В преддверии Песаха...

Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!

Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает:
- Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
- Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
- И как же?
- Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
- Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!!
- Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал.


Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

- Абрам, сегодня Рождество, пойдём выпьем?
- Мойша, мы же евреи, это же не наш праздник!
- Абрам, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за День Рождения третьего еврея?


Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
-О, Всевышний!-воззвал еврей.-Что значит для тебя сто тысяч лет?
-Одна минута,-ответил Бог.
-А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
-Медный грош.
-Тогда подари мне один такой медный грош,-взмолился еврей. И услышал в ответ:
-Подожди одну минуту.


Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как. Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы-"налево".


- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Одесса, еврейская больница, кардиология:
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

После 20 лет игры на скрипке, человек автоматически становится евреем.


Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, моё сердце не выдержит, ты, что, не мог повеситься в другом месте?

Чем сионисты отличаются от антисемитов? Сионисты уверены, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты - что среди знаменитостей много евреев.


Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.


В суде.
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...



Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...


Знаешь, чем отличается еврейская мама от арабского террориста? С ним можно договориться…
А чем отличается еврейская мама от ротвейлера? Ротвейлер когда-нибудь может отпустить.



-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!


Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.


Парадокс...



Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...




-- Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего... А молот?
-- Для наркоза...



Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно
-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..



На площади одного еврейского местечка толпится народ.
-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?
-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.
-- А чего ж такая толпа?
-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.



Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново
-- А ты не приукрашиваешь?



-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
-- И какой реальный?
-- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.



Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?



В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его н
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!


Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко.

— А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером маршрута?
— Да потому что евреи всё время переспрашивают.

Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии.
— Здравствуйте господин, дорожная полиция, проверка документов.
Водитель без проволочек предъявил свои права и документы на машину в котором было указано имя "Леонардо Ди Каприо".
Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику:
— Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

==================================================
Сегодня вечером евреи Израиля и всего мира соберутся на праздничную трапезу - Седер, которая открывает неделю праздника Песах.

Песах, отмечаемый по еврейскому календарю в 14-й день весеннего месяца Нисан, посвящен событиям Исхода евреев из рабства в Египте, обретению свободы и становлению еврейского народа под эгидой божественного Закона, полученного на горе Синай.

Центральным элементом Седера является чтение пасхальной Агады - рассказа об Исходе, включающего в себя пояснения, регламент трапезы и традиционные песнопения. Цель церемонии состоит в соблюдении заповеди "и расскажи сыну своему" - передать молодому поколению память и традиции, связанные с национальным освобождением евреев, чтобы каждый участник празднования почувствовал себя частью Исхода из Египта.

Вместе с праздниками Суккот и Шавуот Песах - это один из трех праздников паломничества. В периоды Первого и Второго Иерусалимских храмов евреи со всего Древнего мира поднимались ("совершали алию") в эти дни в Иерусалим, и по традиции трапеза Седера завершается пожеланием "В будущем году - в отстроенном Иерусалиме!"

Пасхальная неделя в Израиле - период отпусков и путешествий - начнется сегодня вечером и продлится до 21 апреля включительно. За пределами Израиля праздник продолжается восемь дней.
䀀