Есть у меня подруга. Дружим очень давно, раньше были с ней "не разлей вода". Я ее поддерживала, когда она развелась с первым мужем. Родители не могли и принципиально не помогали ей, т.к. категорически были против ее брака. Так она осталась одна с грудным ребенком на руках, работать она не могла, алименты бывший муж платил по 500 рублей, хорошо хоть у нее было свое жилье. Я переехала к ней, помогала с ребенком как могла, полностью покупала в дом все продукты и т.д. Так прошло почти 2 года. Потом она познакомилась со своим вторым мужем.
Второй муж (вернее сожитель, т.к. расписываться с ней он не собирается) оказался очень ревнивым. По его логике все девушки (особенно красивые и следящие за собой) Ш.. и Б...! Он запретил ей работать, общаться с подругами и родителями, краситься и прилично одеваться.
Они живут вместе уже 7 лет. За это время она превратилась в черт знает кого. Живут очень плохо. У него нет денег и нормальной работы. Зато есть куча запретов и упреков. Со мной она практически не общается. Раз в 2-3 месяца он ВЫГОНЯЕТ ЕЕ НА УЛИЦУ С ТЕПЕРЬ УЖЕ ДВУМЯ ДЕТЬМИ (т.к. ее маленькую комнату они сдают и снимают квартиру). И вот тогда она приходит ко мне. Я добрый человек, у меня своя семья, и она это знает. Каждый раз она клянется, что никогда больше его не простит. Естественно у нее нет денег. В последний раз я полностью одела ее старшую дочь, потому что у ребенка совсем нечего было одеть, а отчим не желает, как я понимаю, на чужого ребенка тратить деньги.
С каждым годом пропасть между нами все больше и больше: нам даже не о чем больше поговорить. Я счастлива в браке, много путешествую, получила два высших образования за это время. А она замученная жизнью женщина, которая время от времени подрабатывает уборщицей. Но это все ерунда.
Самое главное, что когда они мирятся, она меняет номер телефона, удаляет меня из списка друзей в соц сетях. Она даже не позвонила мне, когда я родила сына, хотя прекрасно знала что срок уже подошел. В последний раз они уехали, когда меня не было дома. Просто сбежали.
Мне дико обидно. Неужели я не заслужила просто звонка на день рожденья? И где она была, когда я сломала обе ноги и даже в туалет сама не могла сходить? Почему она приходит ко мне со своими проблемами, но когда ей хорошо (хотя хорошо с таким подонком быть, наверно, не может) она вычеркивает меня из своей жизни?
В следующий раз я хочу послать ее куда подальше, и пусть живет где хочет и как хочет! Но мне дико жалко детей, особенно свою крестницу - ее старшую дочь. Ведь из-за ее такого отношения к близким людям от моей подруги отвернулись все: с братом они не виделись несколько лет, мать бы и рада помочь, но отец принципиально не разрешает ей помогать, ведь муж ей даже с родителями запрещает общаться, когда они мирятся. А наши общие подруги давно не хотят общаться с ней, да и меня отговаривают. Я боюсь что она продаст свою комнату ради него и останется вообще без всего.
С одной стороны обидно, злюсь на нее. С другой жалко. Хотя она сама виновата.
Помогите советом!
Девочки, очень нужен совет. Есть у меня подруга. Дружим очень давно, раньше были с ней "не разлей вода". Я ее поддерживала, когда она развелась с первым мужем. Родители не могли и принципиально не помогали ей, т.к. категорически были против ее брака...
Читать полностью
(т.к. ее маленькую комнату они сдают и снимают квартиру)
а это зачем?
Ekaterina-531988 пишет:
И где она была, когда я сломала обе ноги и даже в туалет сама не могла сходить? Почему она приходит ко мне со своими проблемами, но когда ей хорошо (хотя хорошо с таким подонком быть, наверно, не может) она вычеркивает меня из своей жизни?
