Три правила настоящего мужчины

«Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можно распрощаться» (автор неизвестен)

Поезд тронулся, увозя моих обожаемых девочек к спелым вишням и сладким абрикосам. Душа вместо легкой грусти вдруг наполнилась ликованием, грудь сама собой горделиво выпятилась, и мне до смерти захотелось пройтись по перрону в темпе лезгинки, раскинув руки и выкрикивая: "АССА"! А еще - впервые в жизни! - захотелось расцеловать тещу, которая вдруг «затужила по дочци и внуци» и упросила их «приихати до себе погостювати».

ЙЕС! Месяц свободы, тридцать дней холостяцкого счастья! Сердце выстукивало бешеный ритм кавказского танца, наполняя восторгом иссушённый праведной семейной жизнью организм. Подобное ощущение я испытал лишь однажды, в двенадцать лет, когда родители уехали на похороны дедушки, оставив меня без надзора на четыре дня.

А как уж я оторвусь на этот раз - мама, не горюй! Сейчас возьму пивка, литра три… нет, пять! Вяленой рыбки, орешков соленых, сигарет пару блоков, чтоб не бегать за куревом каждый день. Буду смотреть по ящику футбол и «Формулу 1», переключая каналы. Курить в комнате, закинув ноги на стол. Играть до трех утра в компьютерные стрелялки… и… Голова закружилась от сладостных предвкушений как тачка с летней резиной на обледеневшей трассе. Впереди был дивный вечер и целый месяц сплошных удовольствий.

В тот самый момент, когда мужественный горец проснулся в моей насквозь славянской душе, а вслед за воспарившей навстречу сияющей свободе душой широко расправились плечи, я врезался в наклонившегося носильщика, дав ему под зад пинка. Здоровенный мужик криво усмехнулся: «Ишь как растопырился на радостях! Закурить не найдется?» Я достал пачку «Winston» и с извинениями протянул верзиле. Тот взял две сигареты – странно, что не пять. Закурили.

- Что, парень, супругу на отдых отправил?

- Ага, жену с дочкой. В Черновцы, к теще. У нее свой дом с садом. Ребенку витамины нужны, а что здесь, в Москве… - Спохватившись, я оборвал себя на полуслове. - А тебе чего?

- Да так, ничего. - Верзила ухмыльнулся. – Повидал я вашего брата…

- В смысле? - Мужик начал меня раздражать.

- Щас ринешься корешей созывать, чтобы в бутыльбол с ними перекинуться или по бабам рванешь… знамо дело. У меня глаз наметанный… Как какой подкаблучник из-под жениной шпильки вывернется, так сразу вразнос идет. Сперва отряхнется как мокрый пес, что с цепи сорвался да в речке без спросу накувыркался, а потом по сторонам орлиным глазом зыркать начнет - с кем бы выпить? Нашему человеку радость завсегда разделить с кем-нибудь надо! Ну дык я завсегда готов в таком деле посильное участие принять… - Пафосно закончил свою идиотскую тираду носильщик.

- Слушай, мужик! - Я хотел было схватить хама за грудки, но вовремя спохватился. Вокзальный философ был на полголовы выше меня и весил не меньше центнера.

- Не пыли, парень. Звиняй, ежели обидел, не со зла я. - Носильщик кинул на асфальт окурок, расплющил его пыльным ботинком, и добавил:

- Ежели чего, так я сегодня до упора вкалываю. До полуночи, значица. Найдешь меня в «Сытом папе». За баб перетрем, о дружбе мужской потолкуем. Меня Серегой звать, а тебя? - Мужик вытер грязную лапищу о робу и протянул мне.

Я опешил от такой наглости, и его рука повисла в воздухе.

- Это с какого перепугу я тебя там искать буду? – Остатки былого пиетета к незнакомцу растворились в праведном негодовании. – Тебе башку солнцем напекло или травки курнул? На фиг мне твой «Сытый папа» сдался, у меня хата свободная, друзей валом!

