Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Настроение не очень, так я его вот таким образом поднимаю и про вас не забываю!
Если Вы возьмёте две последние цифры вашего года рождения и прибавите цифры вашего возраста и отнимите 100. то получите цифру 13... НЕ ВЕРИТЕ?! А ПРОВЕРИТЕ?!... К чему. бы это???!!!... А хотите получить 14?!... то...

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

- Розочка!
Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа,
у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Козлик мой, не волнуйся, все что смогла - уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а––а-ааааааа...да едрит твою!!!(сплошной мат) Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади..

Звонок на радио:— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!— Докуда?!— Не докуда, а дочь Лена.)))

У мужика отбирают
абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в
бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только
Вы один!


На медкомиссии в военкомате. Врач: "Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"
-Призывник: " А чё в лицо не мог сказать!?"
А я, девченки, завтра пойду к невропатологу. Три дня назад у меня давление падало- 90/50, а потом всё нормально стало(меры, конечно ) я принимала. И теперь у меня давление в норме, кардиограмма в норме, пульс и тот в норме.а колени ДРОЖАТ!!!
Терапевт отправил к невропатологу! Но, живыми мы не сдадимся!