Свечи. Ночь. Одиночество в сети...и в жизни...

Свечи. Ночь. Одиночество в сети...и в жизни... И музыка Evanescence... Волшебный голос...словно из истоков души... Её голос обволакивает...словно в кокон закутывает...расслабляет и растворяет...столько энергии, эмоций...словно открытый источник...хочется петь...а ещё больше слиться в танце с любимым...мечты, не более...не стоит об этом думать. Всё, так, как есть...а что будет дальше...жизнь покажет... Выбор...он есть всегда. Я за себя решила. А он...он может принимать любое решение. Сам...
Evanescence – Lithium...есть в этой песне что-то...запредельное...словно недосказанность...или невыплаканные слезы...или встреча, которая не состоялась и всё пошло не так, как должно было бы...боль...крик души...одна из любимых композиций...постоянно на повторе...видимо, это то самое, что не высказываю, что держу в себе...
Очередной разговор с МАГом ничем не закончился. Он по прежнему не понимает меня...слушает, что я говорю, но не слышит...стена...нам обоим от этого плохо...
Сегодня долбануло давление, с самого утра 200/120...решила пролежать дома, никуда не ездить, пропустить капельницу...не тут-то было...сначала позвонила мед.сестра, потом процедурная, потом врач...и следом зав...которая сказала, что я единственная, кто не приехала на капельницу и она никого не опустит домой, пока я не появлюсь...что пропускать день не допустимо...пипец...вот ведь...жесть... Собрала себя...и ощущая себя, человеком-пауком, по стеночке, от одной скамейки до другой, поплелась к метро... Приехала...зам и врач сразу измерила давление, долго и упорно спрашивали что я пью из лекарств...снова сказали, что моё сердце не справляется с нагрузкой и изношено... Занавес!..вот не понимаю я за фига мне это всё говорить?..мне от этого знания ситуации должно стать легче или как?..не понимаю от слова совсем... В общем, по итогу она решили, что капельницу необходимо сделать, а если мне совсем поплохеет, то есть и реанимация...ну спасибо...а что добавить-то?.. Лежу, капаюсь, и думаю, что было время, когда МАГ меня приводил и утаскивал, почти на себе после капельницы...что было время когда приходилось брать машину...а сейчас-то вроде на своих ногах таскаюсь, справляюсь без помощи кого-либо...опять же в этом году первый раз зимой не лежала в больнице... Слишком хотела попасть на съезд волонтеров... Для меня это была идея фикс...продержаться без госпитализации до съезда...потом новый год, рождество...так зиму и протянула... Сейчас держит мысль об акции, посвященной международному дню пропавших детей... Не уверена, что физически смогу участвовать, но очень хочется...так что...вполне возможно, что мое желание переборет и слабость физическую... посмотрим...чуть-чуть осталось... Врач, процедурная бегали ко мне каждые 15-20 минут...вот как после этого можно говорить, что все медики одинаковые?..не...разные они, кто-то с душой работает, а кто-то просто часы просиживает... Капалась почти 2 часа... Подарила коробку конфет, сказала спасибо за отношение, за заботу... Брать не хотели...сказали, чтобы больше ничего не приносила...забавно, я привыкла за много лет к другой реакции...приятно было очень за них...что такие...настоящие...
Блин...у всех праздники, а мне капаться даже 9 мая придется...жесть...
Снова сидела после капельницы на лавочке около часа...такая физическая слабость и головокружение, что...не то, что домой, а вообще никуда не дойдешь... Спасибо моему безлимитному МТСу...просто спасение...когда можешь звонить и разговаривать, время пролетает немного быстрее...поговорила с крестником, с мамой, с Ольгой...и снова с крестником...
Мы снова нормально общаемся обо всем на свете, удалось вернуть привычное доверительное общение с ребенком, когда знаешь, о чем он думает, переживает, что в голове и в мыслях, что беспокоит... Жаль, что не во всем я могу ему помочь...вот сейчас у него проблемы с математичкой...по ходу решила она поставить ему 3ку в годовой табель... И это ребенку, который выигрывал математические олимпиады... Они не ладят. Я лично с ней общалась. И с ней, и с завучем... Без толку. Одно радует, что крестник не в 9 и не в 11 классе...может в тому времени преподаватель поменяется, и все перемениться. Сама проходила это на своей шкуре, когда из-за одного учителя пришлось уйти в новое учебное заведение...и доучиваться там. И именно по предмету, который стоил мне столько нервов и слез, и ухода из школы...именно по этому предмету, я стала в новом заведении лучшей в классе и помощницей учителя...много лет после выпуска созванивались, поздравляли друг друга с праздниками... Так что в предвзятость учителя в конкретному ученику я верю, из-за своего опыта... Завтра крестник снова проводит 4 дня с папой... Что ждать от его папы...вот это вопрос на миллион... Надеюсь, в этот раз все пройдет спокойно и без пьяных выходок со стороны папы крестника...
Грустно и тоскливо на душе...стойкая горечь депрессии...неприятие себя...своей немощи и слабости...ничего не радует, ни книги, ни музыка, ни фильмы, ни солнце, ни цветы на деревьях...
Хочется любви, внимания, общения, совместных чаепитий, прогулок...а по итогу...нечего этого в моей жизни нет...
МАГ тоже держится на честном слове...тоже без сил...на работе у него полный завал...работает 7 дней в неделю, приходит в родительский дом, ужинает в окружении братьев, и снова садиться за работу...почти не спит... Он вообще трудоголик и идеалист...в том смысле, что каждый раз пытается выполнить работу идеально, постоянно доделывая и переделывая, улучшая...а это занимает слишком много сил...порой надо быть проще...моё мнение... Жаль, что я ничем не могу ему помочь...наоборот, мои звонки лишь отвлекают и наши разговоры...вымораживают обоих... Это явно не помогает закончить работу быстрее. Я это понимаю, но...видимо я законченная эгоистка, и когда мне плохо, я всё равно, раз за разом, буду "тянуть одеяло" на себя... Блин...почему в жизни всё не так, как хочется?..
По прежнему хочется легкости и позитива...очень... Устала от той действительности, что меня окружает...от болезни, от капельниц, от равнодушия моих друзей и знакомых... Мой мирок с каждым годом становиться всё уже...в нем всё меньше год от года близких, которые рядом... Жаль, что всё так. Все мои попытки это изменить терпят неудачу... Боюсь, что настанет такой день, когда мне просто некому будет позвонить...