- Ну-ну, я ж и говорю… Завтра у меня выходной, а во вторник приходи.

Я зло сплюнул и зашагал прочь. Джигит внутри меня крепко стиснул зубы и рукоятку булатного кинжала. Лицо пылало, будто на лбу было выжжено тавро «ПОДКАБЛУЧНИК». Желание выпить пивка, закинув ноги на журнальный столик, сменилось острой потребностью надраться в кругу друзей.

Первым делом набрал Мишке Зробаку. Мы с ним давно собирались шары погонять, да все никак не получалось – то одно, то другое. То я с дочкой в цирк иду, то он к теще на именины. Так за полгода и не выбрались.

- Салют, генанцвали! Кто там у тебя так горланит - мелкий, что ли?

- Привет, Сань. - Заорал мне в ухо Зробак, пытаясь перекричать ревущего карапуза. - Ага, сын бушует, зубы у него режутся, сразу два. Танька на рынок пошла, я тут один с ним воюю…

- Как насчет пивка-водочки? - Спросил я, чувствуя спинным мозгом, что и сегодня дело вряд ли выгорит. - Я Маришу с дочкой к теще отправил. На месяц! Угощаю.

- Везет же некоторым! Не, Сань, сегодня не получится. Танюха всю неделю с мелким одна колготилась, не могу я… – Затосковал Миха.

- Ладно, небритый нянь, как надумаешь - свистни. – Проорал я напоследок, снедаемый нехорошим предчувствием.

Димон чинил забор на родительской даче. На завтра у него было запланировано возведение нового сортира. Пашка уехал с сыном в Питер на соревнования по настольному теннису. У Дэна нарисовалась новая герла, мисс филфака, и он сидел со своей мисской в кабаке. Антон загорал в очереди на техосмотр, через неделю ему предстояло везти семью в Крым. Через час я понял, что водку мне предстоит пить в одиночку.

Без четверти двенадцать я - почти трезвый, но чертовски злой - ввалился в привокзальную кафешку. Доморощенный Спиноза, судя по жестикуляции, уже дошел до той же кондиции, что и я. С трудом обходя препятствия, я продрался к его столику.

- О, привет, парень, давно не виделись! - обрадовался Серега. – Ну что, угостишь пивком? Или беленькой хряпнем?

- «Немиров» с перцем устроит? Только пойдем отсюда куда-нибудь.

- Заметано! Пошли в беседку, тут недалеко. Ты этта… закуси какой-никакой прикупи!

- Все включено, говорю же… Только стаканы возьми, я забыл.

Сели, выпили. Закусили, помолчали.

- Тебя звать-то как? - прочавкал Спиноза, вытирая о робу пальцы.

- Саня я.

- Ну и вот и ладненько, а то рожу воротил! Че, Сань, все дружбаны за женины юбки держатся, не с кем выпить - поговорить?

- Типа того… Как мы до такой жизни докатились… никак не врублюсь! Нормальные же ребята были - один за всех, все за одного… - Обида жгла горло хуже перцовки.

- Ща объясню, айн момент. Все потому, Сань, что бабы над вами слишком много власти взяли! - Серега потянулся к бутылке и налил по второй. - Ну, за дружбу! Эх, умеют же хохлы смачную горилку делать! Так вот. Настоящий мужик, Сань, отличается от женатика - подкаблучника как член от спички, усек? Вот ты скажи, парень, из чего господь Бог Еву сварганил? Правильно, из ребра Адама! Седьмого или десятого, не суть. Главное – баба должна знать свое место, то самое – десятое слева. Мужик в доме хозяин! А баба пусть помалкивает да свои бабьи дела справляет. И чтоб никакой карьеры-подруг-коллег. Пусть дома сидит, борщи варит. Это, Сань, первое правило настоящего мужчины! Чуть что не так – кулаком по столу! А если не врубилась - в харю!