напрашивается только один вывод - "подруга" вас использует, как место где можно переночевать, жилетку, в которую можно поплакать, кошелек, у которого можно одолжить и т.п.
Вы с ней просто потому, что вам ее жалко? Отоношения между друзьями должны не на жалости строиться.
Потому что им там тесно, снимают квартиру, вместо комнаты в коммуналке.
Катрин Ершова пишет:
напрашивается только один вывод - "подруга" вас использует, как место где можно переночевать, жилетку, в которую можно поплакать, кошелек, у которого можно одолжить и т.п.
я все это понимаю. но все равно жалко как-то. тем более дети. вроде как они то не виноваты.
Простить какое то нехорошее понятие,если считаете ее действительно подругой нужно понять и принять ее такой какая она есть,со всеми ошибками и недостатками.
С каждым годом пропасть между нами все больше и больше: нам даже не о чем больше поговорить.
вы же сами все понимаете
нет больше вашей дружбы, а может и не было никогда. просто в юности было что-то общее - веселье, мальчики, прогулки. взрослая жизнь расставила все по местам.
живите своей жизнью. она свой выбор сделала уже давно, когда в первый раз поступила так:
Ekaterina-531988 пишет:
когда они мирятся, она меняет номер телефона, удаляет меня из списка друзей в соц сетях.
вам просто в следующий раз ей этот выбор нужно будет напомнить
очень любит его, а он категорически запрещает ей с кем-либо общаться
детский сад, вот честное слово! ей лет-то сколько? как вам? или 16? судя по поведению, ближе к 16. взрослеть пора, с двумя-то детьми и непутевым мужиком.
ну пусть и сидит около него, не рыпается и не жалуется, раз такая любовь. а то как жаловаться - это вот она, а как опять любофффь - так нету.
Честно говоря не люблю советы раздавать. Но у меня была похожая история только с двоюродной сестрой. Она младше меня на 5 лет и мы очень дружили. Много не буду писать, но у нас были отношения как у родных сестер. Когда она вышла замуж, то на одной вечеринке ее муж стал ко мне приставать. Она не знала об этом. После того как я его "послала", он запретил сестре общаться со мной. И она послушалась. Мы не общались три года, живя в одном городе. Только после того как она ушла от него ( не выдержала его побоев), стала налаживать со мной мосты. А я уже не могла общаться с ней как раньше, потому что за три года у меня была свадьба, родился сын, и происходило много разных событий в которых она не захотела участвовать. Сейчас мы с ней общаемся, но я не могу уже близко подпустить ее к себе.
В вашем случае мне кажется надо прекратить такое общение с подругой, потому что оно не приносит вам удовлетворение. А крестницу не бросайте, вы ответственность несете за нее перед Богом.
Потому, что вы позволяете так с собой обращаться. Очень удобно иметь таких друзей, на шею сел и ножки свесил. Видимо она привыкла к хорошему и ведет себя с вами как потребитель. Подруга ваша свинья неблагодарная. В лес таких подруг. Я могу понять жалость к крестнице, дети не выбирают себе родителей. А вот жалость к подруге, мне не понятна вообще. Она что умственно отсталая, инвалид? она взрослый человек, который очень умело пользуется добротой других людей.
спасибо за совет. и я сейчас так думаю, но проходит время. он звонит, плачет, и мне становится их жаль. хотя даже если родители и брат не хотят помогать, то я уж точно ничего не должна ей.
еще иногда крестница звонит и говорит "крестная, привет! как дела? можно я к тебе в гости приеду?" ну что сказать ребенку?
ну так я ж говорю, с ребенком общайтесь, а с мамой общение ограничьте. Хотя бы в части безмерной помощи в ущерб себе. Вам же в первую очередь больно и обидно от последствий такой помощи. Пусть сама разбирается со своей личной жизнью. Выслушать можете, дать совет, но не более...
Перестаньте вмешиваться в чужую жизнь и прекратите помогать. Зачем? ИМХО бессмысленное и неблагодарное дело.
