Моя булимия. Если не сделать это сегодня, то завтра будет таким, как вчера!

О дааа! Я люблю заводить дневники, в особенности, когда зашкаливает уровень осознания собственного ничтожества.

Это мое первое знакомство с сайтом. Не надеюсь находить здесь читателей и единомышленников. Разумеется, если кто-то по случайности забредет на мою страничку и в каком-то посте узнает себя, а может посмеется или осудит, я буду рада, но основная цель не имеет никакого отношения к публичности.

Хочу посвятить этому ресурсу одну из сокрытых и очень важных сторон своей жизни, одну из проблем, мучающих меня ежедневно, имя этой проблемы - булимия. Противно даже печатать сочетание этих букв.

Я в отчаянии. А это очередной способ разобраться внутри, еще один шанс, попробовать все сначала. Не хочу опускать руки и верю в обретение сил и уверенности.


Как всё началось?
или
О муже:

Во многом мое состояние на данный момент я связываю именно с этим человеком. Помню одну из первых наших встреч. Караоке, я с присутствием на себе груди и попы, и его ненароком брошенная фраза о том, что он встречался с девушкой модельной внешности, которая весила 38 кг и походила на ребенка. Огонек замигал ярко красным цветом. Я поставила себе цель- худеть, худеть чтобы он любил меня, носил на руках, чтобы я была для него ребенком, о котором он страстно бы заботился.


Переломный момент:

55 кг. Наверное при росте 167 см -это норма. Хотя я не считаю себя в этом весе привлекательной и по сей день, но не об этом. Так вот, на дворе август месяц, я попадаю в больницу с разрывом яичника. Неделя полной жути, после чего диета для восстановления состояния кишечника и желудка. После - гормоны. Начитавшись, как от них можно располнеть, я решила перестать есть. Утром я завтракала чашкой кофе и яблоком, а вечером получала неимоверный оргазм от обезжиренного творога. Так я попрощалась с пятью кг. После - активные занятия танцами, фитнес, я старалась не есть вообще, и у меня оно получалось. Пропущу долгие рассказы о слабительных чаях, таблетках, свечах и всем, с чем сталкивается отчаянная девушка в борьбе за красоту.

Цель почти достигнута:

Февраль- 42 кг. Я была довольна. На танцах все заценили мои торчащие кости, а муж с легкостью мог таскать меня на шее. Единственное, что напрягало - отсутствие менструации, сухие руки и дикая бессонница. Здесь муж уже начал понимать серьезность ситуации. И задумываться о проблеме с возвратом моих месячных. На этом этапе я познакомилась с удивительным по своей легкости способом есть и не толстеть.

Как-то я сидела дома и смотрела программу Малахова, тема которой была посвящена анорексии и булимии. Мне так хотелось приобщиться к категории этих целеустремленных и сумасшедших девушек, что я решила испробовать последний из мной неведанных способов похудения. Я попробовала вызвать рвоту. Ничего хорошего не получилось. Потом были форумы, где девушки писали, как похудели с помощью этого метода, также были те, кто как я просил о помощи, и умные, кто советовал не связываться с этой дрянью. Ничего из этого я не воспринимала всерьез. Я просто упряма пробовала, и стало получаться. Раз, два, три... Весы показывают все те же цифры, а я съела целый вафельный торт, запивая пакетом молока. Я наслаждалась едой, а потом два пальца. Прикольно.
Помню в интернете одна из женщин врачей рассказывала про пациентов, которые за один приступ могли съесть кастрюлю каши, торт, два литра газировки и вообще все, что есть в холодильнике. Заканчивая батоном хлеба и маслом. Тогда я думала, что это чересчур, и до такого точно не дойду, так как цель моего поедания -это доставление себе удовольствия с помощью вкусных продуктов, а какое может быть удовольствие от батона хлеба и кадушки какой-то каши???
Охх, как я сильно ошибалась.

Мой итог:

Сейчас я вызываю рвоту минимум раз в день. Я либо вообще не ем, либо ем и не могу остановиться. Последнее время я срываюсь по три раза на дню. Начиная чашкой чая и яблоком, а заканчивая батоном оставшегося в холодильнике хлеба, уговорив между этим все что плохо лежало.
Говорят, булимия - болезнь головы. Хотя учащенные приступы я связываю по большей мере с растянутым желудком. Не могу понять, зачем мне дана эта болезнь? Для пересмотра жизненных ценностей?

Страшно себе признаться, но я как-то ехала в метро и размышляла о том, как выбраться из всего этого дерьма. Я подумала, а вот что бы я делала, если бы узнала, что мне осталось жить, к примеру 3 дня?
Прыгнула бы с парашютом?
Отправилась в Тибет?
Провела это время с близкими?
Совершила ограбление года?

нет.
Я ответила себе предельно честно. Я бы ела всё, что захочется, без угрызения совести и вызывания рвоты.

ужасно.

А ужаснее то, что этого может никогда не наступить. Порой мне хочется покончить со всем, даже с собой. Вчера я пропустила танцы из-за приступа. Мои любимые танцы! То, что я так страстно люблю! Я просто себя не узнаю. Мне не интересно почти ничего. Я не получаю удовольствия от секса, от путешествий, от шоппинга, даже от так мною любимого велосипеда. Я трачу время на то, что меня убивает. И мне даже не хочется курить, хочется есть и блевать.

Я буду карабкаться обратно!

Сегодня проснулась и решила, что не могу позволить быть себе тем, кем сейчас есть. Не могу позволить больше измываться над своим организмом и психикой. У меня есть мама и любящий мужчина, я должна быть сильной ради этих людей. Я должна стать когда-то матерью. Жизнь не такая длинная, и не такая серьезная, как кажется на первый взгляд. Любой человек, наверное, может всё, во что он верит. Я верю, что сегодня я смогу продержаться. Да, только сегодня - это тоже победа. Я прощу себя, если вдруг сорвусь завтра, или через час, да я позволю себе это, и потом снова напишу о силе духа и о том, что должна. Снова и снова. Пока не получиться. Не бывает идеально ровных дорожек. Я принимаю это. Я буду стараться.