Разговор по скайпу около 3 часов ночи...

С ВОЗРАСТОМ организм понимает лучше --- КОГДА ему спать, ГДЕ ему спать и...с КЕМ ему...спать!!!




4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать… 6:45 — … надо вставать… 6:57 — … встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — Твою мать!




Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой ходила. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..




Учительница:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...? Вовочка:-- Старый он уже... Не нужны они ему...




Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.




Врач спрашивает пациента: -Ну как, вы стали лучше слышать с новым слуховым аппаратом? -О да! Я уже три раза менял завещание.





— Почему ты сразу отказываешься от мужчин, как только они совершат ошибку? Ты же одна останешься... — Знаешь, к голоду я привыкла... А к плохой еде — нет!




Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."


Доктор:
— Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
— Два часа сорок три минуты.
Доктор:
— Ну, это феноменальный результат! А подробнее?
Пациент:
— Последний раз 40 минут ждал, когда произойдет эрекция, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

***

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
— Доктор, в последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 12000.
— Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
— Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 9000.
— Овощи, овощи, овощи.
Третья:
— Последнее время одышка,...
— Пенсия?
— 5200.
— Воздух, воздух, воздух...

***

В кабинет врача входит девушка.
Врач:
— Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.