Хроника одного похудения...

Первая неделя

День первый

10-00 Он назвал меня Тумбой.
Очень обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление,
что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей.
А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 46 размера
я буду помнить даже на смертном одре.
Сунулась было в бутик от Кляйна в надежде, что у них есть 44.5.
Лучше бы я этого не делала! Вышколенная девочка носилась к моей примерочной,
как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5.
Процесс остановился на 54. Приду домой, нажрусь слабительного и умру...

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки.
Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»?
Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот.
Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит,
как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом спрашивается такого?
Я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри в нагрузку к ребенку
находилась детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса,
движение «Пробурим землю насквозь»-
Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно.
Итак, углубляемся.

0-15. Хм... Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки
с козьими каками» отметаю сразу же.
Во- первых, его недавно раскритиковали по ящику,
а во вторых, такая система потребления пищи требует
привязки к определенному времени.
Со своими привычками производить дегустацию
содержимого холодильника после 23-х я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета.
Даже звучит как-то странно.
Во-первых, я не китаец,
а во-вторых, ходить в туалет с отверткой развлечение не для слабонервных.
Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами»,
«кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей».
Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо,
но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит.
Может быть, Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой,
но я решусь на это только в том случае, если меня назначат
главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее эту диету?

1-00. Вот она!
5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи
в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ.
Четыре последних слова настолько поднимают тонус,
что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу,
что он должен немедленно отправиться в магазин,
дабы с утра у меня началась новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор», пришлось сожрать пачку конфет Ферейро Роше.
Кто его знает все-таки 5 недель впереди.
Заодно прочитала комментарии к диете.
Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограммов,
потому что попутно ходила в тренажерный зал,
и теперь она одевается в «Детском мире» в секции «Для новорожденных».
Это ж надо, как повезло, блин!
Завтра же запишусь в ближайший фитнес клуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя девушкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй

23-00. Настроение бодрое, как никогда.
Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя, сцена «в конюшне».
По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму
красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг.
Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз?
Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий

23-00. Да… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама.
Какой козел придумал скамейку для пресса?
Я там еще, кажется, что-то про инструктора писала.
Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Т
ы, говорит, в целях ознакомления беги по ней минут 10
или даже 20, затем включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась,
и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что, если эта штуковина не остановится,
то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа,
а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что, когда этот п*д*р (я об инструкторе)
пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном,
потому, что руки и ноги деревянные, а на душе хреново.
С ребенком сидит прабабушка.
Предлагает сварить супчик или приготовить хотя бы яичницу.
Мужественно отказываюсь.
Горе заедаю сыром «Карат» и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того,
что в тренажерный зал завтра меня не выпихнешь и бульдозером.

18-00. Прихожу к выводу, что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ»,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что,
если я «не прекращу ныть по поводу спорта»,
меня стреножат и отвезут в спортклуб насильно.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина
вместо кольца с бриллиантом можно будет требовать
парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула.
В холодильнике сплошной «Карат» и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы.
Ничего, что есть его пришлось в туалете.
Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота - сволочь и дура!

Вторая неделя

День третий

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же!
Я стала легче на 2 кг!
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Таном».

День пятый

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я, кажется, нашла выключатель беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет».
Мы слопали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга.
Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.


Третья неделя

День второй

17-00. Я скинула еще 2 кг- Хм- Значит с «Полетом» прокатило.
Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя

День пятый

23-00. Знаете ли, скамейка для пресса и не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя

День седьмой

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин.
Позади 7 кило унижений и издевательств.
Пью валокордин и жду часа «икс».

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ», попросила джинсы 46 размера.
Презрительно окинув меня с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну.
46 на мне висел. Не веря своему счастью, как одесский минер,
неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44.
Стоит ли говорить, что он был в самый раз!
Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму.
Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга.
Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает,
что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня,
рекламирующего лосьон для бритья.