Нужна помощь психолога.

Ваша мама вторгается в вашу жизнь настолько, насколько Вы ей позволяете. Стоит перестать боятся быть плохой дочерью и расставить все точки над "i’’.
Над предложением мужа стоит подумать.

Простите, может то, что я скажу, прозвучит жестко, но, нужно поставить маму на место! Конечно понятно, что мама желает своему ребенку только добра, но иногда это добро выходит боком. Мама моей свекрови вела себя один в один как Ваша мама, судя по описанию. Свекровь будучи замужем и имея двух совершеннолетних детей, боялась свою мать как огня. В итоге такого "воспитания", свекровь страдает постоянными неврозами(

Буду пробовать. Но не знаю с чего начать. Или делать это надо по горячим следам?

Не позволяй. Скажи: я разберусь, чем мне заниматься. Я взрослый человек и это моя семья. Спасибо, мама, что переживаешь за меня, но мы уж сами. И трубку клади. Ибо нефиг. Ты сама ситуацию довела до такого абсурда, что впору сбежать, когда позволяла себя контролировать до такой степени. Всё, скажи, мама, я от тебя отлепилась и к мужу прилепилась, вспомни Библию.

Вам нужен психотерпаевт причём очно,советы в интернете это не ваш случай

Вы знаете, у нас с мамой была похожая ситуация, особенно со свекровью, с ней мы вообще живем, но в этом мне очень муж помог и поддержал. Я по-тихоньку, по-маленьку, вот почти такими фразами

Похудевочка пишет:

Я взрослый человек и это моя семья. Спасибо, мама, что переживаешь за меня, но мы уж сами. И трубку клади

отделалась от непосильной опеки с маминой стороны. Конечно, не спорю, с её стороны были обиды, не разговаривала порой, душа моя метала из стороны в сторону, но муж настоял, что если я сейчас дам слабинку и позвоню ей, начну извинятся, то всё - пиши- пропало! Я выдержала и сейчас всё хорошо. А как только свекровь начинает лезть в нашу жизнь (говорит как должны одеваться наши дети, как мы должны воспитывать наших детей и вообще со своими советами), так я сразу мужу говорю, что меня это напрягает, он с ней поговорит (он дипломатичный в отличии от меня) и та минимум на 3 месяца отстает. Но я понимаю, что это временно, так как мы строимся и скоро в свою квартиру переедем (а вообще хотим в другой город). Так что всё в ваших руках, нужно присякать это на корню, иначе это в последствии может чревато для вашей семьи закончится.
У моего мужа бабушка (это просто капец ходячий), у неё три дочери, так она их всех в свое время развила таким макаром, сейчас она уже старенькая, а маразма больше, так ни одна из дочерей не хочет её себе забирать и с ней жить (снимаем бабушке квартиру, так как пожив со всеми по не многу довела их истерики), одну из дочерей чуть с нервным срывом не увезли ту-ту.
Так что судите сами, если сейчас не наберетесь терпения, сил и храбрости, то это станет отравлять вам и вашей семье жизнь!!! Вы поймите, что у вас своя уже семь, свои дети!!! Я конечно не говорю, что всё надо разругается в пух и прах, а надо уметь постоять за себя и свою семью!!!
А к психотерапевту всё таки я бы сходила, вам легче будет всё препринять

Никогда не могла такого терпеть! Специально после школы уехала поступать подальше от дома, чтобы оторваться от опеки. И с 18 лет живу своим умом (пусть в 18 его было и мало, училась на своих ошибках, зато уроки хорошо усвоила). Мама пыталась давить, но быстро прекратила.

А вот когда стали жить с мужем, первое время пришлось жить у его родителей. И тут уж свекровь оторвалась -- лезла во все щели. И что купить, и где, и сколько. И зачем на отпуск столько потратили, и почему готовишь так, а не эдак. Могла даже ночью ворваться к нам в спальню поучить, как ребенка надо грудью кормить правильно Я настояла на том, чтобы разъехаться. На долгие годы влезли в долги, зато я имела моральное право прекратить террор. Вежливо, но жестко. А вот муж до сих пор втихую к маме бегает советоваться обо всем. Даже что из еды с собой на работу взять. Я только смеюсь и кладу ему то, что считаю нужным.