Вообще если у Вас всё хорошо и отлично, то зачем Вам подруга, с которой у Вас нет ничего общего. Дружба строится на общих интересах, общих взглядах на жизнь, общих хобби. Не понимаю, на чём строится Ваша дружба. Если жалость, то это Ваша гордыня.
Живите свою жизнь и будьте счастливы. Не надо никого спасать.
а то, что тяжело бросить человека,даже когда-то бывшего вам близким, вы не думали? ей плохо и автор ей сочувствует. автор не навязывает ей свою помощь, а помогает когда той реально больше нечего делать. вот легко в инете писать, а если бы к вам постучалась в дом бывшая подруга с двумя детьми, со словами, что ей некуда идти и нечего есть, что, захлопнули бы перед ее носом дверь?
Вы знаете каждый видит текст автора по-своему и интерпретирует из своего опыта.
Человек, который периодически удаляет мой номер телефона, не звонит мне, не интересуется мной, если мне плохо (ноги поломаны по сюжету автора), не поздравляет с днём рождения или с рождением ребёнка, т.е. по сути этому человеку пофиг как я живу. В общем не вижу смысла называть это дружбой.
Я не в курсе как бы я поступила, если бы ко мне подруга с двумя детьми постучалась бы. Не было у меня такого опыта.
Но если бы она вела себя так как выше написано и плюс к этому стучалась бы ко мне периодически, то не думаю, что я бы часто открывала дверь.
Помочь можно да, но один раз, а не так, что мне плюют в душу, а я такая вся замечательная помогаю дальше. Зачем?
ни за чем,потому, что человек в беде. не потому, что автор такая замечательная,а потому,что не может быть счастлива если знает,что двум знакомым детям придется ночевать на улице. я не говорю,что порядочный человек поступит только так. но и называть гордыней помощь тому кто в ней нуждается не буду.
Видимо роль "жертвы" ей самой нравится. Она и вам предлагает стать такой же "жертвенной овцой", только по отношению к ней. Когда ей совсем невмоготу, то она уверенна, что вы должны жертвовать во имя дружбы, а при облегчении ситуации, выпускает вас погулять где-то в стороне, твердо зная, что она может рассчитывать на вас в трудные времена. Она же жертвует во имя кого-то, значит для равновесия должен быть человек жертвующий для нее. Родители видимо не спроста умыли руки в этой ситуации, значит самое слабое звено - это вы. Живите и дышите полной грудью для себя!
вы хороший человек - не можете бросить человека которого и так.бросили все. мне очень ен жаль. скорее всего сама она из дисфункциональной, судя по поведению родителей, семьи, адекватного партнера найти не может, так как полностью дезориентирована. в ее сложных обстоятельствах вы - ее единственная опора.
но назвать ваши отношения дружбой уже нельзя. дружба - союз равных, у вас же равенства нет и в помине. вы помогаете человеку, с которым когда-то были близки. соответственно не нужно рассчитывать ни на что от нее, даже на благодарность. решите для себя на что вы готовы ради благотворительности в пользу бывшей подруги и ее детей. и не отступайте, укажите ей границы вашей доброты. требовать чтобы она ушла от мужа и выслушивать ее обещания я бы не стала, цена им - грош, он тоже ее единственная, пусть и фальшивая, опора - так она видит. чтобы выкарабкаться ей нужно очень много решительности и ресурсов. подумайте какую часть этих ресурсов вы готовы ей подарить не ожидая ничего взамен.
желаю вам побольше людей, которые ведут себя с вами как вы с этой подругой
вы делаете то, что можете.
вот, моя мама как-то разговорилась с мальчиком лет 10 - "клейщиком". он денег просил, она ему говорит: "вот, я тебе дам деньги, а ты клея купишь. получается я тебе хуже сделаю". а он: "когда клей нюхаешь, не так есть хочется". что тут делать? может и фраза спецом жалостливая заучена, может и правда. одно точно - от большого счастья человек такую жизнь не выбирает.
