - то люби и страдай? нет, ты ей скажешь, что свет клином на одном пацане не сошелся.
так и тут.
"да, дети, мама с папой не всегда были парой, когда-то у мамы была своя жизнь, а у папы - своя, как хорошо, что сейчас они объединились".
попробую уложить их в своей голове
Он вам на шею сел, ножки свесил, пьет, да еще и попрекает, как ему бедненькому, плохо с вами. Плохо? Пусть идет на все четыре стороны, чтобы было лучше.
PS дети алкоголиков не всегда вырастают пьяницами. Мы с братом, например, не пьем.
Не переживайте-незаменимых нет, не будет вас с ним рядом-будет другая хозяйка у него, или он наконец то сковырнется и пойдет прилично работать.
Рождение совместного ребенка только усугубит ситуацию.Я бы не торопилась на вашем месте.
Впрочем всем выдали по жизни-дело индивидуальное..
Но мне в глаза кинулась какая то нереальная жертвенность, намешанная на чувстве вины.
МОжет я и ошибаюсь.
удачи в любом случае
по поводу вины - я и пишу, что хочу вдохновить.
по поводу не заменимых - включу эгоизм. не хочу, чтоб кто-то наслаждался, хочу сама наслаждаться от жизни с ним.
я и не тороплюсь. но уже 30 лет. это еще один повод все это обмусоливать в своей голове.
спасибо, что прочитали и отозвались!
Верьте в лучшее!!!
Только не говорите что вас не предупреждали))
После развода-=не теряется вера в будущее))Зачем так?Напротив появляется новый горизонт. Без старого гимора.
ПОчему лошок найдется??Ищите нормального-только для начала прекратите себя считать виноватой.А то опять попадется такое же недоразумение в штанах.
а папа говорил: Катя, если ты не поступишь на бюджет - ищи себе лоха и выходи замуж, у меня нет денег за тебя платить.
поступила. спасибо папе.
потом говорил: Катя, всех лохов на первом курсе разберут! останутся одни бабники и тунеядцы!
Только вы уже тоже большая, пора перестать слушать родителей.
Одна пытается молодость сохранить и от мужа ровесниц дочери отвадить(а может,и дочь изолирует,когда та подрастет,чтобы папашу в искушение не вводить).
Другая-перевоспитать мужа-алкоголика.Девушка!Вы же так молоды!Образованы!Зачем вам это ярмо?Вы же постоянно его оправдываете.То образования нет,то нормальной работы,то скучно...Ждете,что после того,как забеременеете-исправится.Нет,будет ещё вас упрекать,что в декрет ушли,денег мало,ребенок постоянно орет.А вы будете и дальше ждать,когда он исправится.Может,ребенок в садик пойдет и на занятиях его с бутылкой нарисует-вот она,мотивация!Может,дите в первый класс пойдет не с папой-тунеядцем?Может,после рождения внуков?Ещё есть надежда!