Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: «Один, два, три...», и пока не заснете...
— Нет, доктор... Это не для меня! При счете 9 я вскакиваю на ноги!
***
Приходит один 80-летний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
— У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
— Это еще что, – ответил дед, – вот у меня жена – 18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
— Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес, смотрит - медведь здоровый на него прет. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул, как подкошенный!
— Ну, доктор... Так не бывает!
***
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...
– Дорогая, что тебе привезти из командировки?
– Что хочешь, милый, сейчас все лечат…
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
---
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. а вообще-то, мне и сексом с вами заниматься не следовало.
---
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос лицевая мускулатура. Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
---
Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!
---
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
---
На обходе:
- Здесь болит?
- Болит.
- А здесь болит?
- Болит.
- А здесь?
- Не болит.
- Странно! Медсестра, запишите: Сидорову молотком по коленке каждые два часа.
---
На приеме у психиатра молодой преуспевающий бизнесмен.
- Доктор, у моего дедушки серьёзные проблемы. Каждый раз, когда он принимает ванну, он требует, чтобы ему бросили в воду маленького резинового медвежонка.
- Ну так давайте ему этого медвежонка.
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!
---
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А почему Вы их не лечите?
Пациент: Они у меня не болеют.
---
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?
---
Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
---
Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам ампутировали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что и левая нога в операции не нуждалась.
---
К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим... Батенька, да вы беременны! Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.
---
:
— Чем болел ваш малыш?
— Чем болел? Корью болел, коклюшем, за «Спартак» два года болел. И еще скарлатиной...
— Скажите, от чего умер ваш муж? — Не помню точного названия болезни, но во всяком случае ничего серьезного не было.
— Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
— В постели ведет себя активно.
— Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве.
— Работа больной связана с частыми выходами на панель (речь идет о дворнике).
— Пульс ритмичный, хорошего наполнения, два-три раза в день.
— Официально у больного мочи 1,5 литра, а еще под себя мочился...
— Со слов соседей у трупа произошло сотрясение мозга.
Выписки из характеристик:
— 27 января сего года при исполнении служебных обязанностей лошадь откусила кончик носа.
— Больной симулировал, прикрываясь паховой грыжей.
— Имеет склонность к легкой жизни: много занимается в художественной самодеятельности.
— Мыслит хорошо, но туго соображает.
— Сперва жаловался на болезни, а когда их не стало - на врачей.
— Доступна. Охотно вступает в контакты с отдыхающими, не унижая при этом свое медицинское достоинство.
Характеристика
Больной К. находился на амбулаторном обследовании более двух недель. За этот период зарекомендовал себя практически здоровым.
Больной грамотен, хорошо знаком с историей своей болезни. Пользовался уважением и вниманием коллектива врачей, особенно фтизиатра и психиатра.
Будучи в тяжелом состоянии, принимал активное участие в общественной жизни поликлиники - являлся членом местной добровольной дружины здоровья.
При зондировании показал себя стойким и волевым человеком. Способен проглотить любую пилюлю. Мужественно перенес новокаиновую блокаду.
Его имя не раз появлялось на страницах стенгазеты «За здорово живешь!», как имя человека с большим сердцем и соответствующей печенью. С товарищами по процедурам вежлив. На уколы медсестер реагировал правильно.
Профессор анатомии после лекции о носовой полости спрашивает, все ли было понятно слушателям, и, получив утвердительный ответ, продолжает:
«Сомневаюсь, потому что даже в городе с миллионным населением людей, понимающих анатомию носовой полости, можно сосчитать по одному пальцу, простите, по пальцам одной руки».
Ошибочный диагноз
Доктор:
— Кашляете?
Пациент:
— Да.
— Кашель сухой?
— Кашель-то сухой, да трусы-то мокрые.
- Доктор! У меня странный симптом: когда просыпаюсь – все нормально; а когда дойду до ванной и начинаю перед зеркалом чистить зубы, то такая тошнота подступает… Что это?
- Значение Ваших симптомов оценим после осмотра, но уже сразу берусь утверждать, что зрение у Вас стопроцентное!
========================================
Ладно, пошла дальше квартиру убирать
Теперь я знаю почему муж отказывается мыть посуду