вы подумайте сами, какой пример вы подаёте своим детям, они же тоже видят всю обстановку в семье, теранию которую устроила бабушка, они могут вырасти безвольными, видя что кто то более властный может подавлять слабого и если вы это не присекёте, то это будет для них норма жизни.

Со свекровью я как-то сразу разобралась: сразу после того, как она пересчитали количество моих трусов и объявила меня рассточительницей. Муж поддержал потому, что не забыл как она с него, перед этим за пару дней, находу джинсы снимала, чтоб на брюки поменять. Но мои это аут. Я тоже в 17 поехала учиться да так далеко, что приезжала домой раз вполгода. Но потом учеба окончена, работы нет и я вернулась. Хотя работу дома сразу нашла, поначалу мама хотела деньги у меня отбирать, мол целее будут. Но я пока была не замужем, мне было легче противостоят, а теперь то-ли я сдалась от усталости, то-ли нужны новые методы. Не оправдывался. Сама виновата. Знаю. Это все из-за того, что сдетства я пыталась завоевать ее внимание и любовь, училась для нее, вуз выбирала чтоб угодить ей, всех предметов она разгонял. Но мужа мне конечно сам Бог послал, что повезло то повезло. Спасибочки вам всем за советы. Буду вырабатывать стратегию и тактику.

imanentnaja пишет:

Муж говорит, давай сбежим, продадим дом, и не скажем новый адрес

очень дельный совет!!!!

imanentnaja пишет:

Муж говорит, давай сбежим, продадим дом, и не скажем новый адрес.

Отличная идея- послушайтесь мужа

imanentnaja пишет:

Я как ребенок с кучей комплексов, нуждаюсь в поддержке, а получаю затрещину.

Какой Вы ребенок??? У Вас двое своих детей!! Муж в курсе, что спать с Вами- это статья? Поддержку просите у мужа, а не у мамы! Вы же замужем! Вы сами оторвитесь от маминой юбки, тогда и мама отстанет.

Моя мама меня контролировала долго и упорно. Когда я вышла замуж и родила сына-то тоже пыталась. Но мы с мужем переехали, за год я съездила с малышом к ней один раз-на три недели. За это время, пока я у неё была я не услышала ни одного упрека, ни одной подсказки как воспитывать малыша. Отношения улутшились. Поэтому, в вашем случае делайте аналогично-ограничивайте общение, переезжайте, не берите телефон когда звонит. Объясните твердо-жизнь моя, как хочу-так и живу. Мне это очень помогло. Теперь мы с мамой подруги.

Любая мама привыкает, когда ребенок ее слушается и привыкает, когда ребенок ее не слушается. вы, скорее всего затянули это дело до своего возраста, а мама привыкла.
Начните с банального - не поднимания трубки, со слов "я занята, перезвоню, когда буду свободна", недели через две мама начнет понимать и привыкать к новой вам.
Говорю со своего опыта.

Мне 40, сестре 34, но порой новую кофточку маме с опаской показываем.