- Ну ты прям этот… - Нужные слова разбрелись по закоулкам обиженного мозга и притаились. - Домостр-роец, во. Ты что, женщину за человека не держишь?

- Так баба не чоловик, она жинка! Она человеку для удовольствия придумана. Чтобы мужику в койке теплее-уютней было, чтоб кормила-поила его. – Серега загоготал. – Хотя выпить мы и без них могем… Запомни второе правило, женатик: жену баловать нельзя, иначе она моментом на шею сядет и ноги свесит. Никаких цветуечков, стишочков, прочей лабуды. Это для кино хорошо, а в жизни свою бабу в черном теле держать надо, иначе кранты! Тока ты слабину дал, она уже кофе в постель требует.

- А я могу… кофе. Трудно что ли… А дочка у меня, Серега, такая лапушка… жмякать все время хочется. Она тааак хохочет…

- Размяк ты, парень, бабу до души допустил. А она что та лиса в сказке. Тока пусти на порог, потом из дома выживет. Всю душу заполонит! Бабы так устроены, Сань, им твердая рука слаще шоколадки. А ежели ты перед ней стелешься клевером, она тебя через год тюфяком да мямлей окрестит, да потверже руку найдет.

- Ты… где-то прав… блин. Но не факт! Не все бабы силу уважают, некоторым стихи с цветами подавай. Моя такая, да…

- А я тебе об чем толкую. Бабы сами не знают, чего хотят! Подавай им начитанного олигарха с бицепсами Шварцнегера, поющего как Стас Михайлов. Чтоб орхидеи дарил и мусор выносил. Сначала годами лепят из мужика подкаблучника - сперва скандалами, затем слезами, а потом, как вылепят чего хотели - «Фу... тряпка... пшел вон!». Сань, ты молодой еще, не помнишь, поди, Райку Горбачеву, которая из президента страны посмешище сделала? А эта япошка, Леннона благоверная, которая «Битлов» рассорила? А злыдня Боннэр, которая Сахарова по мордасам лупила?

- Ну ты даешь! - Я аж присвистнул от удивления. Вот уж не ожидал от вокзального грузчика подобной эрудиции. В голове вдруг просветлело, мысли обрели форму. - А кто из великих считал, что гениальных мужчин делают женщины? Ты Володю Турчинского, который Динамит, помнишь? Он у нас на фирме службой безопасности руководил. На вид – чисто зверь! Знаешь, что он по этому поводу говорил? Ща, не мешай, вспомню. Ну, как-то так: «Любой нормальный мужчина - подкаблучник. Выпендриваться нужно поступками во внешнем мире: на работе, на ринге, на войне… А дома-то чё? Самоутверждаться за счет жены?... да ну! Это для слабаков…» И он тысячу раз прав. Зачем мне дома царя корчить? Мое дело мамонта притаранить.
- Дебил твой Динамит, безмозглая гора мышц. От баб больше вреда, чем пользы. Но трахать их для пользы тела нужно - чем больше, тем лучше. Мы осеменители, так создатель задумал. А супротив природы не попрешь! Это третье правило, кстати.

- Я понял. Настоящий мужчина, по-твоему, это - тиран, самодур и кобелино. – «Немировка» окончательно выветрилась, осталась лишь злость. - Ништяк… А ты сам женат?

- Да на хрен надо! Баб валом, только успевай ширинку застегивать. Я дважды женат был, оба раза дурынды попались. Мне б какую узбечку с тремя классами школы… самое оно. А наши бабы зажрались! Они мужиков к ногтю прижали, под каблук загнали. Настоящих мужчин в России почти не осталось. Так, единичные экземпляры.

Реликтовый экземпляр «настоящего мужчины» стиснул мою ладонь красной клешней и, сыто рыгнув, затянул: «Врагу не сдается наш гордый «Варяг», пощады никто не желает…»