мы не можем знать, к каким последствиям приведут наши поступки, особенно, в таких сложных ситуациях. да, ей было бы лучше не "рыбу от вас принимать", а "научиться ловить рыбу самой". но я не представляю, как вы можете этому помочь. найти кризисный центр для женщин? а захочет ли она? и самое важное - как на вашу поддержку этого человека смотрит ваш муж. советую исходить из того, что подскажет ваше сердце и принимая во внимание мнение вашего мужа. если он у вас хороший, он - ваша поддержка и опора, учитывать его мнение относительно того, куда тратить ресурс обязательно. то, что вы даете бывшей подруге и ее детям - вы забираете от себя и от своих мужа и ребенка. насколько они готовы?
я не вижу в вашем посте того, что указывало бы на ваше безволие и слабость, скорее всего вы помогаете ей из доброты, сложно бросить в беде того, кого знал в лучшей жизни, кого любил или любишь. но выбрать нормальную жизнь может только сам человек, помочь тут непросто. удачи вам!
Мне кажется,вашей подруге стыдно за то,что жизнь не сложилась,присутствует и зависть,ей не хватает смелости изменить свою жизнь,может,способностей,знаний для этого,самоуважение на нуле.Я считаю.что она очень вам благодарна за поддержку,но не знает,как отплатить
на словах очень благодарна и не знает что бы она без меня делала, но на деле...
не хочется просто быть "козлом отпущения" в этой ситуации.
но я знаю, что пройдет время и моя злость и обида на нее, тоже пройдет.
Вы молодец,что не оставляете несчастного человека в трудную минуту.Как говорят- "от добра добра не ищут"..
К ее краткосрочным "налетам" можно относится не как к использованию вашей доброты,а как к благотворительности(я очень надеюсь, что это не прозвучало цинично..к благотворительности в самом хорошем смысле)..тем более вы сам сказали, что с подружкой все меньше общих тем..
Душевных вам сил)
я бы тоже, наверное, прекратила помогать такой "подруге". Единственную посильную помощь я предложила бы крестнице, это уж точно ваш долг как крестной. А вообще-то есть такое выражение: "неуемная материальная помощь развращает людей". Все должно быть в меру. Может стоит сократить материальную помощь этой женщине, поскольку она сама никогда не научится что-то решать в период проблем.
самое главное, сохранить гармонию в себе: не винить подругу и не винить себя, что вы сейчас е хотите ей помогать. Нужно вам осознать,0 что это ее выбор, ее проблемы, которые она должна решать САМА. Поэтому можете ей помочь моральной поддержкой, добрым словом, но не помогайте материально, скажите, что у вас нет такой возможности. Лучше поставьте за нее свечу в храме, Бог ей поможет так, как нужно будет для нее.
Не желает с Вами она общатся, потому что Вы ей ни разу не помогли, все что Вы делали, вы делали для себя(я такая хорошая, я помогла, дала, купила) и естественно, ей в Вашем присуиствиии некомфортно, "давать" нужно уметь, так что бы человек не чувствовал себя униженым, в этом различие между помощью и подачкой.Эти самые подачки, подруга Вам простить и не может, поэтому , "пользуется" когда ей нужно, а когда не нужно, забывает про Вас.Вобщем вы достойны друг-друга
о том что я что-то ей дала, я написала не для того, чтобы показать себя, какая я хорошая и замечательная. и тем более ни разу не перед кем не похвасталась и никого не упрекнула. просто хотела более полно описать всю картину.
в моем понимании друг познается в беде. и я хотела быть человеку настоящим другом. вы же поняли это по своему.