А вы осознаёте, что у вас совсем мало времени осталось всё изменить? Вам срочно надо действовать. Мама стареет. А чем старше человек, тем труднее изменить ситуацию. Старый человек живёт в своих каких-то поняиях и принципах, часто не замечает несоответствий.И здесь я прочла про бабушку, которая всех достала. А вот такая бабушка жила по соседству. Собралась к сыну после болезни на жизнь. Готовилась к переезду, надеялась всех осчастливить(чуть за 70 было бабке). Через полгода вернулась назад. Не командовать и не лезть не в свои дела она просто не могла. А там советы её никто не слушал и в голову не брал.
У сына давно своя устроенная благополучная жизнь, старушку просто часто навещали. А потом начался ад для всех.Старушка деятельная: заменила всю нормальную посуду у сына на эмалированные мисочки и кружки для каждого, которые повесила каждую на свой гвоздик, вбитый в какой-то крутой шкафчик(долговечнее, не побьются ит.д.) Невестка даже говорить не могла от потрясения, сын всё собрал и выкинул и попросили бабулю не вводить свои порядки. для всех, а свою мисочку и кружку она может поставить куда понравится. А они пьют чай только изсвоих любимых фарфоровых.Это был самый смешной инцедент. А каждый день бабка придумывала что-то новенькое. И главное, она была непробиваемо уверена, что надо только так, как она придумала. Сын не выгнал её. Они были готовы терпеть(но не подчиняться!). Старушка ушла сама. Она до смерти была уверена, что если она живёт с семьёй сына, то все слушают только её(она старшая и всё знает как надо)А её там обижали : не слушали.
Я всё это к тому рассказываю, что со старым договориться будет всё труднее. Надо всё расставить по местам сейчас.

Старт Состоялся. Позвонила мама сама. И началось: ты когда с документами на землю закончишь? Когда следующий строительный этап? Почему не звонишь, что захерила свою мать? Что делает муж? Чем занималась ты? Тут я немогла сдержаться(а сегодня так почитала, оценила этот пост)и говорю: мам, перестань контролировать мою жизнь и меня, пускай муж занимается стройкой, отпусти меня я взрослая, не контролируя каждый мой шаг и тд и тп. В ответ она три раза бросала трубку, а в конце заявила что мой брат так с ней не разговаривает(хотя все наоборот он ерепенится, матерится бросает трубку) Короче многое сказала, ноне все. Но начало положено. Не хочу ее обижать но я устала ей угождать и прогибаться.
Ро

Знаете что мне помогло в своё время - я стала сама разговаривать с мамой. Делилась новостями,спрашивала совета и её понемногу "отпустило". Не полностью. Но уже не с такой активностью она "советует как жить". (всё равно я делаю по своему) Уже проще дольше общаться. На критику отвечаю однообразно "а мне нравиться". Постепенно критики вслух всё меньше. Мама у меня очень авторитарная, но у неё больное сердце, часты приступы. И я понимаю - что не так много осталось мне с ней общаться. Увы.

Вчера смотрела по РенТВ передачу с Павлом Раковым "Что делать, если родители вторгаются в вашу жизнь", очень в тему, там проводят разбор полётов 3 ситуаций из жизни: 2 со свекровью, 1 с матерью. Посмотрите, вам будет интересно

если хотите просто в очередной раз пожаловаться на маму, то можно конечно писать сюда, спрашивать советы и т.д...если действительно хотите что то изменить в своей жизни, обратитесь за квалифированной помощью к психологу в своём городе.

Я со своей мамой ни как не могла поговорить - написала ей письмо, где написала все - как мне обидно, как я не могу и не хочу соответствовать маминым требованиям, все что накипело, правда не забыв написать что люблю ее и понимаю что она действует во благо мне - только это " благо" в ее понимании, пока писала уревелась вся, отдала, письмо произвело конечно фурор, мама обиделась очень сильно, а я стала страдать еще больше, но со временем отношения вроде бы восстанавливаются, но уже так как мама вмешивалась в мою жизнь раньше нет. Мне 38, маме 66, шла к этому письму всю свою сознательную жизнь, србиралась написать его - год, после того как пролежала в месяц в психотерапевтическом отделении психбольницы.

Да всё от вас зависит! Ответила- мол, сама знаю, советов не надо и класть трубку. И всё! У меня такая же ситуация была в своё время. Сказала маме жёстко (но спокойно), что в своей семье я разберусь сама. И ситуация разрешилась. Мне даже кажется, она меня больше уважать стала.

Вам вместе с мамой надо психологу идти

Твоей как и моей маме нужна помощь психолога. Не знаю как отреагирует твоя, но моя говорит, что мол я не сумашедшая. А при чём тут сумашедшая? Если это просто беседа с "умным" врачом. В моей ситуации все сговорились против меня и считают, что я потихоньку схожу с ума, даже на работе. Прессинг идёт со всех сторон.