Спорят две блондинки...

Муж переодевается.

Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?

- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!



***

Телефонный звонок в кабинет вpача:

- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?

- Пока без сознания...

- Когда же он пpидет в себя?

- Думаю, в ближайшую сpеду...

- Благодаpю вас.

- Пожалуйста. А кто это звонил?...

- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

***

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:

- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.

- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.

- Тогда останови.

Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.

У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.

- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.

- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.

Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:

- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

***

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

***

Спорят две блондинки.

- Это он!

- Не он!

- Он!

- Не он!

- Пойдем спросим...

Подходят.

- Скажите, это вы?

- Да, это я.

Одна - другой:

- Я же говорила!



***

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

***

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.



Родина нас не забудет!.. Злопамятная, зараза.

«Не всё потеряно!» Почта России.

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»




Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.




Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.



Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.




В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.




Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.


А кем вы работаете?

>>>>- Понимаете, у меня очень древняя профессия...

>>>>- Вы президент Белоруссии?

>>>>

>>>>Одесса, Артгаллерея. Покупатель:

>>>>- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?

>>>>- Да, гаpантия на тpи года.

>>>>

>>>> - Я скоро женюсь.

>>>> - А ты женишься по любви или по расчету?

>>>> - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому




На приеме у колдуна женщина умоляет:

>>>>- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с

ними!

>>>>- Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.

>>>>Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся

растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас.

>>>>Колдун:

>>>>- Ну что, вижу я, муж не вернулся?

>>>>- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!






р