натоящий друг, не будут тебе раз от раза давать взамы, он поможет тебе найти работу. Я могу понять поведение вашей подруги, только так.У Вас классический вариант "сирота казанская", Вы при ней царица(счастливо замужем,более финансово обеспеченны), она при Вас та сама "подружка,которой "всегда хуже чем мне".Ну и "дружите".Для других отношений у Вас есть другие люди
у меня одна подруга, все остальные приятели или близкие знакомые,скажите, а зачем Вы тогда писали, что счастливы в браке(а она нет?можно просто написать-она не счастлива, Вы почеркнули, что Вы в браке,а у нее сожитель-зачем?зачем писали,о том что Вы что-то покупали,кого-то одевали? достаточно было написать, он на ней не женится, третирует, денег нет, я чем могу помогаю, а она себя ведет странно,нет, Вы после каждого ее минуса идет Ваш плюс, для чего? а для того что бы показать насколько Вы благородны и на сколько она неблагодарна.А поскольку Вы реагируете на мои , спокойно, значит Вы женщина умная и понимаете,что так оно и есть.Я например неспособна все бросить и среди ночи "лететь" к подруге(если это не крайний случай) и она знает про это, делает ли это меня плохой подругой? для кого-то да, но не нее
Знаете, есть поговорка- настоящий друг не тот который рядом с вами, когда вам хорошо, а тот, который рядом, когда вам плохо. Вы для вашей подруги настоящий друг, хотя понимаю, что все это навязчиво и иногда обидно. Но мы ведь прощаем своим близким людям их недостатки. Постарайтесь быть к ней терпимее. А жизнь сама расставит точки.
В том то и дело, что я задумываюсь, а она то мне настоящий друг? Не может она быть со мной в трудную минуту из-за своего мужа, или ей это просто не нужно? Запуталась ли она в жизни и ей нужна моя помощь или ее все устраивает и она тупо меня использует.
Дело в том, что другого человека я бы давно послала куда подальше, но с ней мы с детства были вместе, всем делились. И мне не жалко денег, мне просто обидно от того, что то что для меня ценно, для нее возможно просто ничего не значит (судя по поступкам).
Не друг она вам и вы это сами знаете. Когда я сестру спрашивала, уж за три года ты могла ко мне прийти, позвонить? Ведь не обязательно чтобы муж знал об этом, но я бы чувствовала, что ты со мной. Она мне не могла ничего ответить. Так же и в вашей истории. Не смотря на то, что муж ей не разрешает с вами общаться всегда есть возможность просто позвонить и узнать как у вас дела. Просто когда ей хорошо вы ей не нужны. Сумбурно пишу потому что до сих пор помню свою обиду на сестру.
напрашивается только один вывод - "подруга" вас использует, как место где можно переночевать, жилетку, в которую можно поплакать, кошелек, у которого можно одолжить и т.п.
Вы с ней просто потому, что вам ее жалко? Отоношения между друзьями должны не на жалости строиться.
я все это понимаю. но все равно жалко как-то. тем более дети. вроде как они то не виноваты.
нет больше вашей дружбы, а может и не было никогда. просто в юности было что-то общее - веселье, мальчики, прогулки. взрослая жизнь расставила все по местам.
живите своей жизнью. она свой выбор сделала уже давно, когда в первый раз поступила так: вам просто в следующий раз ей этот выбор нужно будет напомнить
ну пусть и сидит около него, не рыпается и не жалуется, раз такая любовь. а то как жаловаться - это вот она, а как опять любофффь - так нету.
В вашем случае мне кажется надо прекратить такое общение с подругой, потому что оно не приносит вам удовлетворение. А крестницу не бросайте, вы ответственность несете за нее перед Богом.
еще иногда крестница звонит и говорит "крестная, привет! как дела? можно я к тебе в гости приеду?" ну что сказать ребенку?
вот я сама себя поэтому не понимаю!
Вообще если у Вас всё хорошо и отлично, то зачем Вам подруга, с которой у Вас нет ничего общего. Дружба строится на общих интересах, общих взглядах на жизнь, общих хобби. Не понимаю, на чём строится Ваша дружба. Если жалость, то это Ваша гордыня.
