По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

***

К стоматологу на прием приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?

***

Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.




— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

— Что, нездоровится?






Папа:

— доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.

— папа, ну может я лучше с мамой поговорю?

— ВО, ВО! И за меня замолви словечко!



— А зачем на таблетке по середине полоску делают?

— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.



Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.



Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "





Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер…



Встретились два деда:

— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?

— Пошли. А если откажут?

— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся



По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.



Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:

— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!

Очередь расступается, парень подбегает к окошку:

— Пачку презервативов!




- Сколько человек работает в вашей фирме?

- Ну, максимум половина.

***

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…

***

Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок. Сонный мужик снимает трубку и слышит радостный голос:

- О, неизвестный друг! Ты тоже не спишь?!

***

Он:

- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь все, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ! "

Она:

- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится! "

***

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?

- Мне двадцать.

***

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:

- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.

Немного помолчала и добавила:

- Особенно ты!

***

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

***

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!