Была сегодня у психолога. Рассказала ему про свою жизнь... Плакал. Еле успокоила

Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"...после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу...)))))
***
Китай. В результате дворовой драки пострадало 567 632 человека...
***
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
***
Сижу в машине ГАИ. Он молчит... Я молчу... Тут он мне и говорит:
- "Что ты мне ничего не предлагаешь???.. "
Я ему отвечаю:
-"Давай поженимся!!!???"...
Он поржал и отпустил... Испугался, наверное))))
***
Стук в дверь...


- Кто там?


-Это я, Галиматья...


- Какая ещё на хрен, Галиматья??!!...


- Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!))))))))))))
***
РЕБЕНОК СМОТРИТ... ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:

- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ... НАС РУГАЮТ..
***
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.
***
Днём перед зеркалом:


-"Мне надо срочно похудеть!"...


Ночью перед холодильником:


-"Пусть любит меня такой, какая я есть!"
***
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь... Плакал. Еле успокоила))))))
***
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут)))
***
Каждое утро я говорю себе:
-«Подъем, красотка, нас ждут великие дела!»,
но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...))
***


Сегодня встала на весы... И поняла, что конфеты Коровка - это не просто название... Это предупреждение...

- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7
***
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь". Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый
***
Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется)))))



Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
— Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
— А в чем заключается ваша слабость?
— Да вот, на одну залезу - нормально, на вторую залезу - вроде ничего, а вот на третью - уже сил не хватает...
Врач опешил и говорит:
— Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить! А вам ведь столько лет уже!
Пенсионер удивляется:
— Вы о чем говорите, доктор?
— О женщинах, а вы?
— А я о ступеньках!



Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!..

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги!

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?