Живите свою жизнь и будьте счастливы. Не надо никого спасать.
Человек, который периодически удаляет мой номер телефона, не звонит мне, не интересуется мной, если мне плохо (ноги поломаны по сюжету автора), не поздравляет с днём рождения или с рождением ребёнка, т.е. по сути этому человеку пофиг как я живу. В общем не вижу смысла называть это дружбой.
Я не в курсе как бы я поступила, если бы ко мне подруга с двумя детьми постучалась бы. Не было у меня такого опыта.
Но если бы она вела себя так как выше написано и плюс к этому стучалась бы ко мне периодически, то не думаю, что я бы часто открывала дверь.
Помочь можно да, но один раз, а не так, что мне плюют в душу, а я такая вся замечательная помогаю дальше. Зачем?
но назвать ваши отношения дружбой уже нельзя. дружба - союз равных, у вас же равенства нет и в помине. вы помогаете человеку, с которым когда-то были близки. соответственно не нужно рассчитывать ни на что от нее, даже на благодарность. решите для себя на что вы готовы ради благотворительности в пользу бывшей подруги и ее детей. и не отступайте, укажите ей границы вашей доброты. требовать чтобы она ушла от мужа и выслушивать ее обещания я бы не стала, цена им - грош, он тоже ее единственная, пусть и фальшивая, опора - так она видит. чтобы выкарабкаться ей нужно очень много решительности и ресурсов. подумайте какую часть этих ресурсов вы готовы ей подарить не ожидая ничего взамен.
желаю вам побольше людей, которые ведут себя с вами как вы с этой подругой
вот только я думаю, может своей помощью я только хуже делаю?
вот, моя мама как-то разговорилась с мальчиком лет 10 - "клейщиком". он денег просил, она ему говорит: "вот, я тебе дам деньги, а ты клея купишь. получается я тебе хуже сделаю". а он: "когда клей нюхаешь, не так есть хочется". что тут делать? может и фраза спецом жалостливая заучена, может и правда. одно точно - от большого счастья человек такую жизнь не выбирает.
мы не можем знать, к каким последствиям приведут наши поступки, особенно, в таких сложных ситуациях. да, ей было бы лучше не "рыбу от вас принимать", а "научиться ловить рыбу самой". но я не представляю, как вы можете этому помочь. найти кризисный центр для женщин? а захочет ли она? и самое важное - как на вашу поддержку этого человека смотрит ваш муж. советую исходить из того, что подскажет ваше сердце и принимая во внимание мнение вашего мужа. если он у вас хороший, он - ваша поддержка и опора, учитывать его мнение относительно того, куда тратить ресурс обязательно. то, что вы даете бывшей подруге и ее детям - вы забираете от себя и от своих мужа и ребенка. насколько они готовы?
я не вижу в вашем посте того, что указывало бы на ваше безволие и слабость, скорее всего вы помогаете ей из доброты, сложно бросить в беде того, кого знал в лучшей жизни, кого любил или любишь. но выбрать нормальную жизнь может только сам человек, помочь тут непросто. удачи вам!
не хочется просто быть "козлом отпущения" в этой ситуации.
но я знаю, что пройдет время и моя злость и обида на нее, тоже пройдет.
К ее краткосрочным "налетам" можно относится не как к использованию вашей доброты,а как к благотворительности(я очень надеюсь, что это не прозвучало цинично..к благотворительности в самом хорошем смысле)..тем более вы сам сказали, что с подружкой все меньше общих тем..
Душевных вам сил)
в моем понимании друг познается в беде. и я хотела быть человеку настоящим другом. вы же поняли это по своему.
Мне же не нужно быть царицей ни перед друзьями, ни перед посторонними людьми.
Дело в том, что другого человека я бы давно послала куда подальше, но с ней мы с детства были вместе, всем делились. И мне не жалко денег, мне просто обидно от того, что то что для меня ценно, для нее возможно просто ничего не значит (судя по поступкам).